Попытаюсь объяснить, что такое любовь. Объяснение адресовано тем, кто, как им кажется, не понимает, что это такое. На самом деле, разумеется, одного теоретического, умственного, логического понимания тут мало. Для того, чтобы сложилась более или менее полная картина, нужно все это прочувствовать, получить соответствующий опыт. Но если какие-то из аспектов, про которые я буду говорить, исходно заблокированы (по причинам, раскопать которые самостоятельно либо вовсе невозможно, и надо искать помощи психотерапевтов, - то ли просто очень трудно, - и не факт, что необходимо), а логика при этом работает хорошо, то стоит начать с понимания задачи. А получать или не получать соответствующий опыт - это уже личный выбор каждого.

Итак, любовь. Слово жутко затасканное, и каждый понимает под этим что-то свое. Я попробую объединить множество аспектов этого понятия. И сделать я это хочу по тому же принципу, который используется в йоге для понимания устройства человека в целом. Ведь любовь - это состояние, присущее именно человеку. Так что очень удобно разбирать то, как она устроена, на примере её главного субъекта.

Йога учит, что человек - это не что-то целое и неделимое, не нераздельный ком ощущений, эмоций и мыслей. В йоге принято «делить» человека на «слои», или оболочки.

(собственно, это вообще суть йоговского подхода: взять что-то непонятное, разделить его на составляющие, навести между ними границы и порядок, осознать взаимосвязи, и в итоге всё сбалансировать; слово "йога" буквально значит "баланс, равновесие).

Не буду углубляться в детали и санскритские термины, для нас важна суть. Мы можем выделить следующие «уровни» устройства человека:

1.Физическое тело
2.Эмоции
3.Интеллект
4.Дух (этот аспект спорный, в него либо веришь, либо нет; атеистам можно сразу его исключить и ограничиться первыми тремя).

Я предлагаю рассмотреть любовь на этих четырех уровнях.


1.Любовь на уровне физического тела. Так как любовь - это один из типов взаимодействия человека с чем-то внешним (например, с другим человеком), то в плане физического тела нас интересует не то, что поддерживает метаболизм или обеспечивает выживание, а то, что отвечает за связь со внешним миром. То есть - органы чувств. Что такое любовь на уровне телесных чувств?

А) Осязание.
Тот, кого ты любишь, тактильно приятен. Тебе нравится к нему прикасаться, трогать, гладить, обнимать, у вас полная телесная совместимость. Если речь идет о любви двух взрослых людей, то сюда можно отнести и сексуальную совместимость, хотя секс, понятно, совершенно не обязателен. Когда же речь идет о какой-то другой любви, например, родителя и ребенка, друзей, ученика и учителя, - тактильная составляющая тоже очень важна, и при этом она полностью лишена сексуального подтекста.
Есть и второй, более внешний уровень «тактильной» любви - когда человек ассоциируется с какой-то приятной одеждой, материалами; когда, например, у него дома приятно прикасаться к каким-то его вещам, или к стенам самого дома, если человек выстроил его своими руками. Это тоже про тактильную любовь, но не непосредственно, тело-тело, а через объект: тело - объект - тело. Общность тактильных вкусов - тоже сюда.

Б) Обоняние.
Тот, кого ты любишь, приятно пахнет для тебя. Речь о чисто физиологических запахах, не о духах. Когда женщине нравится запах мужчины, это говорит о хорошей генетической совместимости. Для матери запах какашек её ребенка кажется приятным. В доме любимых родителей приятно и уютно пахнет, и дело вовсе не в булочках с корицей.
И внешний уровень запахов - это уже про булочки с корицей, духи и прочие внешние ароматы, которые, тем не менее, ассоциируются с тем, кого любишь.

В) Вкус.
По схеме «тело-тело» - это про поцелуи (и все, что с ними связано). Схема «тело-объект-тело» намного более богатая в этом плане: это и вкус маминого молока для младенца, и вкус фирменных маминых блюд для ребенка постарше, а еще - вкус кофе в общей любимой кофейне, вкус белого вина со льдом на площади в Венеции, где двое влюбленных сидят, спрятавшись в тени от палящего августовского солнца, ну, вы меня поняли, я много таких вкусов могу вспомнить и придумать :) Это общность на уровне ощущений, и это огромный вклад в любовь.

Г) Зрение.
Тут понятно: тебе приятно смотреть на того, кого ты любишь. Причем, разумеется, формальные параметры красоты тут отнюдь не всегда важны. Морщинки около маминых глаз оказываются намного милее глазу, чем молодое и свежее, но чужое лицо.

Д)
Слух. Когда нравится голос любимого человека. И все, что связано со внешними звуками, - будь то музыка, храп младенца, шум океана или тишина горной вершины, - те звуки, которые вас объединяют.

Еще к чисто телесным, хотя и более интуитивным и труднообъяснимым явлениям, я отнесу то, что удовлетворяет базовые «рептилоидные» инстинкты: питание, самосохранение, размножение. Любовь - это когда рядом с человеком спокойно и безопасно; когда от него хочется детей (либо когда это и есть твой ребенок или родитель, то есть работает инстинкт размножения); а еще - смешная штука - когда его хочется «съесть». Думаю, всем знакомо это ощущение, - особенно это касается младенцев, у которых до жути сладкие пятки и ароматная макушка. Конечно, про съесть - это в шутку, но позыв «вобрать в себя то, что любишь, поглотить его, растворить в себе, присвоить, моё, никому не отдам» - это, как мне кажется, всплывающий из глубин рептилоидного мозга инстинкт поиска и поглощения пищи.

Сразу оговорюсь, что не нужно вешать ярлыки - ууу, это «плохо», я так не буду чувствовать! Все это - нормально и естественно, и в этом нет ничего плохого и страшного, равно как хорошего тоже нет. Это просто телесные ощущения. Тру-экологичная и гармоничная любовь - это когда все её проявления сбалансированы и не возводятся в абсолют. А чем сбалансировать телесные штуки?

Правильно, следующими двумя (тремя) уровнями.



2.Любовь на уровне эмоций.

Я нашла такой список базовых эмоций человека:
Страх
Злость
Отвращение
Печаль
Стыд
Вина
Нежность
Радость
Удовлетворение
Интерес
Удивление
благодарность.

Опишу коротко, как можно трактовать любовь в рамках этих эмоций. Разумеется, трактовок может быть очень много, тут первое, что пришло мне в голову.

- Страх потерять любимого человека (потерять - в широком смысле); в качестве менее экологичного примера можно привести страх негативной оценки от него, страх не получить ответное чувство, страх одиночества.
- Злость - как мне кажется, в любви это чувство не присутствует, но можно сформулировать от противного - когда понимаешь, что не можешь искренне разозлиться на того, кого любишь;
- Отвращение - тоже не про любовь; имхо вообще прямой антоним. Когда любишь, отвращения не испытываешь, даже когда приходится делать что-то неприятное во благо любимого человека.
- Печаль - когда не получается взаимодействовать с любимым человеком так долго и много, как хочется.
- Стыд - тоже имхо не про любовь. И снова от противного: когда любишь, понимаешь, что ничего не стесняешься, что можешь полностью открыться любимому.
- Вина - вот уж точно прямой антоним любви. И то, что часто подменяет её, - имхо очень важно отслеживать это в себе. Любовь - это ощущение душевного изобилия, а вина - наоборот, дыра, в которую энергия утекает. Любовь - это лекарство от вины. Думаю, именно поэтому в христианстве людям так легчает от любви к богу и от покаяния в грехах. Очень большая и важная штука, на самом деле. И с другой стороны - любовь - это когда заранее прощаешь любимому человеку всё, то есть не даешь ему повода для чувства вины.
- Нежность. Душевная мягкость, умиление, которое испытываешь не только от контакта, но даже от мыслей о любимом человеке.
- Радость - от того, что такой прекрасный человек вообще существует на белом свете. Радость от того, что ему хорошо, - альтруистическая, без выгоды для себя.
- Удовлетворение, которое чувствуешь от действий во благо любимого человека. Опять же, альтруизм, служение - не по принуждению, а по зову сердца. Забота - и удовлетворение от осознания того, что эту заботу проявил. Очень важно тут понимать грань между действиями ради собственного эго и искренними альтруистическими действиями: когда любишь, акцент внимания смещается с себя на любимого человека, и собственное эго если не исчезает вовсе, то как минимум откатывается на второй план, приоретизируется ниже. Когда любишь, ощущаешь, что с радостью идешь на уступки, меняешь позицию, которая раньше казалась твердой. И если в одиночестве удовлетворение приходит от того, что действуешь в угоду своим желаниям, то в любви вдруг оказывается, что угождать желаниям любимого приятнее, чем своим собственным (даже когда они не совпадают).
- Интерес. Безусловный интерес к тому, кого любишь, к его персоне, занятиям, взглядам и т.д. Например, мама подростка может абсолютно без интереса относиться к автомобильным гонкам, но стоит её сыну увлечься ими, как она обнаруживает, что ей тоже интересно смотреть их, обсуждать с сыном, разбираться в тонкостях этого спорта.
Благодарность. Вот это, как мне кажется, вообще основополагающее чувство в любви. Благодарность миру за человека, за возможность взаимодействовать с ним. И благодарность самому этому человеку за ту энергию, которой он с тобой делится (даже если это мимолетный взгляд или звонок раз в полгода). Ну а уж если этой энергии много, то благодарность позволяет не просто принять её, но преобразовать и вернуть обратно сторицей (обратно человеку или просто во внешний мир). Очень окрыляющее чувство, очень много сил от него. И опять размышляю про любовь к богу как одно из самых мощных воодушевлений, которое только доступно человеку. Но это - уже перескок на четвертый уровень (как и покаяние, про которое я уже говорила), не буду забегать вперед.


Еще насчет эмоций, а точнее, эмоциональных процессов, - деление по временному признаку:
Аффект (кратковременно и мощно)
Эмоция (средняя продолжительность)
Чувство (средняя продолжительность, субъективная оценка)
Настроение (продолжительно, невысокая интенсивность)

Вкратце можно сказать, что любовь проявляется для всех эмоциональных процессов: мощные импульсивные ощущения, связанные с любовью; яркие эмоциональные состояния; более или менее стабильные и интенсивные чувства, которые лучше или хуже осознаются; общий повышенный тон настроения в состоянии любви. Интересно, что иногда они конфликтуют (например, аффект соответствует влюбленности, а общий фон настроения от общения с любимым падает), но люди все равно считают это любовью. Отсюда - огромная путаница и горы непонимания.

Ну и вообще про путаницу. Когда один человек говорит другому "я тебя люблю", он может подразумевать что угодно из перечисленных выше и ниже аспектов. Любое их количество и любую комбинацию. О какой уж ясности может идти речь :) Но если оба человека достаточно умные и осознанные, то у них есть шанс все осознать и наладить.

Еще раз повторюсь, что ключ ко всему - осознанность и баланс. Да, «тумблеров» у любви огромная куча, но нам ничего не мешает осознать их все и по очереди настраивать их под себя, выбирая оптимальный для себя режим по каждому из них.

Но чтобы управлять своими эмоциями, нужно что? Правильно, нужная холодная голова. То есть третий уровень - интеллект.

3.Любовь на уровне интеллекта.

Кстати, я не уверена, что слово «интеллект» - лучший термин для того, о чем я говорю. Я подразумеваю под словом «интеллект» - «то, что делает нас людьми», то есть то, что выше рептилоидного мозга и мозга млекопитающего, продукт деятельности неокортекса. В йоге для этого часто используют слово «ум». Но мне оно не нравится: в русском языке в нем заложена позитивная оценка (умный человек = хорошо). Хотя на самом деле с умом все обстоит ровно так же, как и с телом, и с эмоциями: все хорошо в меру и в балансе. У многих людей в наши дни ум переразвит, ему уделено гипертрофированное внимание. Таким людям для гармонизации очень важно учиться обуздывать свой ум, который «скачет подобно бешеной обезьяне», и восстанавливать контакт с эмоциями и телом.

Но вернемся к любви на уровне интеллекта. Увы, тут у меня нет хорошей модели для разделения. Поэтому я выделю то, что сейчас приходит мне в голову, а вы можете додумать и другие аспекты ума.

Взгляд в прошлое, память. Любовь - это общие воспоминания, объединяющий опыт (приятный либо тяжелый, но сплачивающий, - например, о том, как вместе преодолевали трудности, проходили испытания и не теряли теплых чувств друг к другу).

Воображение, планирование, взгляд в будущее. Любовь - это когда «видишь» свое будущее с этим человеком, когда приятно планировать как просто совместные выходные или поездки, так и что-то более крупное, вплоть до совместной старости.

Логика. Общий стиль мышления, понимание на уровне логики и радость от того, что ты понимаешь и тебя понимают. Общий уровень развития - неважно, в одном аспекте жизни или в разных. Ощущение, что от общения с любимым человеком развиваешься, учишься новому, открываешь новые взгляды, новые точки зрения. Что оно полезно для ума.

Ценности, принципы. Общая ценностная парадигма, схожие способы расстановки приоритетов (или способность понять и принять позицию другого, и, опять же, радость от этого понимания и принятия).


4.Уровень духа, или бога, или уровень просветления - тут я много писать не буду. Когда человек возвышается над тремя своими «земными» оболочками, получает контакт со своим «внутренним я» и опыт осознания, что он - это нечто большее, чем просто комбинация тела, эмоций и ума, - когда он понимает (не логикой, но всем своим существом), что все люди суть одно, что в каждом есть частица бога/мирового абсолюта, и все мы - это ни что иное, как вечное сияние божественной сущности, - тогда человек преисполняется той самой безусловной любви, про которую так много говорят, и мало кто её реально испытывал и понимает, что же это такое. Безусловная любовь - она на то и безусловная, что любишь абсолютно всех и всё, без разделения. Просто ты и есть эта любовь, потому что в тебе - бог, и в каждом - бог, а бог есть любовь, и весь мир преисполнен любви, даже если по внешним признакам может казаться, что это не так. Тут уже разные религии выдают немножко разную полемику (а атеисты вообще низводят это переживание обратно в телесные состояния и игры нейромедиаторов), но суть везде одна.




А теперь - нафига же вся эта простыня? Какую пользу из нее можно извлечь?

А) Оценка своего состояния. Можно сказать себе «ммм, я её люблю», а можно копнуть глубже и понять, на каком уровне располагается чувство, которое испытываешь. Можно поставить для себя планку: например, не считать любовью то, что затрагивает только тело и не затрагивает ни эмоции, ни ум (или как-то иначе, не суть важно).

Б) Диагностика проблем и путь к гармонии. Если какой-то из аспектов не проявляется, то есть повод задуматься - почему? Что не так? Для баланса необходимо, чтобы все это присутствовало хотя бы в какой-то мере (конечную интенсивность каждый выбирает по своему вкусу, но отключать наглухо - не опция). Если где-то глухо - значит, там затык, проблема, болезненный опыт, травма, боль, страх. Нет любви - нет потока энергии - значит, не только в любви там глухо, а и вообще по жизни. Возможно, есть смысл поискать в этих «заткнутых» каналах причины своих необъяснимых неудач. И поработать над ними, и посмотреть, что произойдет, как изменится настроение, состояние дел, вся жизнь и даже, возможно, личность.

В) А как работать? Известно как - постом и молитвой :) Точнее, отрешением и медитацией. Это высшие ступени йоги. Если вкратце, то:

Обнаружить в себе что-то, над чем хочешь поработать

Отрешиться от этого, навести границу между собой и этим объектом, отделить себя от него; осознать мысль «я не есть этот объект», посмотреть на все это со стороны. Например, если надо поработать с телесными ощущениями, то искомый опыт - это «я не есть моё тело; оно моё, но я - это не оно, не только оно, я - это больше, я - его хозяин, а не оно само». Если интересно, как добиться этого опыта, - гуглите слово «пратьяхара» или приходите ко мне на индивидуальные занятия, объясню популярно, дам соответствующие практики для начинающих :)

Сконцентрировать на этом объекте максимум своего внимания и удерживать это внимание максимально долго (то есть, собственно, медитировать на него, - это прямые синонимы). Можно кратковременной интенсивной практикой, а можно просто в течение обычной жизни. Способов много, опять же, если интересно - занимайтесь медитацией, основам могу научить. Но тут можно обойтись и без супер-техник. Достаточно просто уделять внимание - это уже мощный инструмент для работы и изменений. Но исключительно важно держать внимание незамутненным - в первую очередь собственной оценкой. Подумать о чем-то десять минут, решить «мне это не нравится» и переключиться с самого объекта на свои переживания и негативную оценку - это не медитация :) Поэтому мало просто думать, важно еще убирать из процесса обдумывания себя, своё эго. Ох, не такая уж это простая тема, короче :) В двух словах не объяснить. Да и не в двух тоже :)

Еще важный момент насчет любви и работы над собой. Работа по всем описанным здесь аспектам - это огромный полигон личностного роста. Но важно, чтобы работа происходила именно над собой, а не над другим человеком. Ну ясное дело, других мы вообще никак не можем контролировать. Зато себя - можем и должны (хотя иногда может казаться, что все наоборот, но нет).

И вот тут тоже надо понимать про баланс. Любовь - это готовность и бескорыстно отдавать энергию, и с благодарностью принимать её, заряжаясь от любимого человека. Игра в одни ворота (неважно, свои или чужие) - это дисбаланс. Если будешь только отдавать, а принимать не умеешь (или не хочешь, или думаешь, что тебе не нужно, или боишься подсесть или показаться слабым, или брезгуешь, или когда-то заблокировал в себе возможность принимать по каким-то другим причинам), - быстро иссякнешь. И наоборот, если будешь только забирать, а отдавать не выходит (то ли нечего, потому что дыры не залатаны, то ли просто жадничаешь, желая нахапать себе побольше сил, ни с кем не делясь, то ли объект выбран неподходящий) - тоже фигня получается, за такое кармическим бумерангом очень больно по голове прилетает. Энергия должна свободно течь во всех направлениях. Если где-то будет плотина - либо будешь тратить адскую прорву сил, чтобы постоянно её укреплять, либо её в какой-то момент сорвёт. Есть еще вариант быть очень слабым, чтобы потоков энергии, текущих сквозь тебя, не хватало на то, чтобы расшатать имеющиеся блоки. Но это настолько глупый, жалкий и, можно сказать, самоубийственный вариант, что я даже говорить про него не хочу. Хотя, возможно, тяга к саморазрушению - это как раз про это. Ослабить себя, чтобы не дать своей же силе прорвать привычные плотины в собственной природе, - бррр, какая же жуть, а. Врагу не пожелаешь.

На этой ноте позвольте мне раскланяться и уйти уже, наконец, спать. Если есть вопросы - пожалуйста, задавайте, попробую ответить. Если есть размышления или релевантные ссылки - пишите, с радостью прочитаю. И если просто дочитали до конца, поставьте смайлик, мне будет приятно :) Спасибо!

Мне в последние несколько дней разные люди донесли один и тот же месседж - что я перебарщиваю с режимом проповедника, и меня становится трудно (и даже невозможно) воспринимать.
Считаю необходимым объяснить, в первую очередь, самой себе, что происходит и как быть дальше.

Вот смотри, карниенка.
Люди бывают разные. Представь себе, к примеру, такой случай. Человек выбрал себе светлую цель по жизни. Цель расположена (метафорически выражаясь) на вершине горы. И человек решает, что он должен туда лезть. И лезет во что бы то ни стало. На пути его поджидают всякие страшные трудности, страдания, испытания, но их необходимо преодолеть, чтобы добраться до цели - или хотя бы чтобы продвинуться к ней (если она, например, по определению недосягаема). Разумеется, в процессе движения к этой цели человек наращивает себе мускулы, в том числе и мускулы душевные. Силу воли, умение стойко переносить страдания и лишения, повышенную чуткость к окружающему миру, в котором таится множество угроз, - вот это вот всё.

Прекрасные качества, чего спорить.

А еще он вынужденно отращивает себе некоторую узость сознания. Она выражается в том, что он перестает видеть другие пути. И другие цели тоже. Потому что если он признает, что карабкаться в гору необязательно (потому ли, что цель на самом деле не на горе, а в океане, или потому, что вот же подъемник работает, 15 минут - и ты наверху, или по другим причинам), то его личная картина мира пошатнется (если не вовсе рухнет). Его труды станут бесполезными, а жизнь потеряет смысл.

То есть, другими, словами, этот человек выбрал свой путь - тяжелый путь в гору, на вершине которой мерцает призрачная цель. И чтобы он мог следовать этому пути, ему, помимо мускулов, силы воли, упрямства и стойкости, необходимо не видеть других путей. Как только он увидит другой путь, он может свернуть со своего. А он же решил не сворачивать. То есть, с решением не сворачивать с пути он подсознательно принимает решение не видеть альтернатив. Все очень логично, это замкнутый круг, - но он работает.

Так что когда он видит другого человека, выбравшего своей целью дотечь рекой до океана (и развившего, соответственно, совсем другие качества - гибкость, подвижность, умение выбирать самые простые, хотя и более длинные, пути, готовность разлиться по равнине, а потом снова собраться в узкий ручей, и не боящегося иногда постоять болотом, а потом испариться в облака и пролиться дождем), - наш скалолаз, разумеется, начинает выходить из себя. Особенно если человек-вода при этом выглядит вполне счастливым и довольным жизнью. Это прям сильно раздражает.

Скалолаз думает (точнее, обычно он хватает человека-воду за шкирку, трясет и орет ему в ухо, а потом раздраженно его бросает и орет уже в пространство), что это полный бред. Как можно быть таким жидким? Таким текучим, таким гибким и мягкотелым? Этаким способом ни на какую гору никак не взберешься! Что за идиотизм? Как он может? А как же страдания? Разве он сможет взобраться на гору без страданий и препятствий (и, следовательно, без умения их стоически переносить и героически преодолевать)?

Ему, бедолаге, невдомек, что у человека-воды не только методы другие, но и цель тоже совсем-совсем другая.
И это нормально. Все люди разные.

Из всего этого напрашивается простой вывод о том, что нужно никого не слушать, а просто следовать своей природе. И если природа командует лезть на гору - лезть непременно, а если течь водой к океану - то расслабитсья и течь. (Воины-скалолазы на этом этапе начинают риторику про то, что только унылые тюфяки потворствуют своей природе, а вся суть - в преодолении себя, а водные товарищи пожимают жиденькими плечами, расслабляются и утекают куда-нибудь по направлению к ближайшему пляжу).

Но можно пойти на уровень дальше и сказать, что меня сейчас тоже не нужно слушать. Хотя, может, наоборот, нужно. Потому что для кого-то сейчас важно найти свой собственный путь, а кому-то - напротив, прицепиться к кому-то другому и проехать несколько миль на чужой идее. Кому-то важно максимально подстроиться под свою природу и прийти в гармонию с собой, а кому-то - действовать себе наперекор, ежедневно выскакивая из штанов из зоны комфорта. Одним надо строить себя, а другим - разрушать. Кто-то себя ищет, а кто-то стремится потерять себя, чтобы обрести что-то другое. Кому-то охота расширять сознание, кому-то сужать; кому-то надо разум просветлять, потому что он дает возможность разглядеть истину, а кому-то - туманить, потому что он от истины отвлекает. Именно в этих действиях они чувствуют развитие, а противоположные ощущают абсурдными.

Кстати, пусть вас не смущает мой снисходительный тон относительно скалолазов. Я, конечно, в данной ситуации представляю лагерь водных друзей, но право скалолазов на их точку зрения я абсолютно уважаю. Хотя и восторженно побулькиваю по поводу правильности своего пути. А над скалолазами я посмеиваюсь, потому что их точка зрения мне не подходит. И мне комфортнее смеяться, чем потрясать кулаками. Совсем в глубине души мне и вовсе все равно. Но пишу я не из глубины души, - глубина у меня бессловесная, оттуда писать невозможно. Так что приходится писать из того слоя сознания, где живет ирония. Поэтому, чего уж там, буду ее испытывать, - тем более, что я не вижу в ней ничего плохого.

Так кто же прав?
А никто.
И одновременно все сразу.

Вся фишка в том, что на самом деле никто из нас не знает точно, где цель. Мы даже не можем с абсолютной уверенностью утверждать, что она вообще есть. Я имею в виду глобальную цель, единую для всего человечества. Её наличие и уж тем более её качество - это исключительно вопрос веры. Любое уверенное знание в этой области - это иллюзия. Пока человек сам живет с этой иллюзией, все ок. Но как только он начинает агрессивно насаждать свою иллюзию другим людям, считая её единственно верным вариантом истины, - вот это уже имхо (ИМХО!) фигня.

Хотя, возвращаясь к предыдущим выкладкам, - возможно, ему сейчас очень важно быть узконаправленным и кому-нибудь что-нибудь насаждать. Такова его природа, или таков его осознанный выбор, или просто его несет в этом направлении. И он имеет на это - не право, потому что право на такие вещи никто не выдает, нет такого органа власти. Но - техническую возможность.

Мир в этом плане восхитительно беспринципен. Можно делать все, что технически возможно делать. Что за этим последует - вопрос кармы, воли, совести, выбора, случая, обстоятельств, и все это - уже вторые вопросы. Кто-то убьет человека, и его посадят в тюрьму, там он познакомится со своим гуру, начнет ежедневно медитировать и выйдет из нее просветленным. А кто-то будет всю жизнь жить как честный человек, а под конец его сожрет цирроз печени и чувство упущенных возможностей, а потом он реинкарнируется в бабочку и будет беззаботно порхать с цветка на цветок. Нет ничего абсолютно хорошего, нет ничего абсолютно плохого. Все относительно.

И во всем этом хаосе анархии разнообразии у нас есть еще и свобода воли. И сила духа. То есть - возможность что-то менять по своему желанию. Возможность взаимодействовать и воздействовать. Переставлять квадратики вселенских пятнашек.

А еще мир бесконечен в своем многообразии вариантов, причин и следствий, событий и их исходов. Часть мира потенциально познаваема логикой, потенциально он берется просветлением (тоже в каких-то своих частях); еще какие-то части совершенно закрыты и для познания, и даже для восприятия, а какие-то, напротив, можно «крэкнуть» с помощью каких-нибудь ухищрений, будь то практики, вещества, интеллект или эмоции и т.д.

Так что освоить только одну из этих частей и утверждать, что она одна истинна (будь то законы физики, или идея бога, или всемирный хаос, или нижний и верхний миры и т.д.), а все другие ложные, - полный бред. Точнее, это может быть правдой для какого-то одного конкретного человека. Но для другого будет своя правда.

И в зависимости от этой правды для каждого человека будут свои цели - и свои средства по их достижению. И, соответственно, в ходе жизненного пути природа каждого человека будет изменяться (кто-то скажет - развиваться, кто-то - деградировать, но это - оценочные суждения, зависящие от выбранной цели; поэтому я просто говорю «изменяться», хотя и постоянной она тоже может сохраняться).

Все это дает мне ощущение полной, безграничной свободы. Свободы действий, свободы получения опыта, свободы делать этот опыт максимально разнообразным - или же однообразным, или даже отказа от этого опыта и получения опыта не получать опыт, - тут можно очень много демагогии разводить.

А зачем я её развожу?
Потому что когда я перестаю мыслить узко и испытывать личные эмоции (ах чертов скалолаз, как же он меня обидел своей агрессией, неужели он не понимает, - и так далее) и вспоминаю обо всем, о чем я тут понаписала, я моментально успокаиваюсь, и мне становится очень легко и весело.

А я люблю, когда мне легко, весело и спокойно.

Моя природа подсказывает мне, что легкость, веселье и внутренний покой - это те состояния, к которым я выбираю стремиться. Это мои цели на данном жизненном этапе. У меня получается действовать максимально эффективно именно из этих состояний. А мне нравится эффективно действовать, потому что это приумножает легкость, веселье и спокойствие. И эта божественная рекурсия ужасно мне нравится. Это моя волновая функция, моя теория всего, моё уравнение жизни, моя формула любви к мирозданию. И я готова вкладывать свою волю и энергию в эту формулу.


И, возвращаясь к самому началу этого поста, - как же мне быть с режимом проповедника? Кажется, я снова его включила? :) А никак не быть. Мой путь сейчас привел меня в состояние, из которого мне хочется и получается вещать, как громкоговоритель, на все четыре стороны. Я, как кулик, хвалю своё болото (и частенько выгляжу очень глупо). А иногда я оскорбляю этим чувства скалолазов и прочих героических борцов с реальностью. Ну и черт бы с ними! Может быть, им как раз нужны внешние враги, чтобы о чужое неподходящее мнение потренировать свою уверенность и упрямость. А может, кто-то из них внутренне ждет позволения перестать карабкаться на гору, расслабиться и потечь рекой, - так я с радостью это позволение ему дам (потому что ему необходимо взять его из чужих уст, а сам себе он его дать не умеет). А кто-то сможет меня заткнуть и перенаправить, получим таким образом опыт победы над чужим мнением. А я получу опыт изменения своей позиции, опыт поражения в споре, опыт прекращения тщетных усилий и попытку концентрации своего потока сознания. В результате я продолжу делать то, что делала, или начну делать что-то другое. Все это, в сущности, совершенно не важно - и при этом абсолютно прекрасно, потому что интересно, разнообразно и ярко (или же скучно, однообразно и тускло, хихи).

Господи, какое же облегчение :) :) :)

Хочу поделиться с вами моими соображениями о женской практике. А точнее, о том, как распределять нагрузку по менструальному циклу. Это относится не только к йоге, а к любым оздоровительным тренировкам.

Сразу оговорюсь, что я не врач. Я буду говорить о женщинах со здоровым стабильным циклом, и в целом о здоровых женщинах, у которых нет противопоказаний к занятиям физкультурой.

Но хоть я и не врач, зато я тренер по йоге, фитнесу и танцам. У меня большой стаж работы с девушками разных возрастов, и еще бОльший стаж наблюдения за своим собственным телом. Эта статья основана на моих знаниях как инструктора йоги, а также на моем личном опыте. Если среди читателей этой статьи будут врачи, - пожалуйста, оставьте комментарий в духе «бред/не бред» :)

Итак, представляю вашему вниманию график гормонов, регулирующих женский цикл (картинка отсюда: http://www.medsest.ru/info/physiology/menstrual-cycle).




Черные полоски и цифры - это уже мое творчество. Я разделила цикл на пять фаз, которые отличаются по состоянию, настроению и работоспособности. На это будут влиять два типа гормонов: эстрогены и прогестерон (синяя и голубая линии). Именно эти линии нас и интересуют.

Эстрогены - это группа женских гормонов, которые, помимо прочего, дают особое состояние мышц. Когда уровень эстрогенов высокий, тело становится «кошачьим», мышцы обретают бОльшую эластичность и «хваткость», улучшается координация, женщина двигается более ловко и пластично. Природа так задумала, чтобы именно в период роста эстрогенов женщина была наиболее сексуальна. Только в это время возможно зачатие.

Прогестерон - это гормон беременности и материнства. Когда его уровень высокий, тело готовится к будущей беременности. Женщина впадает в состояние «природы-матери»: у нее хорошее ровное настроение, нормальная работоспособность, склонность к уюту, достаточно энергии. Но «прогестероновое» состояние отличается от «эстрогенового». Оно уже не такое яркое и огненное, хотя тоже вполне рабочее.

А вот когда эти гормоны идут на спад, портятся и работоспособность, и настроение. В эти периоды лучше себя поберечь от излишних нагрузок.

Вы можете проследить за своим самочувствием в течение цикла и понять, какие именно отличительные черты есть у ваших личных гормонов. Они будут разными у разных женщин; разными будут и дата овуляции, и относительная высота пиков; ощущения от этого всего тоже будут разными. Но общий рисунок графика будет примерно такой. На него можно ориентироваться, чтобы проанализировать свой личный цикл.

Кстати, обычно овуляция происходит по очереди то из правого, то из левого яичника. Соответственно, и даты овуляции для «правого» и «левого» цикла могут быть разными, и сами циклы могут немного различаться. Но они будут довольно четко воспроизводиться через один.

Итак, по пунктам.

1.Менструация.

И эстрогены, и прогестерон низкие. Во время месячных организм и так нагружен - он избавляется от слоя эндометрия, теряет кровь, готовит новый цикл. Ему не до физнагрузок. К тому же, у многих женщин этот период сопряжен с болями в животе и пояснице, головными болями.

Поэтому комплекс упражнений на этот период должен быть направлен на решение этих проблем. Специальная йоговская программа против болей, мягкое раскрытие тазобедренных (для профилактики застойных явлений), а также все техники на расслабление - вот отличный план на период месячных. Если не знаете, что делать, - делайте шавасану, этого будет достаточно :)

НЕЛЬЗЯ делать перевернутые позы! И очень не рекомендуется давать силовую нагрузку на мышцы низа живота и поясницы. Дайте телу отдохнуть. Ему не до ваших стремлений к кубикам, у него есть дела поважнее :)

Кстати, в это время может быть довольно неплохая гибкость. Но она «бесполезная» - причиной её является просто пониженный тонус мышц. Если вы будете растягиваться во время месячных, толку от этого будет мало. Менструация пройдет, тонус вернется, и результат исчезнет. Так что не налегайте на стретчинг в эти дни.

2.Рост эстрогенов перед овуляцией

У кого-то из женщин он начинается сразу же после остановки кровотечения, а у кого-то пройдет еще несколько дней, когда кровотечения уже нет, а эстрогены еще не пошли в рост. Во втором случае в эти несколько дней можно делать специальный комплекс после месячных, - он основан на множестве специальных перевернутых и полу-перевернутых позиций.

А когда вы почувствуете, что эстрогены пошли в рост, можете начинать себя грузить. Это самый продуктивный период цикла. Можно впахивать как следует - следующий шанс это сделать будет только в следующем цикле :)

Я легко чувствую, что эстрогены пошли в рост, когда ежедневно выполняю один и тот же комплекс упражнений, - например, первую последовательность аштанга-виньясы. Когда сегодня получается средненько, завтра круче, послезавтра еще круче, а после-послезавтра прямо ухххх, я все могу, тело пружинистое, сильное и гибкое, и заниматься с каждым днем все более кайфово, - это явный показатель роста эстрогенов. У меня этот период занимает примерно 5-6 дней.

Возможно, вы будете ощущать это как-то иначе, и, возможно, у вас будет другая продолжительность этой фазы, но если внимательно прислушиваться к себе, это вполне можно отслеживать. И удобнее всего это делать именно с помощью комплекса одинаковых упражнений. Среди них должны быть довольно сложные. Так вам проще будет понять, что вы «на взлете», когда они вдруг ни с того ни с сего начнут получаться.

3.Овуляция плюс-минус один-два дня

После пика эстрогенов (самый ухххх-день) «внезапно» происходит их спад. Те упражнения, которые вчера получались легко, почему-то сегодня не идут. Может локально скакнуть настроение.

Овуляцию вообще довольно легко отслеживать. Есть специальные тесты, плюс можно измерять базальную температуру тела. Некоторые женщины даже чувствуют разрыв фолликула - у них немного тянет справа или слева внизу живота.

У кого-то фаза спада работоспособности может длиться один день, у кого-то - два, три или больше. В это время стоит снизить нагрузки - организму снова не до вас, у него супер-важная задача, ему размножаться надо, а вы к нему лезете со своими тренировками :) А главное, нужно снизить ожидания от себя. Вот буквально несколько дней назад вы были таким огурцом, а теперь вдруг бац - и снова вафля? Не спешите называть себя ленивой задницей и сокрушаться, что не можете стабильно тренироваться. Все в порядке, так и должно быть. Конечно, не можете. Вы здоровая женщина, вам и не положено иметь стабильность такого рода :)

4.Высокий прогестерон

После локального эстрогенового «дауна» он снова подрастает, а вместе с ним на сцену выходит и прогестерон. И у нас есть еще несколько дней (у кого-то это меньше недели, у кого-то - аж две недели, у всех по-разному), чтобы потренироваться от души. Скорее всего, так круто, как перед овуляцией, уже не будет, но все равно можно рассчитывать на хорошие результаты. В этот период лучше пойдет статическая хатха, чем динамичные виньясы. И в целом темп практики лучше взять более спокойный, чем в бодрой эстрогеновой фазе. Но нагрузки можно давать смело. Вплоть до точки, когда произойдет резкое...

5.Падение и эстрогенов, и прогестерона («ПМС»)

Я очень хорошо чувствую этот момент - когда организм понимает, что беременность не наступила, все гормоны резко идут на убыль, «желтое тело расстраивается». В этот день у меня обычно весь мир резко теряет смысл. Все, чем я занималась, начинает вдруг казаться полной фигнёй. Это совершенно неадекватное чувство, полностью завязаное на гормонах. И это сигнал - не к тому, чтобы все бросить и уехать в Гималаи, а чтобы просто снизить нагрузки и требования к себе. И спокойно ждать прихода месячных через несколько дней (у меня это около 5).

Практика в этот период должна быть, во-первых, щадящей, без жестких нагрузок. А во-вторых, в этот период у вас будет плохое настроение. И практика обязательно должна его поднимать. В йоге для этого используются упражнения на раскрытие грудной клетки. Еще очень полезно пойти потанцевать что-нибудь веселое и не слишком сложное. И так вплоть до начала следующего цикла, когда все повторится по-новой.


Я не пишу здесь подробно про Метод Распознавания Плодности, хотя его использование тоже дает прекрасные ориентиры в фазах цикла. Если вы планируете зачать ребенка, или, напротив, хотите быть абсолютно уверенными в контрацепции, обязательно почитайте про МРП (он легко гуглится).

Резюмируя все вышесказанное, - я считаю, что отслеживать свое состояние очень полезно. Со временем вы научитесь понимать, в какой именно фазе цикла вы находитесь. И тогда вы сможете подстроить нагрузки, а главное - ожидания от себя, - под свое реальное состояние.

«Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями» :)

Про похудение. И не только - еще про накачивание мышц, растягивание шпагата, сушку до кубиков пресса и что там еще нынче модно делать со своим телом. Мне тут недавно пришло в голову, что мы вообще все это время совершенно не правильно ставим сам вопрос. Состояние тела само по себе - не цель. Точнее, если оно становится целью, то все как-то извращается, усложняется, и нужно постоянно проявлять адскую силу воли, потому что на одних амбициях и выпендреже - худоба ради худобы, шпагат ради шпагата и так далее - далеко не уедешь. В какой-то момент, когда вожделенная худоба и шпагаты начинают стоить очень мощных усилий, приходит мысль «а нафига оно вообще надо?», и для разумного человека обычно собственный комфорт (телесный и душевный) оказываются важнее каких-то там невнятных эстетических идеалов (достижение которых, во-первых, еще не факт, что возможно, во-вторых, в сущности ничего не изменит и, в третьих, сам процесс достижения совершенно не приятен).

Так как же быть-то?

А вот как. Давайте рассмотрим наше тело не как самоцель, а как средство. Средство для жизни в этом материальном мире и взаимодействия с ним. Это очень крутой инструмент, на самом деле, - наше тело офигенно приспособлено под условия здешнего мира и, вдобавок к базовым настройкам, умеет еще более офигенно адаптироваться под текущие условия жизни. Оно имеет мощнейшую схему энергосберегания, эффективность которой не снилась никаким машинам, изобретенным людьми. Оно способно выживать на минимуме энергии, не тратя ни капельки впустую. Зато при малейшей возможности запасать ресурсы оно будет это делать.

А теперь проанализируйте ту жизнь, которую вы реально ведете. Какие функции тела необходимы в ней? А без каких тело легко может обойтись? Какие функции не используются сейчас?

Я подскажу. Если в образе жизни не будет бега на длинные дистанции, плавания или велосипеда, то телу не нужна будет мощная дыхалка и здоровое сердце. Если жизнь не будет заставлять тело тягать тяжести, у него ни за что не отрастут бицепсы - они ему просто не будут нужны, так зачем тратить на них ресурс? Если в этом образе жизни будет присутствовать долгое сидение за компьютером, то телу будет бессмысленно держать в тонусе мышцы спины, так что осанка будет портится - она не нужна, она не используется, так что ресурс на неё не тратим. Да что там, если в образе жизни не будет много движения, то тело быстренько снизит скорость метаболизма. Оно, как расчетливый завхоз, желающий по максимуму сэкономить на всем, на чем только можно, будет радостно экономить. Сперва на мышцах, а потом и на работе органов. Невзирая на то, что это приближает его к смерти. Просто завхоз ну очень жадный попался.

Ну что, нравится? :)

Мне - не очень-то ))))

А теперь давайте подумаем, какой образ жизни должен быть, чтобы тело обрело более приглядную форму. Для какого стиля жизни понадобится хорошее здоровье? Какие занятия потребуют от вашего тела крутых физических качеств?

Давайте так: проанализируйте свои ценности. В этом, кстати, очень поможет соционика (если удастся разобраться в ней достаточно хорошо, чтобы правильно себя оттипировать). И выберите какое-нибудь крутое занятие, которое вам захочется делать просто так, ради него самого. У меня, например, таким занятием стали танцы. Я танцую просто потому, что люблю это дело (точнее, я люблю преподавать танцы, а не просто танцевать, но в контексте сегодняшней темы это даже лучше). И когда я дорываюсь до любимого дела, я набираю себе столько тренировок, что неизбежно худею. Это происходит само собой, вследствие выбранного мною образа жизни. А так как этот образ жизни завязан на деле, которое я очень люблю, то и похудение не вызывает никакого негатива, оно даже не требует особого внимания.

А уж если поехать в летний танцевальный лагерь и там тренироваться по 8 часов в день, питаясь помидорами и солнечным светом, то к концу смены от меня остается покрытый кожей скелет. Кожа загорелая, скелет, как ему и положено, улыбается всей челюстью, - чем не современный идеал красоты? :) :)

И ведь я еду в лагерь не затем, чтобы похудеть, а затем, чтобы потанцевать всласть. Тело худеет, пока я занята кое-чем другим, поважнее, - счастьем :)


В этом, кажется, и кроется ключ дзен-подхода к похудению - и к любой другой задаче (!!!).

Очень трудно достичь явной конечной цели. Поэтому сделайте эту цель средством для достижения какой-нибудь другой цели, покруче. Такой, которая будет вас действительно вдохновлять.

Хотите похудеть? Выберите какое-нибудь занятие, от которого вы будете тащиться, и в процессе которого, возможно, вы похудеете (но это не самоцель!). Треккинг, бег по пересеченной местности, танцы, плавание на открытой воде, iron man, гонка героев, вдохновенная йога (не механическая, «потому что надо», а такая, в которой растворяешься и кайфуешь), прогулки по лесам и горам, сноуборд и лыжи, велосипед, всевозможные игровые виды спорта - слушайте, в мире есть столько крутых занятий! И стоит вам увлечься каким-то одним из них и взаправду включить его в свой образ жизни, - не ездить в горы на недельку или лениво пинать мячик по субботам с 2 до 3, а взаправду разгрести все свои важные дела и вплести в распорядок новое активное дело, приносящее кайф, - как тело потихоньку начнет реагировать.

Жадного завхоза можно купить только на одно - на эндорфины.

Хм, скажет он, а что, настали тяжелые времена? Нам теперь нужно тратить энергию на вот это дело? Хозяин, ты уверен, оно тебе надо?... Хотя хммм, выброс эндорфинов в процессе этого дела довольно большой, значит, наверное, действительно надо... Ну ладно, щас поднаращу тут мышц, чтобы тебе, хозяин, попроще и побыстрее бежалось. А жирок, который я все это время бережно запасал, - как чувствовал, что понадобится! - пустим в ход, да ускорим-ка метаболизм, а то что-то перестало мышцам жратвы хватать. Кааак, эндорфинов стало еще больше? Хозяин, я все понял, буду перестраиваться дальше!

Так вот, дорогие желающие похудеть. Признайтесь честно. От чего у вас больше эндорфинов выделяется - от своего отражения в зеркале (каким бы стройным и подтянутым оно ни было) или от ощущения мягкости дивана и вкуса эклера на языке? Мм? Только честно. В этом нет ничего стыдного, это абсолютно нормально. Эклер правда очень вкусный, диван правда мягкий, а на отражение в зеркале правда наплевать в глубине души (очень и очень многим, что бы не пропагандировало нам наше дорогое общество).

Вот вам и рецепт. Никакая сила воли вам не поможет, пока вы не найдете что-то, что будет радовать вас больше, чем диван и эклер, и при этом приведет вас к похудению (шпагату, накачанной бицухе и т.д.). Потому что вообще нет никаких других мотиваций, кроме радости. Ну ок, есть еще страх, но страх - это дерьмовый мотиватор, и он явно не приведет к счастью. Так что предлагаю остановиться на радости :)

А если вдруг окажется, что никакого такого занятия нет, то просто признайтесь уже, что вам не нужно худеть. Ну правда же, текущий образ жизни абсолютно для вас комфортен, он полностью соответствует вашему характеру, и для него не нужно иметь стройное тело. Вот и отстаньте уже наконец от него! Худеть надо не всем. Как бы революционно это ни звучало.

Но как только вам надоест ощущать мягкость дивана и вкушать эклеры, как только вам захочется разнообразить свой жизненный опыт и получить свеженьких впечатлений, - добро пожаловать на танцы, в горы, в речку, на спортивное поле и так далее. Эндорфины ждут! :)

Я без предисловий, сразу в главному. Слово «надо» не существует само по себе (чему бы нас не учили в школе и армии). Нет никакого подвешенного в воздухе абстрактного «надо». Есть всего два варианта, что кроется за этим «надо». Либо это надо ДЛЯ ЧЕГО-ТО, то есть предложение со словом «надо» описывает фактическое положение вещей и то, как они работают, но при этом такое предложение неполное. Второй пример - под «надо» скрывается просто очень сильное «хочу» (своё или чужое).

Примеры первого случая.
- Надо ходить в школу (на самом деле тут следует «чтобы поступить в институт», «чтобы потом найти работу», «чтобы не выделяться и быть как все» и т.д.)
- Мужчина должен много зарабатывать («чтобы обеспечивать жену и троих маленьких детей», «чтобы быть круче других мужчин», «чтобы не чувствовать себя ущербным, потому что его жена тоже много зарабатывает» и т.д.)
- Женщина должна быть красивой («чтобы выйти замуж», «чтобы другие женщины её уважали», «чтобы поднять свою самооценку»).

Второй случай:
- Надо ходить в школу ( - говорят ребенку родители, но на самом деле они просто хотят, чтобы он туда ходил, - тогда у них не будет геморроя с тем, чем его занять, не нужно будет искать ему учителей, и можно будет спокойно переложить заботу о его образовании на плечи школы; и да, они хотят, чтобы он получил образование, потому что хотят, чтобы он впоследствии окончил институт, нашел хорошую работу и поддерживал их в старости, а не сидел на их шее; все это - именно их желания, не более того; и т.д.)
- Мужчина должен много зарабатывать (на самом деле это его жена хочет, чтобы он много зарабатывал, и шантажирует его, что уйдет, если он будет зарабатывать мало; или же он сам хочет много зарабатывать, но чувствует, что делает это в ущерб своим душевным качествам, поэтому слово «надо» успокаивает его совесть; или он хочет таким образом поднять свою низкую самооценку, и т.д.)
- Женщина должна быть красивой (но на самом деле она просто хочет быть красивой - это ей нравится, это дает ей ощущение превосходства над другими женщинами, или так считает ее мама, и женщина хочет, чтобы мама была довольна и гордилась дочерью, или этого хочет ее муж и шантажирует женщину, что уйдет, если она не будет поддерживать красоту, и т.д.)

Кстати сказать, утверждение «женщина должна то-то, потому что она женщина» и «мужчина должен то-то, потому что он мужчина» - это шовинизм и сексизм. Напоминаю, что законы нашей и большинства цивилизованных стран давно уравняли женщин и мужчин и в правах, и в обязанностях (за редкими исключениями типа службы в армии, которые, имхо, тоже надо изживать).
И, говоря про законы, нужно сказать, что так же, как не существует абстрактного «надо», не существует и абстрактного «нельзя».

Так что давайте раскрывать шоры и смотреть, как быть, когда абстрактное «надо» идет в разрез с личным вектором конкретного человека и приводит к конфликту (внешнему или внутреннему).

1.Проверить причинно-следственные связи
2.Проверить значимость мнения противоположной стороны
3.Применить теорию разрешения конфликтов

Подробнее.
1. Проверить причинно-следственные связи

Если вы столкнулись с висящим в воздухе «надо», постарайтесь понять (или добейтесь от того, кто вам внушает это «надо») вторую часть предложения. И если это случай первого типа (надо ДЛЯ ЧЕГО-ТО), то проверьте, правда ли это.
Уже на этом этапе ситуация может решиться, потому что окажется, что это не правда - или не вся правда.
Примеры: надо ходить в школу, чтобы поступить в институт. Ложь: можно поступить в институт и не ходя в школу (правда, для этого нужно будет сдать экзамены экстерном, чтобы получить аттестат, а вот он, и правда, необходим для поступления).
Мужчине надо много зарабатывать, чтобы обеспечить жену и троих детей. Ложь: той небольшой суммы, которую вы сейчас зарабатываете, вполне хватает на покрытие базовых потребностей, а остальное - это, в общем-то, уже излишества и желания жены (см. второй тип)
Женщине надо быть красивой, чтобы выйти замуж. Ложь, причем совсем уж смешная :)

Но если оказывается, что за «надо» кроется не истинная причинно-следственная связь, а чье-то желание, то нужно переходить к пункту 2.

2.Проверить значимость мнения противоположной стороны
Нужно взвесить, насколько важно для вас удовлетворять желания, которые идут вразрез с вашим видением жизни. И что будет, если вы все-таки поступите по-своему, - как изменятся ваши отношения, что будет чувствовать вторая сторона и как она, возможно, будет действовать против вас.

Противоположной стороной могут быть очень разные сущности.
Например, это могут быть родители. И у маленького ребенка нет механизма сопротивляться их желаниям: они могут его наказать. А еще маленькие дети инстинктивно стараются угодить родителям (пока привязанность не испорчена, и отношения более или менее в порядке), быть для них хорошими. И вот тут заметочка для родителей. Приучая своих детей к бездумным следованиям многочисленным «надо» и «нельзя» (потому что я так сказал), вы, конечно, облегчаете себе жизнь сейчас, но подкладываете им огромную свинью на будущее. Они так и вырастут, не умея задавать себе правильные вопросы и понимать, почему нельзя делать одно и надо - другое. Поэтому очень важно, например, дать ребенку немного обжечься - чтобы он понимал, что «нельзя» трогать раскаленную дверцу духовки не потому, что вы строгий родитель и запрещаете ему, а потому что это очень больно. И «надо» ходить в школу и получать хорошие отметки для того, чтобы поступить в институт... Ой :) Возвращаемся в пункт 1 :)

А вот когда человек вырастает, а в его голове все еще буйным цветом цветут все эти бездумные установки из детства, все эти родительские, бабушко-дедушкины, детсадовские, школьные и дворовые «надо» и «нельзя», вот тогда начинается полный трэш. А всего-то и нужно, что понять, что надо-то вовсе не ему самому. И понять, что это мнение давно уже не имеет никакого веса. Родители живут в другом городе и успокоились на твой счет, бабушка умерла, никто больше не заставляет есть противную кашу с комочками и отправляться спать посреди интересной игры, школа осталась в прошлом и давно не ставит отметок, и принцип «бей или беги» давно уже дополнился огромным количеством более интеллектуальных опций. Ну вот правда. Я до сих пор ловлю себя на мысли, что часто действую не из собственных побуждений, а потому, что бабушка все детство внушала мне, что я должна быть умницей. И я до сих пор стараюсь быть умницей - просто чтобы тебя порадовать, бабушка, улыбнись за меня на небесах, ведь у меня все получилось. Хоть у меня и бритые виски и цветные волосы, нет стабильной работы по специальности, и я живу отдельно от мужа, но я все равно умница - по крайней мере, чувствую себя ею :)

Сорри за лирическое отступление :)

Возвращаемся к мнению противоположной стороны, которой что-то от нас надо.

Это может быть государство - и действия, которые вторая сторона предпримет, если вы сделаете не так, как она хочет, прописаны в законах. Простой пример с парковками в Москве. Раньше все было просто - все парковались черти как, не глядя на знаки и правила. У кого машина круче, тот и встал там, где ему нужно. Но стоило ввести серьезные штрафы (которые действительно работают) и начать очень быстро уводить неправильно припаркованные машины на штрафстоянку, как люди смекнули: «надо» парковаться по правилам не потому, что это закон, а закон «надо» соблюдать, а потому что за несоблюдение этого закона они огребут большие неприятности. А они очень хотят избежать этих неприятностей - все, «надо» превратилось в «хочу».
Однако если мы имеем дело с бандитом, ему наплевать на то, что по закону он пойдет в тюрьму, если кого-то убьёт. У него есть резоны посерьёзнее, чем какой-то там закон, которого он, в общем-то, и не боится - у него крыша в ментовке и свои люди в суде. И он идет и убивает того, кого решил.
Так что даже закон - это не высшее «надо», а всего лишь набор причинно-следственных связей. И оценивая этот пункт, мы возвращаемся к пункту номер 1 - проверка истинности этих связей.

А еще это может быть общество и общественное мнение. И вот тут совсем уже смешно оказывается. Потому что у нас уже давно нет какого-то стабильного общества, у которого есть конкретное мнение. Мы живем в век информационных технологий, и общество давно уже расслоилось на ниши и классы. И у представителей каждой ниши и класса есть возможность громко и четко провозглашать свои мнения, которые могут быть совершенно противоположными.
Так что если вам кажется, что общество не одобряет ваш стиль одеваться или манеру воспитывать ребенка, подумайте, о ком на самом деле речь. Что это за общество такое? А может, стоит найти себе другое общество, где все будут одеваться и воспитывать детей как вы? А оно реально существует, это общество, или вы что-то домысливаете? Можеть быть, голосом общества у вас в голове говорит ваша мама - просто она всё детство пыталась вам вдолбить свои личные установки, называя их общественными для пущего веса?
Так что «общественное мнение» в наши дни - это жутко устаревшая штука. Мы, слава богу, давно вышли из эпохи информационной изоляции и можем формировать вокруг себя свое собственное общество (с судоку и гейшами, ага). Такое, которое будет поддерживать нас в наших решениях и стремлениях, а не мешать и расходовать наш ресурс.
А если речь идет о мнении реального общества, - ну, скажем, общества мам одноклассников вашего сына, или ваших коллег, или бабулек на лавочке, - у вас всегда есть опция решить, что их мнение для вас не важно. И их «надо» на вас не распространяется. Not applicable, точка.

Ну и главный пример, от которого можно будет перейти к пункту 3, - это ситуация, когда «надо» - это «хочу» от дорогого вам человека, чьи чувства вам не хотелось бы ранить и отношения с которым не хотелось бы портить. Пример - ситуация между мужем и женой. Простейший пример: муж зарабатывает немного, а жена хочет, чтобы он зарабатывал больше (почему она этого хочет - это отдельный большой вопрос, и если мы будем обсуждать ещё и это, то никакой статьи не хватит; пусть будет просто «хочет», и все). И она, как мудрая женщина, решает не пользоваться шовинистическими установками типа «мужчина должен зарабатывать больше», а «женщина не должна пытаться себя обеспечить, а должна вдохновить мужа, чтобы он обеспечивал её». Давайте считать, что мы говорим о мудрой современной паре, в которой поддерживаются симметричные отношения, основанные на равных правах и уважении к праву другого на собственные желания и мнения.

Итак, переходим к пункту 3 - теория разрешения конфликтов.

В социологии, экономике и юриспруденции применяется очень простая схема разрешения конфликтов. Вот она (рисовала наспех в Paint, так что сорри за качество, но тут главное - суть).



Итак, по оси Х у нас идут интересы первой стороны, например, жены, которая по каким-то своим личными резонам хочет, чтобы любимый муж больше зарабатывал.
По оси Y - интересы мужа, который не хочет ничего менять, но при этом хочет сохранить хорошие отношения с женой, чтобы она не клевала ему мозг. Опять же, у него могут быть свои резоны: например, его текущая работа является для него единственным способом творческой самореализации, или же он просто не хочет расходовать ресурс на зарабатывание избыточного бабла, и ему проще жить в аскетизме, но меньше работать; не будем углубляться в детали, хотя пара, решившая применить теорию разрешения конфликтов к своей ситуации, скорее всего, сможет докопаться до своих истинных мотиваций, и вопрос решится сам собой или изменится до неузнаваемости (потому что кто-то из двоих, или даже оба, изменят свои мнения).

Но мы говорим о ситуации, когда мнения не изменятся.
Теория разрешения конфликтов обозначает пять модельных ситуаций, которые могут осуществиться в таком случае.
1.Игнорирование, или loose-loose. Ничьи интересы не удовлетворены. Жена так и не получила мужа с высокой зарплатой, а мужу клюют мозги, отношения в паре плохие. Такая ситуация редко бывает стабильной: если проблема действительно важная, рано или поздно она «рванет», и что-то резко изменится. А вот в хорошую или в плохую сторону - это мы посмотрим в пунктах 2-5.

2.Соперничество, или win-loose. Жена проедает мужу мозг, и он (несчастный, с проеденным мозгом) отправляется на нелюбимую высокооплачиваемую работу, чтобы удовлетворить интересы жены. Жена торжествует, её интерес удовлетворился - увы, в ущерб мужу. Такая ситуация вряд ли будет очень стабильной, потому что муж не сможет долго жить в таком состоянии. Что-то непременно изменится - опять же, как в хорошую, так и в плохую сторону.

3.Подстраивание, или loose-win. Муж бьет кулаком по столу: «Кто в доме хозяин?». Жена вздыхает, признает, что она - слабая женщина и должна (ага, «должна») подчиниться воле своего мужчины, и задвигает свои желания куда подальше. Она не ест ему мозг (она ведь «должна» быть хорошей женой), и он доволен, но её интересы так и не были удовлетворены. Разумеется, и эта ситуация не стабильна.

4.Жена начинает с мужем торговаться, ставить условия, предлагать пойти на уступки, при этом соглашаясь также подвинуть свою позицию. Например, она готова снизить ожидания от его зарплаты, если он будет регулярно возить её в путешествия, а он навостряется ловить дешевые горящие туры, и еще находит небольшую необременительную подработку на пол-дня в неделю, и они переселяют тёщу к себе и сдают её квартиру. И тому, и другому приходится напрягаться и идти на определенные уступки (муж терпит совместную жизнь с тёщей и вынужден тратить время на мониторинг чиптрипа, зато ему не пришлось менять работу, и жена в итоге согласилась не есть ему мозг, хотя денег ей по-прежнему недостаточно). Но это уже сильно лучше, чем исходная ситуация - оба так или иначе довольны, хотя это довольство достается им не просто.

Компромисс - очень частый вариант (особенно в браке), и это довольно-таки стабильная ситуация. Многие люди часто считают, что необходимо идти на уступки, чтобы получить хотя бы часть желаемого. Однако они не знают, что есть вариант получше. Это -

5.Сотрудничество, или win-win.
Это самая крутая ситуация вообще. Когда удается удовлетворить оба запроса без каких бы то ни было уступок. Звучит как фантастика, да?
Состояние «win-win» очень крутое по энергии, оно очень радостное. И из него можно «выскочить» на качественно новый уровень отношений в принципе, и на новый уровень личного развития тоже. В чем же оно состоит?

Жена внимательно смотрит, чем занимается её муж. Она разговаривает с ним и анализирует, почему он не зарабатывает столько денег, сколько ей хочется. А муж любит и уважает жену, и поэтому говорит с ней абсолютно искренне, не ленится копаться в себе и находить причины своим поступкам и желаниям. И они вместе приходят, например, к такому варианту: жена становится продюсером мужа (у которого творческая низкооплачиваемая профессия), или берется за маркетинг его проекта. С одной стороны, она помогает ему лучше продавать плоды его труда и получать вожделенные денежки, а с другой - ему не нужно менять профессию, он продолжает заниматься тем, что ему комфортно, и бонусом еще и получает довольную и счастливую жену, которая вместо клевания мозга уважает его труд, восторгается его проектами и дает ему вдохновение работать больше и лучше.

Ситуация win-win, на самом деле, тоже нестабильная. Потому что в ней образуется большой избыток энергии, который будет направлен на позитивные перемены. Когда пара оказывается в ситуации win-win, у людей практически не остается шансов остаться такими, какими они были раньше. Они будут меняться, развиваться, расти. Это прекрасный вектор как для личностного развития каждого из членов пары, так и для пары как единого целого. Между людьми будет возникать ощущение синергизма - они поймут, что вместе они - нечто большее, чем просто сумма двух слагаемых.

И вот самое сложное - это «выскочить» из ситуаций с проигрышами (loose-loose, win-loose или loose-win) в ситуацию win-win. Потому что проигрыш - это почти всегда обида. А для того, чтобы получилось win-win, нужно не только свои хотелки удовлетворить, а еще и - о нет! - дать своему партнеру выиграть. Увы, во многих парах это сделать не получается - просто потому, что они привыкли воспринимать выигрыш партнера исключительно как свой пригрыш, а выигрывать умеют только за счет другого человека. И понять, что проигрывать вообще не обязательно, что можно не соперничать, а стать одной командой, - это огромный прорыв сознания. Он требует огромного уважения, эмпатии, искренности и честности.

Кстати, а вот любви он в общем случае не требует, - она может помочь, а может и напротив, затуманить разум и спровоцировать проигрыши (как жертвенные, свои, так и насильственные, чужие, - увы, у многих людей любовь тесно переплетена с отношениями хищника и жертвы, обладателя и вещи, контролирующего и подчиненного, да даже гурмана и еды, чоужтам). Но необходим чистый разум, способность трезво и логически мыслить, чтобы отстраниться от своих эмоций и по-честному посмотреть на ситуацию глазами другого человека, понять его ценности и мотивации и отнестись к ним с таким же уважением, как и к своим собственным.


И после всей этой тирады небольшой пример совсем другого толка: о том, как применять эту теорию ко внутренним конфликтам.

Представьте себе ситуацию подвешенного в воздухе «надо», и при анализе оказывается, что это «надо» крепко сидит в собственной голове. То есть человек вроде бы сам очень сильно хочет (считает, что «должен») действовать определенным образом. Но какая-то часть его сопротивляется этому «надо» - она-то хочет действовать совсем иначе. Как быть в таком случае? К кому применять теорию разрешения конфликтов?

У меня есть любимая цитата из Макса Фрая: «Раздвоение личности - кратчайший путь к душевному равновесию».

Человек может попробовать мысленно разделить себя надвое. Провести черту между «я хочу одного» и «я хочу противоположного», можно даже дать разные имена этим двум желаниям (скажем, консультант Иван Петрович Сидоров хочет повышения на работе в офисе, а художник John P. Sidd хочет плюнуть на занудную офисную работу и красить холсты 24 часа в сутки, а не только по ночам, как вынужден делать сейчас, так как с 9 до 18ти он вынужден быть Иваном Петровичем; Иван Петрович, в свою очередь, уже задолбался оправдываться на работе за измазанные краской руки и терпеть подозрительные взгляды бухгалтерши Виктории Эрнестовны, считающей его тайным наркоманом). Короче, выделить в себе этаких мистера Джекила и доктора Хайда. Или доктора Джекила и мистера Хайда, уж не помню, кто там был кто. И применить теорию разрешения конфликтов к этой сладкой парочке. Предварительно признав их равные права на собственное мнение, дада, и отнесясь с равным уважением к обоим своим субличностям.

А если вдруг окажется, что субличностей вовсе не двое, а целый хор, - придется решать конфликты между ними поэтапно. Поначалу разбить их на команды, а потом потихоньку наводить порядок и в личном (субличном, ага) порядке. В таком вопросе самое важное - правильно навести границы между ними. И не пропустить момент, когда развеселую компанию получится редуцировать с пары дюжин до безобидных двух-трех, ну окей, четырех человек. А с этим уже вполне можно работать.


Фух. Наконец-то я все это написала. Несколько месяцев зрела, и вот наконец сподобилась.

Если что-то непонятно, пожалуйста, задавайте вопросы.
Если хотите попробовать разрешить какой-нибудь конфликт, в том числе внутренний, - пишите, устроим мозговой штурм.
Если вообще дочитали до конца - пожалуйста, напишите хоть что-то. Плюсик там или «done». Чтобы я понимала, что пишу не в пустоту.
Если сделаете репост - совсем круто будет.
Спасибо.


Искренне ваша,
Евгения Корниенко

Instagram:
@karnienka
@feel_good_practice
@davai_poshamanim
FB: Jane Kornienko

Расскажу-ка про систему оплаты моего труда, то бишь уроков и рукоделий, - free donation, - а то народ часто спрашивает, давно пора уже иметь готовый ответ. Донейшн - это не синоним "бесплатно". Это анонимный взнос на усмотрение ученика. У меня есть специальный конверт, который я даю ученику после урока, и ученик туда складывает столько, сколько сам считает нужным. Я не знаю, кто сколько сдает, т.к. открываю конверт раз в несколько месяцев (или если вдруг резко кончились деньги на еду, чего, слава богу, давненько не случалось).

Почему я выбрала такую систему? Потому что, во-первых, все люди разные. Кто-то зарабатывает 20т.р. в месяц, а кто-то - 200. Кто-то давно занимается, а кто-то совсем новичок. Кто-то хочет решить реальные проблемы со здоровьем, а кто-то - развлечься; кого-то нужно вытаскивать из депрессии, а кого-то - поддерживать в беременность. Кому-то я могу дать прорву полезной информации, а кто-то и сам много знает, и от меня будет требоваться лишь взгляд со стороны и пару-тройка советов. Поэтому полезность урока для каждого конкретного ученика будет разная. А еще кто-то из одного занятия вынесет материал на месяц самостоятельной практики, а кто-то вообще не сможет заниматься дома сам, и ему нужна будет постоянная поддержка (а я консультирую своих учеников постоянно, вплоть до ежедневных отчетов в мессенджерах и прочей моральной поддержки). Короче, невозможно на такое поставить единый ценник. Так что я предлагаю ученикам оценить мой труд самостоятельно. И, честно говоря, мне правда так намного проще, потому что, с одной стороны, я очень жадная и забесплатно пальцем не пошевелю, а с другой - ужасно стесняюсь просить много денег (и, наверное, поэтому никогда не разбогатею). Хотя в свое обучение я вложила и сил, и средств чуть больше, чем дофига, и тренер я, без ложной скромности, очень даже неплохой (сделаю как-нибудь отдельный пост со своим послужным списком и прикручу сюда ссылоньку). Ну и питаюсь я пока что не солнечным светом, а обычной земной пищей, а мой сын с завидным энтузиазмом расходует обычные земные подгузники :) так что, хочешь-не хочешь, а какой-то заработок мне необходимо иметь.

Раньше тут ещё была инфа о вещах, которые я готова принимать в качестве оплаты занятий вместо денег, но в ближайшие полгода эта опция не актуальна.

Если вы прям ни в какую не можете понять, сколько в итоге заплатить, могу дать такую наводку: перед занятием подумайте, какова наибольшая сумма, которая вызывает у вас реакцию "круто, стопудово иду/еду на такой урок". Деньги не должны быть ограничением к практике. А после урока сможете подкорректировать эту сумму как в большую (если останетесь в восторге) или меньшую (если урок получится менее удачный, чем вы ожидали) сторону. Все просто :)

писала верхний пост чуть меньше года назад, - и он уже ну вот ваще не актуален, потому что столько всего успело произойти :)
например, я вернулась из индийского путешествия беременная, и теперь у меня есть сын, и это огого что вообще
например, я за этот год успела переехать и заново обжиться сразу в двух чужих домах, почувствовать их своими (не в плане принадлежности, но в плане ощущения дома, которое я так ценю), и планирую обживать еще один (хотя пока не знаю точно, как и когда, но как же сладко мечтается)
например, я почти перестала танцевать, зато так вжилась в йогу, что, кажется, она была со мной вообще всегда, хотя я же помню, что не так уж давно пришла в эту традицию
например, я прошла еще три курса обучения для тренеров, и с каждым днем и каждым уроком понимаю, что телесные практики - это прям моё-моё, и горизонты бесконечны, и столько всего еще предстоит узнать, и при этом я могу помогать людям вот уже прямо сейчас, учить их меньше страдать и больше наслаждаться, это теперь моя работа, мне даже деньги за нее платят, и если это не счастье, то что тогда?
например, например, например...
тесен мне формат ЖЖ, вот что. Переехала совсем в инстаграм. Без картинок не то. А с картинками и тексты как-то проще пишутся. И дневник получается очень честный. Так что остальные напримеры - там :) тоже karnienka, и еще davai_poshamanim, добро пожаловать :)

По просьбам трудящихся из инстаграма. Расписываю на примерах. Вот, скажем, женственность.

Сначала определился с термином. Что это такое вообще? Я бы сказала, что женственность - это набор качеств, которые радикально отличают женщину от мужчины и обеспечивают успешную реализацию женской природной программы (рождение и выращивание потомства). То есть это привлекательность (чтобы завлечь самца покруче), пластика (чтобы успешно зачать ребёнка), здоровое тело и здоровые гормоны (чтобы выносить беременность и выкормить ребёнка), общая выносливость, в т.ч. психологическая (чтобы сделать это много раз). Общественный уклад, требующий от нас моногамии и стремления к долгому браку, добавляет к этим качествам то, что позволит удержать самца при себе и своих детях (заботливость, умение быть "хранительницей очага").

Звучит немного цинично, я знаю, то по факту ведь все это так, верно?
Остальные качества - способность к любви, к интеллектуальной деятельности, к творческой и духовной самореализации, - уже не обусловлены гендером. И мужчинам, и женщинам важны все эти аспекты. По большому счету, разница между Эм и Жэ - только в способах реализации программы размножения.

Если рассуждать в терминах йоги и чакр (мне так удобнее), то две нижние чакры отвечают за программу по размножению; они же дают силу всем остальным чакрам (тем, которые отвечают за телесное благополучие, эмоции, творчество, интеллект и высшую духовность).

Так что история про то, что т.н. развитие женственности сделает жизнь лучше, в общем-то, не лишена основания. "Наполнение нижних чакр энергией" (читай "оздоровление репродуктивной системы, снятие определённых психологических проблем, и, как результат, успешная реализация программы по размножению") - вполне рабочая штука. Без благополучия в этой области довольно трудно достичь успеха в остальном; еще раз, - под "остальным" имеется в виду общее телесное и эмоциональное здоровье, творчество, интеллект и высшая духовность, - вроде бы и чакры, а вроде бы и пирамида Маслоу, правда? :)

Тут есть два важных момента. Во-первых, не нижними чакрами едиными сыт человек. Напротив, и йога, и Маслоу, и банальный здравый смысл говорят о том, что необходима реализация всего, что выше инстинкта размножения. Того, что делает нас людьми. Отличает от животных. Так что фишка - в том, чтобы научиться управлять энергией нижних чакр (читай: контролировать ресурс, направленный природой на размножение), наращивать эту энергию - и перенаправлять её в верхние чакры, сублимировать. Забавно, что большинство из нас (по крайней мере, из людей моей социальной ниши) отлично умеют работать с верхними чакрами (они умные, творческие, эмоционально развиты, духовны) и решительно проваливаются в плане нижних (не умеют поддерживать себя в состоянии наполненности энергией, рушат своё телесное здоровье). И когда силы иссякают, начинаются проблемы. Так что все эти модные "женские" практики по "заземлению", "связью с природой" и пр. - это просто способы "заткнуть брешь" в верхних чакрах (которые расходуют слишком много ресурса, когда люди работают на износ, эмоционально невоздержанны, позволяют уму и вниманию скакать дурной козой, теряют духовные ориентиры) и наполнить силой нижние, телесные. Мужикам, кстати, все это тоже вполне полезно. Разве что методы, возможно, будут немного другие.

А вот без сублимации в верхние чакры вся эта концентрация на нижних отделах приведёт только к разврату. И превращению в клуш (или, не дай бог, в кое-что похуже). Нужно всегда помнить, ради чего мы все это делаем, в чем конечная цель. А она все-таки - в самом верху. В высшей эмоциональной, творческой, интеллектуальной и духовной реализации. Остальное - лишь ступени к этим вершинам. Неизбежные для многих (для большинства, хоть и не для всех, - есть "везунчики", у которых и так все проработано до самой макушки, и нижние чакры реализации уже не требуют; такие люди, например, могут спокойно не иметь семьи и детей, и быть при этом абсолютно гармоничными и счастливыми), но необходимые (потому что закон сохранения энергии работает и в этом случае). Энергия не берётся из ниоткуда. У неё очень конкретные источники, и ими стоит уметь пользоваться.

А второй пунктик - это как раз про методы. Чёрт его знает, может, кому-то и помогает нарядиться в платье вместо штанов, накрасить мордас поярче, водрузить своё тело на каблуки повыше... Накачать жёппу покруглее, сделать волосы погуще, сиськи побольше, губы потолще... Наварить борща понаваристее... Да пофигу, лишь бы работало. Другой вопрос, что это все - отвлекающие маневры. Ну примерно как парить ноги и жрать чеснок при простуде. Можно делать, а можно и не делать, на результат это в общем случае не влияет. Когда нижние чакры проработаны (читай: репродуктивное и общее телесное здоровье в порядке, а в голове нет блоков, препятствующих реализации базовых телесных программ), хоть ты что на себя нацепи, - хоть мужские штаны, хоть драную робу, хоть вечернее платье, - сколько макияжа не нарисуй, сколько килограммов ни весь и сколько сантиметров в талии ни имей, а женственность в тебе будет, и любой мужик это почует за версту. Так что если хочешь рационально распределять энергию, не распыляя её на отвлекающие маневры, то стоит сконцентрировать её на тех методах, которые непосредственно (а не косвенно) влияют на результат. Привести в порядок гормоны, например. И голову (в частности, самооценку). Например, научиться не зависеть от тряпок, макияжа и каблуков в ощущении себя здоровой самкой (а ведь многие, наоборот, подсаживаются: "если выйду из дома ненакрашенная, то прямо не по себе", "не могу без каблуков"). Не стыдиться своей женской телесной природы, получать от неё удовольствие. Ощущать, что здоровое женское тело со здоровыми гормонами, реакциями, инстинктами, движениями женственно само по себе, независимо вообще ни от каких внешних факторов.

И при этом помнить, что все эти женственные штуки - лишь начало большого пути "наверх", а отнюдь не самоцель. Они приятные и кайфовые, в них не зазорно поиграть в молодости (тем более, что тело дает возможность заиметь новый опыт, так к чему занудствовать и не пользоваться этой возможностью?). Но они - только начало.

Такой момент пришел в голову. Когда пытаешься разобраться в себе и своих предпочтениях, лучше оперировать не существительными, а глаголами. Не объектами, а процессами.

Вот я говорю: я люблю, скажем, сказки. А потом выясняется, что я сказки люблю читать и слушать. А вот сочинять не люблю, не умею и даже, смешно сказать, боюсь и брезгую, потому что чувствую: выйдет враньё. Хотя чужим сказкам верю с удовольствием.

Или, скажем, я люблю танцы. Но не все так просто: я люблю составлять комбинации из движений и люблю вести уроки, а вот ходить на чужие уроки - не очень-то, и танцевать чужие танцы тоже. И даже смотреть танцы не сказать, чтобы люблю, мне это скучно. И дискотеки люблю отнюдь не всегда. И выступать тоже только под настроение, а уж готовиться к выступлению - краситься, надевать костюмы - ваще не люблю.

Хотя, с другой стороны, придумывать и шить костюмы для танцев я очень люблю. И при этом ужасно не люблю выбирать и покупать материалы для них (просто потому, что не люблю тратить деньги - ни на что). То есть просто сказать "я люблю танцевальные костюмы" было бы неправдой.

Раньше мне казалось, что если уж любишь какой-то объект или область деятельности, то любишь все процессы, с ним связанные. А выходит, что вовсе даже и нет. Забавно :)

Еще пример: я очень люблю вкусно пожрать, и при этом совершенно не люблю готовить. И даже покупать продукты и выбирать блюда из меню не люблю. То есть нельзя прямо сказать, что я люблю вкусную еду :) хотя звучит как бред :)

Зато какие-то процессы, которые можно описать схожими принципами, я люблю в разных областях. Например, я люблю ощущение, что "все складывается", люблю собирать (либо осознавать) гармоничные комбинации, поэтому я люблю и шить, и придумывать танцы, и учить естественные науки, и - блин, не пойму, почему в этом ряду таки нет готовки :) наверно, потому, что я не люблю тратить время с низким кпд. Уж если вкладываю время, то результат трудов должен жить долго. В идеале - всегда (в случае знаний).

И, например, я люблю объяснять то, что сама поняла, поэтому мне приятно преподавать. Что угодно, вне зависимости от предмета. Именно сам тип процесса люблю, вне зависимости от содержания.

Уже догадываюсь, что это смещение акцента может дать очень интересные плоды.

По утрам у меня отчаянный внутренний запрос на красивую жизнь

Красивая жизнь в моём понимании - это жизнь Триши из "Кофейной гущи". Чтобы маленький городок с переулками, неожиданными проходными дворами и нескончаемым "северо-западным проходом", прогулка на рынок за пряностями и свежими астрами, чтобы полосатые гольфы и зеркальный зонт, чтобы вкусное, осязаемое время года и погода как один из участников действия, скрипучие качели, куча приятных планов на день, ожидание плавных и удивительных разговоров, ну и не без уютных лоскутных одеял, кофейного духа и томящихся в погребе пирогов.

Потом, через несколько часов после пробуждения, меня затягивает моя настоящая жизнь, и я понимаю, что она тоже чудо как хороша и полностью меня устраивает. Но сразу после того, как я открываю глаза, и примерно в окрестностях часа вокруг завтрака желание погрузиться в эту вымечтанную уютную реальность-сказку просто невыносимо острое.

Причём мне даже не обязательно эту жизнь жить. Вполне достаточно было бы читать за утренним кофе что-то вот такое по настроению.

Иногда я просто перечитываю прологи и эпилоги "Хроник". Ну да, они и так зачитаны до дыр, но что поделаешь, больше ведь ничего подобного нет ни в одной книжке. Иногда помогают Сказки Старого Вильнюса и некоторые Фрамовские сборники (Вавилонский Голландец и Кофейная книга лидируют; а первый рассказ из кофейной книги, про Лизу и Паульхена, практически так же хорош, как и зарисовки про Тришу, если не лучше). Зарисовки Михаила Бару тоже очень неплохи, хотя иногда это не совсем то, потому что они уж очень "здешние", а я не такой уж большой фанат средней полосы России (хотя и признаю её уютность и многогранность).

Помнится, в детстве я уже чувствовала острую потребность в такой вот уютной жизни - и, как и все дети, придумывала какие-то сказочные города и страны (в соавторстве с лучшей подругой, а то своего воображения не очень-то хватало), и даже "издавала газету" со сказочными новостями, объявлениями и статейками. Где-то в анналах эти "газеты" ещё хранятся, нужно будет попробовать раскопать, посмеяться.

Пробовала листать Pinterest по всяким рукодельным и бохо запросам, - не сюжеты, так хоть антураж, - но нет, не то, хочется не вылизанного-вычищенного, а живого и повседневного. Пробовала подписываться на ЖЖ и инстаграмы людей, ведущих, как мне казалось, похожий образ жизни, - радовалась на первых порах, но потом то ли люди выдыхались, то ли я сама не выдерживала недостаточной литературности их обычной реальной (хоть и вполне красивой) жизни. Пробовала искать приятные новостные ресурсы, и несколько лет назад меня вполне устраивал Village, но потом он испортился и опротивел, а на смену ему ничего не нашлось.

Как быть? Друзья, посоветуйте, что бы такого почитать и на что подписаться, чтобы складывать в сонную улыбающуюся голову за утренним кофе?

Наш мир прекрасен, а человеческое сознание и воображение - наверно, самое прекрасное, что в нем есть :)

Я обещала в чингизидовом жж больше комментариев не оставлять, так что придется писать свои дальнейшие рассуждения тут. Насчет вот этого жуткого поста, после которого я теперь уже и не знаю, как его книжки вообще читать и как им верить. И от жж, пожалуй, отпишусь, чтобы больше не поддаваться на провокации.

Продолжая ветку комментариев под своим ответом, -

Когда человек приходит к врачу или юристу с требованием ему помочь (невзирая не неурочное время), из этого можно сделать несколько выводов: наверно, его реально сильно припекло (ведь к врачам и юристам ходят, чтобы спасти себя от довольно страшных вещей - от закона и болезней), и раз так, ему действительно позарез нужна эта консультация/услуга/помощь. А значит, можно назначить за нее цену, которая вас устроит, чтобы поработать еще часок (ну, или если вы и так уже работаете 12 часов ежедневно, то такой вариант не пройдет). Обычно осознание, что услуга стоит совершенно конкретных денег, охлаждает пыл хамов и дарит надежду тем, чью шкуру реально надо спасать (и они готовы заплатить за это).

Думаю, если бы чингизид решил монетизировать свой блог таким вот бесхитростным образом, конфликтной ситуации не возникло бы. Когда тебя просят об услуге, злиться и кипятиться "как они посмели чего-то от меня хотеть" - ну вот вообще не выход. Логично осознать, что человеку что-то от тебя нужно, и назвать свою цену. Ведь многие знаменитости вполне себе зарабатывают чем-то подобным, - если не поздравлениями чужих людей, так рекламой брендов, которые платят им огромные деньги за звание амбассадора, - а уж если моральные качества не позволяют так "продаваться", можно ведь просто сообщить просящему об этом. Без злобы, возмущения и выставления его на посмешище. Просто "Я такими вещами не занимаюсь, ни за какие деньги", точка.

Поставить клеймо "хамло" вообще очень легко. А вот подумать, что скрывается за этим хамством, - ведь хамство - почти всегда это просто прикрытие уязвимого места, ведь люди не хамят просто так, от хорошей жизни, - понять, простить и только потом уже действовать, не потакая хамству, но и не ударяя по прикрываемому им больному месту, - вот это было бы "не-приумножением зла", про которое мне говорит чингизид. А вот реакция чингизида - как раз приумножение, причем многократное, на порядок буквально. Предательство доверия и нарушение тайны переписки, да почти что исповеди, в ответ на хамскую (да и хамскую ли? скорее уж, просто глупую и наивную) просьбу - это как показательная публичная казнь. Чтобы, дескать, неповадно было. Мерзость и жуть.

Единственное, чем я лично для себя оправдываю поведение любимого автора, - а мне во что бы то ни стало нужно его оправдать, так как вышла новая книжка, и я хочу её читать без внутренних конфликтов, - что ему, как творческой личности, позволительно и даже необходимо испытывать яркие эмоции, в том числе и гнев. Вот он сам говорит, что глупость приумножает зло и поэтому непростительна; а как по мне, так невоздержанность эмоций, в особенности гневливость, приумножают зло намного мощнее, а работать с ними намного сложнее, чем с глупостью, поэтому это - куда более страшный и непростительный недостаток. Но пусть. И если уж он гневается по такому пустяковому и идиотскому поводу, значит, более серьезных поводов просто нет. Делаю вывод, что у моего любимого писателя в целом очень счастливая и благополучная жизнь. Вот и хорошо, вот и славно.


апд через несколько дней

Я сейчас почитала еще комментариев в исходном треде и увидела, что чингизид почему-то (по непонятной для меня причине) болезненно видит в просьбе этой девочки манипуляцию. причем манипуляцию гнусную. и тот факт, что он не разделяет понятия "просьба" и "манипуляция" (или считает, что любая просьба, даже вполне вежливо - как в этом случае - высказанная, - это непременно манипуляция), имхо говорит о какой-то очень глубокой травме и уязвимости. наверно, о неумении сказать нет, не испытывая чувства вины. дескать, не смейте меня просить ни о чем, вы этим ставите меня в безвыходное положение, ах вы злобные сволочи, вы это специально, хотите мной воспользоваться, щас всех поубиваю.

В то время, как это ну вот вообще не так. Манипулировать чисто технически возможно только при наличии хоть какой-то связи и влияния на объект, для манипуляции нужно возникновение чувства вины и обязанности. А когда это просто незнакомый человек - ну просьба, и все тут. Помогать - нормально, и делать добрые дела - нормально, равно как и просить о помощи и принимать её. Нет ничего стыдного в том, чтобы не мочь что-то сделать своими руками, но попросить другого сделать это за тебя. На любую просьбу можно просто ответить "да" или "нет", и ничего страшного не произойдет. Просить не стыдно, и просящих не нужно наказывать за то, что они просят. Каждый имеет право попросить кого угодно о чем угодно - так же, как и каждый имеет право отказать и не чувствовать себя виноватым.

И вот это вот "использовать", "сделать что-то чужими руками" - ну ёпт, а почему нет-то? Почему бы не попробовать сделать чужими руками то, что не можешь сделать своими? Никогда же не знаешь, какую благодарность потребует обладатель этих чужих рук. Может, пицот баксов, а может, ему это вообще легко и приятно, и никакой дополнительной оплаты не понадобится, и все в итоге останутся довольны. А может, как в этом случае, это совсем уж неприемлемое действие, ну нет так нет. Орать-то чего? Злиться - нафига?...

У меня есть определённая идиосинкразия по поводу внешности и ухода за ней.

Я очень чётко делю процедуры ухода на те, что обусловлены здоровьем, и те, что обусловлены стремлением к красоте (а со здоровьем не связаны, либо действуют немножко ему в ущерб). Из последних выделяю то, что продиктовано позитивными мотивациями (сделатьчто-то прикольное, - когда это скорее искусство и игра), и то, что продиктовано желанием, например, "скрыть недостатки", "исправить пропорции", короче, обмануть природу.

Пример первого - ну, понятно, гигиенический маникюр, педикюр, всякие скрабы, маски, тоники, кремы, лосьоны и прочие ништяки, которые основной целью имеют здоровье кожи. Я все это ужасно люблю (хотя и не впадаю в излишества), воспринимаю все эти процедуры как шанс воссоединиться со своим телом, повзаимодействовать с ним. В стрессовые жизненные периоды - так и вовсе вспомнить, что оно у меня есть :) Я обожаю наводить чистоту дома, и ровно так же я люблю наводить чистоту на своём теле. И если вдруг я ощущаю, что мне лень выделить час на маникюр, - я не иду в салон, нет. Я воспринимаю это как звоночек, что баланс в жизни покосился, и надо его выправлять. Как может быть лень совершить акт любви и служения своему телу, которое, между прочим, храм души (так, на минуточку)? Более того, как можно лишить себя удовольствия сделать все самостоятельно? Пойти в салон делать маникюр (не красить ногти, а именно гигиеническую процедуру делать) - все равно, что пустить в свой храм чужую уборщицу. Да, в результате станет вполне чисто. Но ведь ты лишаешь себя важнейшего ритуала - очищения. В жизни и так жутко мало моментов контакта с телом, так что отдавать на аутсорс те крохи, которые есть, - не знаю, меня жаба давит, самой мало )))

Пример второго - любая декоративная косметика, лаки, краски для волос, хна и татуировки, короче, все, чем можно рисовать. И вот тут у меня в голове начинается холивар.

С одной стороны, я ужасно люблю, к примеру, крутой нэйл-арт (как у letsnailmoscow), мехенди, креативный и сценический макияж и т.д. А с другой, решительно не приемлю декоративную косметику в повседневной жизни. Первое кажется мне радостным актом, продиктованным любовью и желанием повеселиться. А в глубине второго, как мне кажется, лежит недовольство, желание переделать, улучшить, но не навсегда, а наскоро замаскировать, не вылечить причину, а убить симптомы. У меня не укладывается в голове, как можно любить своё лицо - и красить его каждый день тоналкой, консилерами, тенями и прочим макияжем, который меняет его облик до неузнаваемости. Конечно, в результате часто получается красиво... Но разве конечная цель - это красота во что бы то ни стало?... "Платон мне друг, но истина дороже" - имхо правда намного важнее красоты (по крайней мере, в повседневной жизни, - вечерний макияж - это другое). И разве есть что-то, что красивее естественности? Причём под естественностью я не имею в виду небритые подмышки (это негигиенично, и бритье лишних волос подпадает под первый тип процедур). Так что фраза "я не могу выйти из дома ненакрашенная" для меня звучит как синоним "я настолько себя не люблю и не принимаю такой, какой меня сделали природа и образ жизни, что вынуждена ежедневно обманывать и себя, и окружающих, пытаясь выглядеть лучше, чем я есть на самом деле".

То же самое с крашеными волосами. Синий или розовый цвет - люблю, ну, или рыжий, если хочешь образ ведьмы, чёрный, если играешь в гота, и т.д. А всякие "естественные" цвета - имхо буэ и обман. Кстати, седина мне тоже очень нравится. И имхо практически не бывает случаев, когда крашенные волосы выглядят лучше, чем натуральные. Природа все же не дура.

Теория цветотипов позволяет "заиграть" любой внешности, даже "серой мышке", без всякого макияжа, - достаточно одеть её в грамотные оттенки и фактуры. Ну, и здоровье - самое важное. Когда ты стройный, с прямой спиной, пластичными движениями и развитой мускулатурой, когда твоё тело пышет здоровьем и находится в грамотном балансе между тонусом и расслабленостью, - вот она, истинная красота. И никакого макияжа не нужно.

Поэтому имхо лучше те 15-20-40-60 минут, которые уходят на нанесение ежедневной боевой раскраски и укладки волос, потратить на зарядку и сон. Будет здоровее, и эффект будет долгосрочный.

Ни в коем случае не осуждаю тех, кто думает иначе; риторику адептов ежедневного макияжа я отлично знаю и признаю право других на собственное мнение, отличное от моего. Просто имхо главное - чтобы глубинной мотивацией была любовь к себе и миру. А не недовольство и комплексы. Действовать от избытка, а не от дефицита. Вот и все.

Рассуждая о смысле жизни, я давно уже пришла к выводу, что единственное, что дает ощущение осмысленности, - это быть при деле.

Рассуждая же о том, как выбрать дело, - так, чтобы оно давало максимум осмысленности (и по максимальным значениям, и по сведению на нет минимальных, и интегрально), - я прихожу к разным выводам.

Например, вообще рассуждать хоть о каком-то смысле можно только в определенной парадигме бытия. (о как завернула-то, а, а кто-то, не будем называть имен, поставил мне тройку с пересдачи за кандминимум по философии). Короче, если не раздумывать о том, кто мы такие, зачем мы здесь, кто нас сюда послал и что будет, когда мы умрем, - то никакого смысла, конечно, не будет. А вот если выбрать любую теорию, которая чуть шире, чем материальный мир, и имеет хоть какой-никакой, а образ Бога или мирового абсолюта, частичками которого мы все являемся, - то сразу все становится на свои места.

На данном этапе размышлений я пришла к такому выводу.

Мне кажется (мне нравится верить), что мы сюда попадаем для того, чтобы поиграть. Вот есть мировой абсолют, и он вроде бы по ту сторону бытия и небытия. Но вот от него откалывается кусочек, и кусочку охота поиграть в бытие. Он выбирает себе вселенную и существо, изнутри которого он будет эту вселенную постигать. Ну, как в компьютерной игре, когда ты выбираешь себе персонажа. Ну, и играет. Получает то, ради чего ввязался в игру, - опыт бытия, существования в противовес нахождению по ту сторону от дихотомий. А потом, наигравшись (или наткнувшись на game over), возвращается к абсолюту, какое-то время отдыхает – и снова ввязывается в игру. И так, пока не надоест.

Причем если воспринимать это не как тяжелое испытание или обучение, и уж тем более не как проклятье, а именно как игру, - добровольный акт принятия стороны бытия, пусть и на короткий срок, - то жить сразу становится веселее.

Поэтому я считаю, что всяческие восточные религии, толкующие про освобождение, – то, что нужно стремиться к нему уже в текущей жизни, - это ужасно занудно. Это ж кем же надо быть, чтобы, попав в уникальную, сложную, но чрезвычайно яркую игру, только ворчать, что тебя не устраивают такие правила, и всю жизнь положить на поиски выхода из неё? Помните, ведь наверняка у вас во дворе был такой ребенок, который ввязывался в чужие игры, а потом с первой же разбитой коленки начинал хныкать, дескать, «я так не играю»? Как вы к нему относились? Немножко презрительно, немножко сочувственно, - но сразу же забывали про него и бежали дальше наслаждаться новой игрой, ведь так? Ну то есть, конечно, неплохо иметь висящий на шее ключ от дома (для меня таким ключом оказалась йога), где можно забиться носом в мамин передник, а потом поесть оладушек с вареньем и завалиться в мягкую кровать, упрятав под подушку фонарик и любимую книжку со сказками, - но ведь вечером и так неминуемо позовут домой, так к чему торопить события?

И уж тем более забавно выглядят те, кто принимает игру всерьез, толкуя про рай, ад и страшный суд. Воспринимают любой локальный проигрыш – как конец света, а любую победу – как повод залезть на пьедестал. Эй, чувак! Ну да, сегодня ты выиграл в догонялки, а завтра проиграешь в прятки. Но это ведь просто игра! Да, захватывающая, да, иногда веселая, а иногда очень страшная, но когда приходит время подводить итоги партии, все вспоминают, с чего все начиналось и кто это все придумал.

Чтобы насладиться игрой и взять от неё максимум, нужно, во-первых, принять её правила. Даже если они не всегда по вкусу, - ну что поделать, сегодня игра такая, других просто не дано. В другой жизни выберешь другого персонажа, а пока что играй тем, который достался, - ну, или выходи из игры. Ищи удачные ходы, придумывай и разыгрывай комбинации, самозабвенно беги со всех ног, когда за тобой гонятся, и искренне прячься, когда тебя ищут, но не забывай, что все это - просто игра. А еще не забывай, что в этой игре ты выбрал сторону бытия. Так что не лупи по своим же воротам – это уже как-то совсем тупо.

Столько мыслей после вчерашнего феста, голова просто пухнет :) Попробовала записать, выходит ужасно многословно. Так что разбиваю на пункты.

1) Домингушки! (Santo Domingo Dance Team) С победой вас! Это новый уровень и новый рубеж! люблю и горжусь невероятно! Хотя это уже такая «бабушкина» гордость, когда я уже вообще никакого отношения к этой победе не имею, а горжусь все равно, как если бы была с вами :)

2) Игорь Настобурский! Хоть пока и не знакома с тобой лично, и хоть ты и не имеешь прямого отношения к реггетону, но – спасибо тебе за то, что в тот момент, когда я устала, иссякла, задолбалась и не смогла больше ничего дать Беденюк и остальным девчонкам, ты появился в их жизни! То, чему они у тебя научились, - доброте, радости и оригинальному взгляду на постановки, - бесценно! Ужасно жду личного знакомства, чтобы просто расцеловать и сказать спасибо :) Если бы не ты, я даже не знаю, что было бы, мне даже страшновато думать, что такие таланты могли бы просто загнуться, не найдя себе нового хорошего учителя и вдохновителя. Вчерашняя победа – и твоя тоже!

3) Таша! Это был агонь! Я в восторге от твоего реггетона, ну я тебе вчера уже все сказала :)

4) Организаторы феста! С одной стороны, спасибо, что продолжаете это все делать, конкурсы – конечно, полезная штука, а организация – нелегкое дело.

Но с другой стороны – вчерашнее вранье про «награждение будет после селектов», «нет, после двоек», «ну вот сейчас уже будет», «через пять минут будет» - и в результате 4 часа ожидания, до половины четвертого ночи. Некрасиво жутко. Удерживать публику на мероприятии нужно не враньем, а чем-то, что сделает мероприятие интересным и прикольным, таким, что с него не захочется уходить. Увы, при всем уважении ко всем участникам, баттлы сами по себе, в том виде, в котором они у нас сейчас происходят, – не настолько офигенное зрелище, чтобы ради них ночь не спать. Сделали бы начало в 7 вечера, чтобы к часу ночи закончить, - было бы намного круче, и народ бы перед классами выспался, да и пришло бы намного больше людей. А то получилось очередное «холостое» по атмосфере мероприятие, когда зрителей почти нет, одни участники. И дискотека вымученная, когда все не просто отрываются и кайфуют, а сосредоточенно отрабатывают инфу, полученную на классах, ужасно стараются, смотрят в пол, ну или в лучшем случае выпендриваются друг перед другом, - ну это же бррр. Я участвовала в конкурсах, на которых зрителей было в 10-20 раз больше, чем участников, и всем было очень весело и приятно (например, баттл по самбе 2 года назад). Я была на реггетоновских вечеринках, на которых царит совершенно солнечная атмосфера (в Papa Joe’s), и это достигается в первую очередь потрясной командой танцоров-аниматоров, которые заводят толпу. То есть факт в том, что сделать мероприятие веселым и крутым можно. Сугубо личный совет: подумайте, как это реализовать. А то с каждым годом людей (и участников) все меньше и меньше. Тревожные звоночки же.

Вообще у меня личное пожелание: мне бы хотелось, чтобы такие фесты были открытыми. Ведь есть же куча заведений, куда ходит «латинская» и «кубинская» публика (а не гопники, которые будут вести себя неадекватно). Неужели они не согласятся предоставить площадку для баттлов бесплатно или за небольшие деньги? Зато у танцоров будет нормальная публика.

А еще очень тоскливо торчать в душном клубе 5 часов без еды.

Ну и опоздание судей больше, чем на час, и задержка начала без всяких извинений - блин, заставляет задуматься, а не надел ли кто-то корону. Кхе-кхе.

5) Отдельное спасибо преподам - Беденюк, Нюте, Таше, Винограду и другим, - кто привез и показал своих учеников, некоторые - даже по нескольку команд. Это огромная миссия! И самое крутое - видеть, как ученики выравниваются по уровню с преподами и даже перерастают их. Это единственний путь настоящего развития. Поэтому "носителям корон" хотелось бы пожелать: снимайте их уже наконец. Не бойтесь отпускать своих учеников, вдохновляйте их на развитие, а не подминайте под себя. Ведь чем больше у вас супер-крутых учеников, тем больше ваш престиж как препода. А если у вас много лет занимаются только посредственности, и никто из ваших учеников ни разу вас не "сделал", - подумайте, может, вы что-то делаете не так, чего-то не додаёте, тормозите их развитие? Ммм?

6) Танцоры! (щас будет гуру-режим) Не углубляйтесь в соревновательное настроение! Оно все портит! Вчера было столько нервов, столько страха перед выступлениями, столько паники в ожидании вердикта судей, - воздух просто звенел от напряжения! О каком веселье и удовольствии может идти речь, когда все, о чем вы думаете, - это «что скажут судьи», «удастся ли мне всех победить», «щас я тут вам всем покажу»?... И когда любое место, кроме победного, - это разочарование, которое все тщетно пытаются скрыть за красивыми и корректными фразами?...
Чуваки, опомнитесь! Танцы – это в первую очередь радость, а не средство самоутверждения! Расслабьтесь уже наконец :) Поменьше пафоса, поменьше паники, поменьше враждебности – и все волшебным образом преобразится :) А рассуждения в духе «мы не будем выступать командой/выходить на баттл, т.к. недостаточно готовы и опозоримся» - ну это же совсем печально. Это не экзамен в школе, это УДОВОЛЬСТВИЕ. А вот если вы не получаете удовольствие просто от танца, не выжав из себя максимум движений и усилий, то это уже звоночки – а туда ли вы вообще идете? Ведь желание выйти на баттл и «сделать максимум» частенько оборачивается тем, что это выглядит вымученно и нелепо, негармонично. Ведь когда уровень «вхождения танца в тело» не соответствует количеству выученных движений, то очень видно, что человек танцует не от души, а от мозгов.

Сейчас я приведу откровенную аналогию. Вот вы, когда сексом занимаетесь, вы думаете «так, щас я вот так сделаю, ну что, круто, да? А щас еще смотри, какую я позу умею, и вот так буду двигаться, ну как, я крутой любовник, да, да? Нет-нет, не расслабляйся, щас мы еще вот так попробуем… а нет, что-то не получается… надо постараться… ага, вот оно! Ну что, крутой я любовник?! Ну?!!!» Я искренне надеюсь, что все не так печально :) и вы просто расслабляетесь и получаете удовольствие, отключая голову, предоставляя свободу своему телу, сливаясь с партнером, входя в состояние потока, и вами движет высшее чувство, – любовь, - а не желание продемонстрировать свои достижения в акробатике и вообще самоутвердиться.

Танец – это когда вы занимаетесь любовью с музыкой. Только тут еще есть зрители. И если вы будете вести себя так, как я описала в начале прошлого абзаце, зрителям будет немножко стыдно на это смотреть.

Возвращаюсь к теме баттлов. Я чисто по своему опыту могу сказать, что мои немногочисленные выходы в баттлах были довольно позорными (даже те, после которых я занимала 1 места). Зато когда я прихожу на дискотеку и просто расслабленно отрываюсь, я танцую круто. И пока на баттлах не будет такой же веселой и расслабленной атмосферы, как на дискотеках, толку от них будет мало. Это уже проверка не на умение танцевать, а на стрессоустойчивость. А это качества, довольно мало связанные между собой. Опять же, по личному опыту – в том самом баттле по бразильской самбе, где была суперская атмосфера, всем хлопали, всех поддерживали, всеми восхищались. Да и сами участницы не ощущали никакой конкуренции, делились друг с другом блестками-лаком-шпильками и т.д. И вот там каждая девочка (и я в том числе) станцевала очень круто, неожиданно даже для самой себя!

Так что резюме: будьте добрее! Победа любой ценой, даже за счет презрительных взглядов на оппонента, с прямой целью «сбить» его с настроя во время выхода, - это не для танцев. Танцы – не война. Убивать радость от процесса – ну это же губительно для всей культуры. Тем более, что реггетон – это, во-первых, исключительно радостный стиль, а во-вторых, нас и так немного! И если мы будем сами с собой воевать (в том числе психологически) – мы просто загнёмся! Так что «не стреляйте в тапёра, он играет как умеет». Поддерживайте друг друга, в том числе своих оппонентов на баттлах, радуйтесь друг за друга, хлопайте, кричите, свистите, улюлюкайте! Подходите после выступлений, говорите, что вам понравилось, - вы же прекрасно понимаете, как много значит положительный фидбэк. Принимайте во внимание, что кто-то занимается полгода, а кто-то 10 лет, а еще у всех разные тела и физические данные, кто-то от природы мягкий, а кто-то угловатый, кто-то сильный, а кто-то гибкий, делайте скидку на это. Не скупитесь на комментарии и репосты видосов, дайте друг другу почувствовать, что творчество идет не в пустоту, что мы, в сущности, - одна большая семья.

И в этой семье мы учимся друг у друга (а не «воруем движения», как любят говорить злые языки). Мы заимствуем опыт и трансформируем его, а это же и есть развитие :) Причем любое направление этих трансформаций хорошо само по себе. Нет единственно верного направления, «вот так – правильно, так можно, а так – неправильно и нельзя». Все можно! Пробуйте все, что приходит к вам в голову! А если это будет плохо, то вы сами это быстро поймете, - просто к вам на классы перестанут ходить люди, а это самый честный показатель. Пока есть люди, которым нравится ваше творчество, - творите и ничего не бойтесь!

Разумеется, не следует забывать и про уважение к терминологии. И если вы танцуете «чистый» стиль, то смело используйте его название. А если это ваше личное творчество – придумайте для него какое-нибудь другое название (любое, лишь бы людей не вводить в заблуждение, что это «чистый» стиль). И никто вам слова не скажет (а если кто скажет, так это не от большого ума). Тут все предельно просто.

Но терминология вторична. А танец, как высшее проявление любви к музыке и кайфа от движения под неё, первичен. Так что танцуйте на здоровье и ничего не бойтесь!

Всем peace и love :)

То чувство, когда просыпаешься дома ранним смурным апрельским утром, тащишься сквозь дождь и ветер в магазин, покупаешь кучу еды, возвращаешься и понимаешь, что забыла кофе.
Точнее, кофе есть, но только в зернах – для «начинки» игрушки, которую сейчас вяжешь, - но кофемолки нет, и ни с кем из соседей не знакома, а кофе, разумеется, хочется отчаянно.
И начинаешь изобретать способ помолоть кофе без всяких подручных средств, ладно там кофемолка, но была бы хотя бы ступка с пестиком, и полученные на химфаке навыки помола вполне сгодятся. Но ступки с пестиком, конечно, тоже нет, зато есть чашка и икеевская открывашка для консервов, у нее толстые металлические ручки, вот и славно, хорошо, что не сэкономила и не купила пластиковую.
И толчешь эти несчастные зерна в несчастной кружке несчастными же ручками икеевской открывашки для консервов, отмечая про себя, что ничего, что бывает же кофе крупного помола. Все элементы процесса отчаянно скрипят, но процесс идет.
И завариваешь, и получается, разумеется, полупрозрачная бурда, но запах у нее тот, что надо, а вкус ладно, специями добьем.
И сидишь на подоконнике, пьешь эту бурду, из колонок играет Илья Орлов, возвращая тебя на 10 лет назад, то ли в универскую общагу, то ли почему-то в Ялту, прямиком в кабинку канатной дороги, - ну да, было дело, ездила, гуляла, слушала. А за окном начинает идти снег.
И думаешь о том, что вот тебе уже почти тридцать, и ты уже столько раз влюблялась и была счастлива тем самым счастьем, про которые поется во всех этих милых любимых песнях, и что у тебя сбылось такое количество мечт, что тебе уже совершенно неинтересно читать в соцсетях посты на тему «как мечтать так, чтобы мечты сбывались», потому что тебя теперь волнуют совершенно другие вопросы. Например, такой: «А дальше что?».
И понимаешь, что дальше – вот это. Спокойное снежное апрельское утро. Любимая музыка из 10 лет назад. Вкусный, несмотря на экстравагантный способ приготовления, кофе. Уютный подоконник. И состояние твое не зависит ни от кого от других людей. И ты вольна делать все, что захочешь, - и пока еще достаточно энергична, чтобы все-таки чего-то хотеть. Вот только вряд ли про это состояние пишут песни.
Поэтому мысль «а не поискать ли мне новой музыки?», крутящаяся в голове вот уже несколько месяцев, снова отодвигается на задний план. Пусть будет старая. Она ведь, в сущности, тоже чудо как хороша.

Сегодня у меня случилась внезапная и чрезвычайно любопытная вылазка в МЕГУ.

Сначала был Декатлон. Одна из моих предполагаемых капсул архетипа Мудрец - это шмотки для йоги и танцев, как для практики, так и просто так носить.

Я методично прошерстила все ряды и накидала в корзину штук 30 вещей, проходящих фильтр цвета, материала и применимости (ну то есть штаны для конного спорта все же не брала). С некоторой досадой отметила, что мой цветотип - тёмная осень - какой-то не спортивный. Шмоток из моей палитры оказалось совсем мало, а те, которые были, были уже на грани допустимой яркости.

Перемерила всё. Задолбалась жутко :) Но в процессе на меня буквально снизошло откровение. Так как я не взяла ни одной вещи, не попадающей в палитру, все шмотки так или иначе подходили мне по цвету. А вот по крою и размеру подходили отнюдь не все. И это было абсолютно удивительно! С каждой следующей шмоткой у меня укреплялось ощущение, что я сама по себе вполне красивая (лицо в обрамлении "своих" цветов выглядело очень свежо и гармонично), а то, что какие-то штуки не налезают или слишком велики, морщат в разных местах или недостаточно прилегают, - это дела житейские, ну, сшиты на другие фигуры, ерунда. А уж когда и цвет хорош, и село идеально, - это уж полный кайф! Я зашла в примерочную вообще без ощущения себя, а вышла сияющая, с полным ощущением, что я вполне хороша собой, что я себя люблю! Для меня такой вектор внимания - редкость (я патологический экстраверт с умеренно низкой самооценкой, и любить себя мне почти никогда не удаётся), так что я радостно поскакала на кассу, пока не отпустило. Оплатила покупки, стараясь не смотреть на сумму, поскорее удалила смску от банка, и отметила, что это уже невроз. Пульс подскочил, в висках бьётся "Это лишнее! Лишние траты! Теперь ты должна заново заработать эти деньги, давай срочно придумывай, как ты будешь это делать!!!". Это при том, что насущной необходимости в этом, в общем-то, нет. Но глубоко внутри сидит большое "нельзя" на тему покупки шмоток в частности и траты денег в общем. Абсолютно ясно, откуда у него растут корни (небогатое детство, абсолютно аскетичные родители, которые готовы были последнюю рубашку с себя снять, но мне купить что-то красивое, и связанное с этим постоянное чувство вины, и ещё более аскетичный муж, который не признаёт проявления девочковости как что-то нормальное). Бороться с этим неврозом капитально не буду, - все же это помогает довольно круто экономить, - но мешать мне прилично выглядеть тоже не дам.

Дальше я решила быстренько пробежаться по знакомым магазинам и посмотреть, есть ли там что-то, подходящее для моего Мудреца. Обычно если уж я и покупаю какие-то вещи, то в молодёжных магазинах типа Страдивариуса, Бершки и Pull&Bear. И вот с этой привычкой, увы, придётся расставаться. В этот раз мне повезло, и в Бершке (снова не смотреть на цены, удалить смску от банка) нашлись и геометрично висячая кофта неожиданного темно-вишневого цвета (который я считала нудным и никогда раньше не носила, и которому следует стать базовым в моём гардеробе, потому что лицо на его фоне выглядит просто обалденно), и серый кардиган ниже колена (серый!!! да чтоб я хоть когда-то надела серое!), и прямое белое платье, которые вполне вписались в нужный образ. Но в целом эти магазины, конечно, из совсем другой истории. Простой Парень и Наивный, немножко Бунтаря, немножко любовника, - вот и все. И по цветам там все оооочень сдержанно, никаких экспериментов, только база: белый, серый, чёрный, бежевый, вишнёвый. Не поиграешь особо.

Потом зашла на удачу в Бенеттон. В нем с цветами проблем нет, и одежда развешана, кажется, по цветотипам. Первая же ячейка оказалась моей, а дальше можно было и не ходить. По архетипам не совсем поняла, куда они клонят, наверно, к Творцу. Ничего не купила, очень дорого. Следом - Манго (сплошная синтетика, Любовник-Правитель и очень дорого).
В следующий раз пойду, во-первых, уже без денег (ибо база примерно закуплена) и проверю насчёт архетипов старые-добрые NewYorker, H&M и TopShop. Ну и попробую позаглядывать в непривычные магазины, на которые раньше не обращала внимания. Мало ли, где выдастся встретить Мудреца.
Фоточки будут на неделе.

Вернувшись из поездки, где я спокойно обходилась одной парой штанов, четырьмя майками одной модели и одной толстовкой, я принялась наверстывать упущенное. Все-таки, невзирая на показное пренебрежение к макияжу и укладкам, а также глубинным ощущением того, что "настояшему йогу, в сущности, плевать, как он выглядит", я все же в некотором роде девочка. На том уровне, на котором можно с удовольствием играть в девочку, но не испытывать дискомфорта, когда игра заканчивается или правила меняются. Я вообще за гармонию и баланс во всех их проявлениях. И баланс внешности и состояния души ничем не хуже других балансов, так что вполне можно уделить ему внимание. К тому же, когда связь между внутренним и внешним налажена, вполне получается влиять на внутреннее через внешнее. А я не такой уж дурак, чтобы отказываться от еще одного инструмента управления своим внутренним состоянием.

Итак, предыстория.( Read more...Collapse )

Хочется как-то подвести итог этой моей-нашей поездке. Для Андрюши она ещё продолжается, а я уже улетела из Индии, а домой ещё не прилетела. Самое время (и место) попробовать записать общее впечатление и попробовать сделать какие-то выводы.

Итак,
( Read more...Collapse )

В этой поездке очень много размышляю о национальной и культурной принадлежности, о сохранении культурного наследия и разнообразия, о патриотизме даже - не в военно-государственном смысле, конечно, а в культурном.

Предыстория моя такова. Я родилась в Севастополе в 1986 году. У меня в паспорте написано "Место рождения: Севастополь, Украина", а у некоторых моих ровесников - "Севастополь, УССР" или даже "Севастополь, СССР". В Севастополе никто никогда не говорил на украинском, все считали себя русскими, все же - гордость русских моряков. В школе, правда, мы не учили историю и географию России, а учили историю и географию Украины. Украинский язык у нас ввели полу-факультативно (в смысле - вроде бы обязательно, но на прогулы никто не обращал внимания) в 11 классе (для тех, кто поступал в украинские вузы, это было актуально). За неделю до экзаменов по школе прошёл слух, что "сверху" спустили приказ: всем сдавать в качестве родного языка украинский (сочинение, на минуточку). Директрисе как-то удалось нас отвоевать, так что мы таки сдавали русский, а украинский нам поставили просто так, те оценки, которые были нужны, - у меня была медаль, так что мне нарисовали гордое 11 (у нас была 12балльная система).

Потом я поступила в МГУ и переехала в Москву. И, начав общаться с ребятами из разных уголков постсоветского пространства, я поняла: чёрт возьми, какая ж я русская? Вообще ничего общего! Да, язык я знаю, но менталитет вообще другой. Ездила к друзьям домой и в Киев и чувствовала себя совершенно своей, уместной, нормальной. А в Москве - совершенно наоборот. Трудно описать все различия, но в целом их можно понять и так - "южные" люди довольно сильно отличаются от суровых "северян", и это отличие вполне переносится на украинцев/крымчан и русских.

Поэтому долгое время я чувствовала себя человеком без родины. Украина - не моя, Россия - как оказалось, тоже. Только и есть у меня родины, что крымские горы да Чёрное море, запах можжевельника на балаклавском золотом пляже да фиолентовские тропинки и лесенки, да ещё слёзы на глазах от песен "Легендарный Севастополь" и "Севастопольский вальс" (смешно признаться - с одной стороны, всех слов не помню, а с другой - услышу, начну подпевать, и ну всхлипывать как дитё малое).

Потом я много путешествовала. Ездила в Европу и Сингапур, поражались тому, как "у них" круто, а "у нас" ужасно, не могла взять в толк, почему же так. Плакала по приезду домой, впадала в депрессии, несколько лет прожила от поездки до поездки. Все заработанные деньги сливала на путешествия. В один год насчитала 12 поездок - 12, Карл! И некоторые из них - не по одной стране (типа австрийского и балканского авто-трипов).

А потом что-то во мне перещелкнуло. Началось, кажется, в декабре в Москве, когда я, во-первых, вдруг начала ходить в музеи, а во-вторых, записалась в Тургеневскую библиотеку, стала читать в том числе и про архитектуру Москвы, а потом гулять по прочитанному. А окончательно оно дощелкнуло сейчас, во время наших разъездов по Индии. Сидела я на концерте Катакали (это такой традиционный тип танцев), привычно подумывала о том, чтобы сходить на пару занятий индийских танцев, а потом меня вдруг как мешком по голове стукнуло мыслью: а вот какого черта я не умею танцевать русские народные танцы? Я лет 10 танцую кубинские, бразильские, ямайские, африканские танцы, и они, конечно, прикольные, спору нет. Но мне все же приходится довольно сильно под них подстраиваться, менять естественную пластику тела, в то время, как русские танцы у любого русского танцора так или иначе сидят в крови. И никто не научится танцевать их так круто, как мы, - ровно так же, как нам очень сложно выглядеть круче кубинцев, когда речь идёт, скажем, о том же реггетоне. Это возможно, спору нет, но все-таки статистика говорит в пользу "родных" стилей.

А потом мы съездили в гости к нашей индийской подруге, которая работает волонтером в питомнике растений. Это экологическая организация, задача которой - восстановление и сохранение тропических лесов. Она очень много нам рассказывала о таком параметре, как biodiversity (кажется, по-русски это так и называется - биоразнообразие), о том, как важно его сохранять. Что тот факт, что куча местных, эндемичных видов деревьев вытеснены одним видом растений-захватчиков, сказывается губительно на всей экосистеме: нарушаются пищевые цепочки, исчезает привычная среда обитания для многих видов животных. Поэтому ребята собирают семена эндемиков, проращивают их, высаживают обратно в лес. Захватчиков тоже выкорчевывают, но как раз эта аналогия мне не очень пригодится в моих рассуждениях :)

Итак, я подумала: а что насчёт cultural diversity? Вот я вся такая экологичная, так почему бы не проявить такое же отношение и в вопросах культуры? И уж если пытаться вносить вклад в сохранение культурного разнообразия, то самым логичным кажется развивать свою собственную культуру, носителем которой являешься и по рождению, и по языку, и по фактическому места жительства. Почему, чёрт возьми, я еду в Индию и путешествую по её деревням и селам, а потом пытаюсь сравнить её с Россией - и понимаю, что я почти и не знаю, какая она - страна, в которой я живу? Ведь я почти нигде не была в России. Москва и область, Питер, Тверь, Тула, Нижний, Чебоксары, Екатеринбург, Сочи... И все. И хотя большинство наших городов, может быть, не так интересны, как, скажем, Европа, но они уж точно круче индийских аналогов.

А чтение "33 марта" Михаила Бару и рассказы подруг о поездках в глубинку (они нашли каких-то прекрасных энтузиастов, которые организуют поездки во всякие богом забытые местечки в России, а там проводят экскурсии, знакомят с традиционными ремеслами, в общем, раскапывают всякие интересные штуки) заставляют задуматься: может, с Россией все окажется так же, как с Москвой? Раньше ведь мне казалось, что это ужасно занудный и серый город. А оказалось, что я просто не умела им пользоваться.

Короче, сейчас у меня в планах попробовать покопать в этом направлении. Не хочется больше экзотики. Хочется найти что-то прекрасное, что при этом будет "своим", а не инородным. Какие-то такие вещи и занятия, в которых я смогу чувствовать себя честным наследником традиций, а не праздным зевакой-туристом. Ну примерно как праздновать масленицу, а не хэллоуин, понимаете? И, кстати, при таком подходе моя "двойная" национальная принадлежность оказывается очень кстати. Потому что, с одной стороны, в начале можно "включить туриста" и воспринимать все как экзотику, а потом уже - в случае позитивного опыта - осознать, что все это - никакая не экзотика, а вполне себе "своё, родное".

И я прекрасно понимаю, что этого прекрасного может быть не так уж много. И что в процессе поисков придётся изрядно покопаться в дерьме. Но в одном я практически уверена: хуже, чем в Индии, не будет. А с Индией я худо-бедно справилась.

И не дай бог вам понять меня как ура-патриота. Я все так же аполитична и все так же считаю, что в России толком нет государства, и ни в коем случае не поддерживаю текущие тенденции развития нашего несчастного, исковерканного общества. Но мне очень хотелось бы верить, что в плане культурного наследия мне есть что поддержать. Нпример, научиться как следует танцевать народные танцы (что-то я и так умею, но тут точно есть куда расширить навыки, а многие традиционные штуки и вовсе никогда не пробовала готовить), вспомнить и разучить народных песен и романсов, как следует освоить русскую (ок, и украинскую) кухню (блин, я нормальный борщ варила раз в жизни), освежить навыки в вышивке и вязании, освоить, например, прядение шерсти (с хэндмэйдом традиционным вообще непаханное поле, столько интересностей, и все - бабушкины традиции), да хоть бы и резьбой по дереву позаниматься, а заодно разузнать про традиции резных наличников (которые меня ужасно прут). Да мало ли еще чего. Есть чем заинтересоваться, есть чему научиться. Не все ещё про... потеряно.

На этой позитивной ноте пойду скачаю себе следующего Достоевского. И ещё раз порадуюсь, что мне повезло с родным языком, и я могу читать его в оригинале.

На случай, если вы не читаете мой инстаграм, - дублирую информацию тут.
Картинка для привлечения внимания:


Ребята! Ну что, давайте назначать дату нашего пробного йога-семинара? Напоминаю, что тема - "Физический аспект йоги: построение личной практики асан". Рассчитываю на новичков, которые либо вообще не занимались, либо занимались в группах, но знаний для того, чтобы спокойно практиковать самостоятельно, им не хватает.

Что буду рассказывать?

- Введение в йогу: что это вообще такое, откуда взялось, какие в йоге есть ступени и какие направления, и, главное, как применять различные техники йоги в нашей жизни - жизни западного человека, который не собирается уходить в концами в ашрам, но, тем не менее, готов воспринять некоторые новые для себя идеи из восточной философии.

- Основы функциональной анатомии, травмобезопасность. Расскажу, как устроены позвоночник и основные суставы, за которыми нужно следить во время занятия, как устроены и работают мышцы, общие сведения о тренировке физических качеств применительно к йоге (да и не только), - то, что вам необходимо знать, чтобы не навредить себе (и не дать некомпетентным тренерам навредить вам). Разберем противопоказания к различным упражнениям.

- Расскажу и покажу те вещи, с которых можно смело и осознанно начинать самостоятельную практику. Разберем принципы разминки, разные варианты приветствий солнцу, основные асаны и принципы их комбинации в грамотные последовательности. Разберем как традиционные способы, так и возможности для подстройки последовательности под ваши личные нужды и ограничения. Не гарантирую готовых решений, но постараюсь максимально чётко обрисовать логику процесса.

- Познакомимся с базовыми, простейшими пранаямами (дыхательными упражнениями)

- Расскажу, куда "копать", когда вы освоите весь материал этого семинара: что читать, куда ходить, куда ехать учиться более глубоко.

Надеюсь, что удастся уложиться в два дня - субботу и воскресенье, с утра (ну, скажем, с 10 или 11, чтобы дать выспаться) до вечера.

Когда? Третьи выходные апреля, четвертые? Слушаю ваши предложения.
Апд есть трое желающих на 23-24 апреля! Отмечайтесь в комментариях, если будете присоединяться, или предлагайте свои варианты даты.

По месту: предлагаю такой вариант. Теоретическая часть (которой будет много) - в антикафе, практическая (думаю, часа по два каждый день) - в арендованном зале. Наверно, Чистые Пруды.

Оплата - free donation.

Раздумывала, про что мне было бы интересно писать, про какую-то основную линию, которую мне хотелось бы вложить в свои наброски и, возможно, будущие рассказы.
( Read more...Collapse )

"Внешние" архетипы яркие, и их вполне можно воссоздать без особенной фальши.

А вот внутренние и функциональные не терпят вообще никакого вранья. Ложь сразу становится очевидна и смешна, а образ превращается либо в Шута, либо в Бунтаря. Короче, правдиво изобразить из себя творческую личность или умудренного опытом старца, скорее всего, не удастся :)

Примеры:
Реальный ученый - Мудрец:


Те же шмотки, очки, даже прическа похожа, а по факту - Любовник:




Реальный художник за работой - Творец:


Те же заляпанные краской джинсы, но от Творца ничего не осталось, то ли Любовник, то ли Бунтарь:


Одели Шутом, заставили изображать Творца:


И еще смешнее - Любовника (или даже Правителя) запихнули в одежду Шута и заставили изображать Творца :)




Еще один настоящий вариант Творца и даже, наверно, в некотором смысле Мага:


И фальшивый:




Тру-искатель:


Когда хочется поиграть в Искателя:

(Хотя с лыжными и сноубордическими образами контраст не столь ярок - во-первых, шмотки для этих видов спорта очень клевые, надо постараться, чтобы выглядеть в них стремно; а во-вторых, тут все же есть не только Искатель, но и знатная толика Бунтаря, которому очень важно круто выглядеть, на чем и играют такие бренды, как Burton, - когда и внешний вид, и функциональность на высоте)


Короче, резюмирую.
Мало просто одеваться в духе выбранного архетипа. Важно еще быть им изнутри, а не "играть" в него.

Для меня этот вывод особенно важен, потому что я постоянно замечаю за собой попытки играть то в Творца (которым я, если начистоту, не являюсь), то в Мага (тоже чистой воды выдача желаемого за действительное). Надо уже это прекратить и быть честной не только в словах и поступках, но и во внешнем виде.

Рассматривала картинки у Хло, собирала иллюстрации на Pinterest'е и пришла к такому промежуточному выводу.

Архетипы по их отношению ко внешнему виду (и по важности одежды для них) можно условно поделить на три типа.

- Имиджевые, или статусные, или внешние. Для них важно, как они выглядят. Их внешний вид, их образ - это часть месседжа, который они транслируют миру. Потому что их задача, помимо прочего, - это предъявить миру и социуму себя, свою личность. У них в ценностях есть такой пункт, как социальное взаимодействие. Это Правитель, Любовник, Шут, Простой парень, Бунтарь.

- Внутренние, архетипы духовной и интеллектуальной работы. Этим пофигу, как выглядеть, лишь бы одежда не отвлекала от дела. Что первое под руку подвернется - то и наденем. Чем глубже специалист, тем меньше о нем можно сказать по его одежде. Скорее всего, он будет выглядеть или вовсе "никак", или так, как его оденет оказавшийся рядом опекун. Это Творец (посмотрите в пинтересте картинки по запросу Artist at work), Мудрец, Маг. Опекун тоже может оказаться в это компании - в случае полного альтруизма и отключения от себя в пользу опекаемых. Наивного я бы тоже отнесла сюда: этот архетип - это ребенок, которого занимает игра и собственное развитие, а одевается он так, как одевает его мама (которая вполне закономерно может любить мимимишный крой и бантики), и ему до определенного возраста совершенно наплевать на свой внешний вид.

- Архетипы действия, или функциональные. Этим тоже пофигу, как одежда выглядит, потому что главное в ней - это её функция. Если полярник идет в экспедицию, и у него цвет куртки интересно контрастирует с цветом штанов, - это не показатель его творческой натуры, это просто других цветов не было, а куртка и штаны были нужны. На сафари надевают бежевый коттон не потому, что это стильно, а чтобы слиться с окружающей средой, чтобы тигр не сожрал. Эти архетипы - Искатель и Воин. Их ценности - это мир вокруг, это абсолютно экстравертные типы, их вектор внимания полностью обращен вовне и никак не касается их собственной внешности.

Пока что для меня единственным вариантом хоть как-то выразить облик архетипов второй группы - это зацепиться за их профессиональную униформу. Например, самое лучшее, что я нашла для образа Творца, - это драные джинсы, заляпанные краской, и одежда в стиле балетной формы. Мудрец - это, например, тренер по йоге или восточным единоборствам в соответствующей форме (насчет йоги - не выпендрежно-модный вариант, а супер-сдержанный), а еще - классический ученый в свитере с оленями и очках в роговой оправе. Маг - вообще простой, неприметный городской житель, скажем, в сером плаще (чтобы не вызывать лишних взглядов, которые, как известно, мешают магии).

Иначе будет театральщина. А как только в образе появляется театральщина, он сразу превращается в Шута и Бунтаря, какие бы шмотки ни были использованы для создания этого образа.

Что скажете?

Один из моих любимых образов этого архетипа - Рената из "Ключа из желтого металла" (книга Макса Фрая).

( Большой фрагмент про РенатуCollapse )

Хочу рассказать вам кое-что про мечты.

Нынче со всех сторон летят месседжи: мечтайте! Мечтайте! Делайте так, чтобы ваши мечты сбывались! Вы не умеете мечтать? Мы вас научим! Вы не умение претворять ваши мечты в жизнь? Научим и этому! Мечты - это самое прекрасное, мечтайте же изо всех сил, мечтайте самоотверженно, забывайте себя, живите предвкушением сбычи мечт, ну же, давайте!
( Read more...Collapse )

В моей ленте есть люди из разных стран, разных городов. И в последнюю неделю очень многие писали про карнавалы, которые, очевидно, приурочены к равноденствию, или полнолунию, ближайшему к равноденствию. Да и сама я сейчас нахожусь в Индии, где народ хлебом не корми, дай раскрасить всё и вся и куда-нибудь отправиться строем под бой барабанов и трещание ритуальных костров.

Итак, болгарский карнавал (не знаю точного названия), израильский Пурим, индийское Холи. А за пару недель до этого - наша привычная Масленица (ухх, жалею, что пропустила!). Я сама во время Холи сидела как мышка в хостеле, наслаждаясь тишиной и покоем, - все ребята, обычно гомонящие в common room, свалили гулять и кидаться краской. Почитала про историю Холи, поняла, что именно символизирует эта краска, и как-то не захотелось во всем этом участвовать. Особенно с учетом того, что Дели в целом - ну никак не самое приятное место на земле, и наш райончик - особенно, там такой смог, что дышать нечем, а ритуальные костры до неба только сусугубили ситуацию; ну и грязь, вонь, нищета, и тот факт, что местные с радостью празднуют, смеются и танцуют на фоне этого всего, - брюзжу, что лучше бы субботник устроили да мусор прибрали, - ввергает меня в отчаяние: пир во время чумы - явно не моё.

Пурим и болгарский (точнее, варненский) карнавал, кажется, совсем другие.
Хотя совершенно не исключено, что все зависит от того, чьими глазами смотреть.

Я бы очень хотела пожить в городе, где проходит настоящий, живой карнавал. Чтобы не туристом себя на нем чувствовать, пугалом неуместным, а полноправным участником. Чтобы верить в то, чему он посвящён. В Москве вот карнавалов то ли вообще не бывает, то ли они синтетические, типа в парке Горького, когда хипстеры хотят поиграть в Карнавал. Ну, или это я зря так скептически отношусь, не знаю.

Просто, с одной стороны, задача отличить истину от фальшивки (не только в праздниках, а вообще во всем по жизни) - ужасно важная, жутко меня волнует и вызывает кучу сомнений. И ладно бы на чужой счёт, - в этом случае можно просто себя одернуть и запретить себе сравнивать, оценивать и вообще обращать внимание на других, - но и насчёт себя самой. Постоянно кажется - блин, а вот то, что я сама делаю и, главное, чувствую, - это как? Это все взаправду, или это я просто прикидываюсь, играю, паясничаю, а до настоящих глубин мне как до луны? И ведь никто не подскажет. Сравнение с другими ничего не даёт, точнее, ещё больше сомнений порождает, или - увы, довольно часто, - рождает понимание "так, вот это - фальшивка" и совершенно отвратительный снобизм и негатив. Никаких авторитетов, учителей, старших товарищей и наставников у меня нет. Те методы проверки, которые работают с простыми и понятными вещами, - с домом, городом, друзьями, танцами, с природой особенно, - с такими, не побоюсь этого слова, магическими штуками типа карнавалов, ритуалов, обрядов, а ещё - с "настоящим" искусством, - не работают вообще. Тут либо веришь, либо не веришь. Либо проняло, либо нет. А если, скажем, кого-то проняло, а кого-то нет? Что это значит? Что те, кого проняло, просто сами очень хотели поверить, и им палец покажешь - уже проймет? А то и вовсе ничего их не проняло, все они врут и лицемерят из желания показаться тонко организованными натурами? Или же это те, которых не проняло, - бесчувственные неотесанные чурбаны, которые действительно ни черта не понимают? Все это ужасная путаница, чёрт ногу сломит, и никакой единой правды тут нет.

С религией и духовным развитием точно так же, к слову.

А с другой стороны, никто не в курсе, где заканчиваются игра и фальшь, и начинается настоящая магия. Вполне возможно, что и границы-то между ними нет никакой. Мощность разная, а суть - вполне может быть, что одна и та же. Как проверить - неизвестно.

Это архетип - совершенно не про меня, но он мне ужасно нравится. Наверно, это просто то, чего мне по жизни, в моей вевной гонке и суете, не хватает для полного счастья. Эта зарисовка - фактически, не творчество, а предвкушение. Придумывать ничего не пришлось, на даче все так и есть, разве что количество собак по сравнению с реальным уменьшено вдвое. А еще я никогда не бываю на даче одна (да и переехать туда окончательно - пока еще только в планах).

Чувствую себя при этом злостным плагиатором, потому что yunayu уже описывала своё утро в загородном доме, и у меня получилось очень похоже. Но что я могу поделать, если это - правда? :) Вот такие утра то и дело случаются в загородных домах наших широт, и они прекрасны в своей теплой, уютной предсказуемости.

Вторым, кроме Юны, - а хронологически, конечно, первым, - для меня этот образ воплощается в Ренате, няне главного героя Ключа из Желтого металла. Я про неё потом цитату отдельно повешу.

Короче, этот образ уже и без меня шикарно описан, поэтому в этом случае я совершенно не стесняюсь быть банальной и просто описать что-то очень обыденное и бесконечно приятное в своей простоте.

( Read more...Collapse )

Лет эдак 10 назад я ужасно увлекалась соционикой, то есть типологией Аугустинавичюте и Майерс-Бриггс. Даже на семинары соответствующие ходила, разобралась во всем это до мозга костей. Было очень любопытно и полезно для целей самоопределения в жизни. Для построения межличостных отношений эта типология годится только в очень ограниченном варианте, с большой осторожностью и на дистанции (в силу того, что, как бы ни старались меня убедить в обратном, у развитого человека все же не может быть одного ярко выраженного типа, а изменчивость - наша подлинная природа).

Энивей, сейчас, когда и писательские, и стилевые поиски привели меня к архетипам, - люблю, когда две линии мысли сходятся в одной точке, от этого сразу появляется ощущение, что все правильно, все идет как надо), - в общем, сейчас знания из соционики помогают мне навести порядок в голове. А наведение этого порядка оказывается не таким уж простым делом. Создается впечатление, что теория архетипов всем ужасно нравится, - и стилистам, и литераторам, и сторителлерам, и маркетологам, и коучам, и психологам, - а вот пользоваться ею грамотно ни хрена никто не собрался. Все описывают архетипы общими словами, по большей части эмоционально и бессистемно. А на Юнга хоть и ссылаются, но структуру его типологии полностью на архетипы не перенесли (ну, или я пока не нашла нужных статей).

Так что я попыталась все систематизировать сама.

( Read more...Collapse )

Вчера мне пришла в голову идея разобрать свой гардероб с точки зрения персонажей, в образах которых мне комфортно. Мне сразу подсказали, что можно заодно воспользоваться теорией архетипов. Я решила накидать несколько зарисовок, вот первая из них. Архетип - Славный малый с потенциалом Творца. Это относится к таким образам, как в первой и третьей части вот этого видео: https://youtu.be/CApUE_ZgiO8

( ТиккаCollapse )

Спасибо Лене puho за ссылку на пост про применение теории архетипов ко внешнему виду

Так как там уже 4500 комментариев, запощу свои картинки сюда. Как вы ситаете, в каком архетипе моя рожа смотрится наиболее органично?
( Read more...Collapse )

Читаю подробный отчёт о работе одной женщины с гениальным стилистом и прихожу к выводу, что, наверно, придётся мне справляться самой. Ну, или хотя бы запишу сейчас свои соображения по части стилей в одежде, чтобы, если таки надумаю потратиться на специалиста, сразу ему это показать и поглядеть на реакцию. Имхо со мной никто никогда работать не согласится :)

В юности я увлекалась всякими типлогиями личностей, и по одной из них я была "негативистом", то есть мне проще все формулировать от обратного. С одеждой и обувью так же. Мне трудно четко сказать, что я люблю зато я отлично знаю, что я ненавижу и в жизни не надену.

Итак,

- Я решительно против каблуков. Любых. У меня специфическая нога, плоскостопие во все стороны, а ещё я фитнес-тренер, и вид любого каблуке включает у меня в голове видение "красных точек" в суставах, на которые траспределяется не корректная нагрузка. Ещё я в целом не слишком жалую любую обувь на плоской подошве, куда нельзя засунуть ортопедические стельки.

- Я ненавижу тактильно неприятные вещи. Для меня ужасно неприятны ощущения, скажем, от условно тугого свитера, надетого поверх хлопковой рубашки (она так противно перекручивается под ним), пиджака, в котором неудобно поднять руки (воротничок упирается в шею, рубашка заползает в рукава), кусачего шерстяного свитера или шарфа (особенно если с них ещё и волокна шерсти в рот лезут), тугих в талии нетянущихся платьев и юбок, тугих резинок в любых местах (в т.ч. на белье, в последнее время даже лифчики и спортивные топы носить не могу, они сдавливают грудную клетку и не дают свободно дышать, и трусы ношу только бесшовные, из тончайшей микрофибры). Наверно, это что-то типа тактильного невроза, не знаю лечится ли это. Любимые материалы - максимально нежные, тянущиеся либо супер-свободно скроенные. Вискоза и спортивный трикотаж - круче всего.

- Меня тошнит от офисного стиля. Рубашки, строгие юбки, пиджаки и жилетки - тошнит. Даже когда красиво. Даже когда идёт. На других - сколько угодно, но на себе самой - не могу, для меня такая одежда - символ клетки, внутренней несвободы, смирения с неизбежным злом.

- Почти во всех рубашках обычного кроя я выгляжу лесбиянкой

- Я не признаю повседневного макияжа


А теперь попробую все же понять, что мне нравится и в чем комфортно.

- Я люблю все танцевальные образы, от балета до хип-хопа, от латины до танцев живота, и часто одеваюсь так, что, придя в зал, можно, в общем-то, не переодевается :)

- Единственный тип каблуков, который не вызывает у меня судорог, - танцевальная обувь

- Я люблю хиппи-стиль - драные джинсы, переделанные-перерезанные майки, в целом вещи, над которыми "поколдовали", и в которых можно делать все, что угодно: сесть на пол, лечь на газон, залезть на дерево, которые можно без ущерба виду заляпать краской, в общем, которые никак не ограничивают действия.

- Я люблю стили а-ля лесная колдунья, нимфа, дриада, фея (в том числе моя слабость - всякие мерцающие и нежно-переливающиеся шифоны а-ля фейные крылышки), но совершенно не понимаю, как одеваться в таком стиле повседневно, с гармонией и спокойствием, и не выглядеть сбежавшей с маскарада городской сумасшедшей

- Я в целом не против спортивного стиля, но спортивные шмотки почти всегда бывают кислотных расцветок, которые мне не идут, и они - голая функция. Спортивный образ на мне кажется мне лишенным эмоций (потому что чисто спортивные эмоции мне не присущи).

- Я люблю пижамный стиль, а-ля "i woke up like this", это супер-комфортно и тактильно, и психологически

- Я люблю стиль а-ля юнга или подросток-подмастерье, с вещами "с чужого плеча", причем скорее мужскими, обрезанными, завязанными узлами, перешитыми (в ту же степь, что и хиппи)

- Ещё я давно мечтаю о стиле "Хранительницы очага" или "Хозяйки места", хотя совершенно себя в этом не вижу (пока что). Взрослая женщина, красивая и яркая, излучающая теплоту, покой, земную энергию, стабильность, уверенность. Длинные юбки насыщенных цветов, свитера крупной вязки, красивые, но уютные домашние платья, в которых можно и гостей встретить, и на диване появляться в обнимку с котом и любимой книжкой, вязанные шали. Все это - точно не я, моя стихия - ветер, а тут налицо земля. Но это - тот образ, которого мне не хватает, чтобы эффективно заземляться. Кажется, оденусь так - и сразу научусь борщ варить и пироги печь, а то и травы заговаривать :)


Вот сейчас мне пришла в голову мысль, что можно попробовать придумать по персонажу на каждый из этих стилей. Цельному такому, со своим характером, именем, личной легендой. И шкаф организовать не по типам одежды, а по принадлежности этим персонажам, как будто каждая полка - для каждого отдельного человека :) блин, крутая идея! Так и поступлю :)

У меня сейчас такой период в жизни, когда хочется в очередной раз самоопределиться. А ещё я стала активнее общаться с людьми в ЖЖ, так что созрела необходимость представиться тем, кто не знает меня в реале. Так что напишу-ка верхний пост.

Меня зовут Женя. Karnienka - это от фамилии Корниенко, большинство друзей использует в общении со мной ник, мне это нравится. Имя тоже нравится. Мне комфортнее быть с людьми на "ты".

Наверно, самое главное про меня - это мои занятия. Недавно я узнала, что для людей такого склада, как мой, есть название "сканеры". Это люди, которые отказываются выбирать какое-то одно дело, предпочитая ему всё разнообразие дел, занятий и процессов, которым можно учиться, погружаться и творить. Я типичный сканер. Я зарабатываю на хлеб уроками танцев и переводами (английский). Танцы всегда играли большую роль в моей жизни; много писать о них не буду, этой информации полно в соцсетях. Я занимаюсь йогой, прошла обучение на тренера, люблю учить людей практиковать самостоятельно, вводить их в курс дела. Ещё я проходила обучение на фитнес-тренера (аэробика, стретчинг, детский фитнес) и много лет работала и в этой отрасли тоже. Я очень люблю работать с телом и вести занятия, после которых люди чувствуют себя хорошо, становятся здоровее и физически, и душевно. Анонсы моих танцевальных, йожных и оздоровительных занятий лучше отслеживать в соц.сетях, например, в инстаграме (там я тоже karnienka).

Ещё одна большая часть меня - это рукоделие. Я шью (танцевальные костюмы и обычные вещи, редко на заказ, иногда на продажу, но чаще всего - просто для себя, для удовольствия), мастерю бижутерию из перьев, проволоки и бусин, крашу и декупажу мебель, недавно попробовала мозаику, рисую зентанглы. Об этом тоже отчитываюсь в инстаграме - в аккаунте davai_poshamanim. Мне не чужды идеи бытовой магии, волшебства и шаманства, но говорить об этом стараюсь очень аккуратно, и в целом не люблю о таком болтать. Такие вещи боятся прямых слов, тут делать надо, а не говорить.

Одно из больших удовольствий - изучение языков. Сейчас на очереди итальянский. Курсы мне не по карману, так что учу сама. Буду рада компании, у меня примерно А2.

Я не могу долго сидеть на одном месте и заниматься чем-то однотипным долгое время. Поэтому меня постоянно носит с места на место. Я люблю путешествовать и обожаю переезжать. Избавляться от лишнего и со смаком обустраиваться на новом месте. О путешествиях тоже очень много всего есть в инстаграме. А избавление от лишнего - это вообще одна из генеральных линий жизни. Наверно, потому, что я считаю своей стихией воздух, а главным качеством, которое не хочу терять, - лёгкость. Я много размышляю о ресурсах, о силе и радости, о смысле. О том, как их нарабатывать, искать, находить и не терять.

Еще я люблю работать с текстами. Собственно, ЖЖ - это мой главный полигон. Иногда я пишу статьи для одного танцевального журнала, а мечтаю научиться писать сказки.

Ахда, а по образованию я химик, закончила химфак МГУ, это тоже важная часть меня.

Наверно, в общем и целом это всё.

В комментариях к этому посту можете тоже представиться, если я вас лично не знаю :) Мне будет приятно :)

Большая перемена. Класс гудел как улей. Вокруг второй парты собралась стайка девчонок, обсуждали Иркины новые босоножки, щебетали, хихикали. Мальчишки на задней парте резались в какую-то новую версию крестиков-ноликов, на шесть человек с бесконечным полем, и шумно радовались каждой зачеркнутой линии. Двое близняшек-отличниц мыли доску, очкарик Витька сидел на парте и давал им шутливые указания, девочки смущенно огрызались. Двоешник Лосев только что влез в окно со двора и сидел на подоконнике верхом, болтая ногами в грязных ботинках. Прозвенел звонок.

Дверь открылась, и в класс зашла новая историчка. Какое-то время гул продолжался, и только близняшки заметили, что взгляд учительницы из спокойного превратился в строгий. Она слегка нахмурила брови, но на этом внешние проявления недовольства закончились. Уверенным шагом она прошла к учительском столу (стайка девчонок во главе с Иришкой притихла, а сама Иришка, модница, но толковая и наблюдательная девочка, шепнула соседке по парте: "Ишь какая, как кол проглотила! Историчка, а выглядит, как балерина!"), положила на него классный журнал, грациозным жестом поправила и без того идеальную прическу (строгий пучок, впрочем, красил её чрезвычайно, так как в юности Наталью Яковлевну, и правда, прочили в балерины, и поступление на истфак после балетного училища шокировало и родителей, и педагогов обоих учебных заведений), обвела медленным взглядом класс, и все притихли. Лосев кубарем скатился с подоконника прямиком за свою парту и сам не заметил, как выпрямился, чего за ним отродясь не водилось. Игроки в крестики-нолики шустро попрятали свои листочки, попутно наводя подобие порядка на столах. Близняшки уже смирно сидели за своей первой партой и влюбленными глазами смотрели на новую учительницу.

"Добрый день, класс", - низкий голос Натальи Яковлевны звучал негромко и обладал приятным тембром, да и сама она слегка, с достоинством, улыбнулась, произнося приветствие. Класс встал. - "Благодарю. Садитесь."

"Ну, с этой шутки плохи", - шепнул Димка своему товарищу Илюхе. - "Кажется, с этого года нам таки придётся учить историю". Наталья Яковлевна посмотрела на Димку. Димка побледнел.

В тот понедельник Инга проснулась на полчаса раньше будильника, чего с ней уже давненько не случалось. Первой мыслью, пронзившей сонный мозг, было "мамочки, неужели проспала!", но увидев, который час, Инга улыбнулась (в половину восьмого утра! улыбнулась! немыслимо!), успокоилась, решила еще поваляться... А потом с удивлением поняла, что тело буквально звенит от совершенно не характерной энергии, и валяться в кровати совсем не хочется. А хочется, напротив, вскочить, поскорее умыться, закинуть в себя бутерброд, и - о боже! - скорее бежать в институт. "Да в своём ли я уме?" - посмеивалась Инга, прыгая по комнате в попытках втиснуться в тугие после стирки джинсы. Но ум был свой собственный, и впервые в жизни он буквально-таки пел при мысли о предстоящем дне. Закинув на спину рюкзак с кистями и красками и ухватив покрепче подрамник, Инга, приплясывая, вышла из дому и отправилась в путь.

По дороге она припоминала восклицания мамы ("шла бы лучше на экономический, хоть бы деньги научилась зарабатывать!"), недовольное ворчание папы ("ну и ветер в голове у девчонки, а ведь была лучшая в классе по математике, могла бы и нормальную профессию выбрать"), да что там, математичка, прочившая Инге как минимум мехмат, при слове "живопись" чуть натурально не грохнулась в обморок. Но шаги Инги были твердыми, тюбики с красками призывно звякали в рюкзаке, а подрамник норовил превратиться в парус, готовый навсегда унести кораблик здравого смысла прямиком в океан образов и видений. Инга на секунду закрыла глаза, - ну-ка, что там сегодня покажут? Узоры, цвета, сочетания, текстуры замелькали, закружились в диком хороводе, - и ни одной формулы, ни одного завалящего уравнения. Инга открыла глаза, усмехнулась, тряхнула кудряшками и ещё быстрее зашагала вперёд.

Нина, ни с кем не здороваясь, заходит в раздевалку, бросает рюкзачок на свой стул у входа, плюхается на него сама. Девочки болтают, шумят и не замечают, что с подругой не все ладно. Нина сдергивает с себя сапожки, вытряхивает себя из тёплых зимних штанов, с ненавистью сдирает с себя противный колючий свитер, переодевается в трико. И все это - не говоря ни слова.

-Эй, Нинк, чего это ты?

- Ниночек, все в порядке? Ой, кажется, нет...

- Что случилось-то? Кто обидел? А ну, скажи, - найду, по морде дам!

Девчонки наконец обращают внимание на подружку, подходят, садятся кружочком вокруг. Нина надевает балетки и - ай, зараза! - так резко затягивает ленточки, что одна отрывается. Эхх, влетит теперь от Катерины Львовны... Дашка бежит к своему рюкзаку, роется в карманах, достаёт дежурные нитку с иголкой, протягивает Нине, - ещё пять минут до начала урока, успеешь пришить, держи. Нина неловким, резким движением берет катушку, иголка впивается в палец, Нина отрешенно смотрит, как на кончике пальца появляется алая капелька крови. Синхронно с этой каплей на глазах у девочки набухают слезинки. Не от боли, конечно, - будущие балерины не боятся боли, да и что значит какой-то ерундовый укол по сравнению с вечно истертыми в кровь ногами, - девчонки даже хвастаются друг перед другом, когда после выступлений на пуантах появляются пятнышки крови. Нет, тут что-то посерьёзнее. Нинка из-за ерунды реветь не станет.

Дашка вздыхает, отбирает у подруги нитки, иголку и балетки, в два счёта пришивает оторванную ленточку, возвращает.

- Держи, не куксись. Что у тебя стряслось-то, расскажешь?

Молчит. Смахивает слезинки, облизывает уколотый палец, закалывает выбившиеся из пучка прядки. Смотрит на девчонок угрюмо.

- Ничего. Все нормально. Спасибо, Дашк.

Молча встает и выходит из раздевалки. Девочки стайкой выбегают следом, - "Здрасьте, Катерина Львовна! Здрасьте, Лидия Генриховна!", - разбегаются по залу, занимают привычные места у станка. Пожилая аккомпаниаторша Лидия Генриховна играет несколько аккордов, девочки делают поклон. Урок начинается.

Плие, батман тандю, жете.. Девочки тянут носок, выпрямляют колени, держат спины, стараются. Вдруг раздается вскрик и - бухх! - Нина падает на пол, хватается за сведенную стопу, дышит тяжело, но молчит. Катерина Львовна, строгая, но всеми любимая учительница, подбегает к девочке, помогает привести ногу в порядок, спрашивает:

- Нина, что случилось?

- Ничего, Катерина Львовна, перестаралась, перетянула немножко, вот и свело.

Катерина Львовна смотрит на бледное лицо девочки.

- Нина, ты обедала сегодня? Нормально себя чувствуешь? Голова не кружится?

- Да, все в порядке.

Нина смотрит в пол, потом поднимает твёрдый взгляд на учительницу. Та внимательно смотрит в глаза девочке, а потом делает знак Лидии Генриховне. Урок продолжается.

После трехчасового урока (Нина старалась больше обычного, и на всех упражнениях на середине Катерина Львовна ставила её в первую линию, а пару раз даже попросила её продемонстрировать девочкам, "как надо") девочки уходят в раздевалку, а Нина подходит к учительнице.

- Катерина Львовна, зал же ещё будет открыт до вечера? Можно, я сама позанимаюсь?

- Нет, Нина, тебе на сегодня хватит.

- Но вы же мне дали сольную партию, мне нужно репетировать...

- У тебя и так отлично все получается, к тому же, до отчетного концерта ещё три месяца. А ногам нужен отдых.

- Ну хотя бы порастягиваюсь. Ну пожалуйста.

- Что случилось, Нина? Ты сегодня сама не своя. Что, дома что-то не в порядке?

Нина ровно, спокойно дышит. Поднимает глаза на учительницу. Отвечает спокойно и твёрдо:

- Катерина Львовна, я не хочу идти домой. Мама запретила мне ходить на танцы, говорит, что я из-за них не учу уроки. А я их не из-за танцев не учу, а потому, что мне скучно. В школе только тупая зубрёжка, и все злые и ничего не понимают. Пожалуйста, позвольте мне ещё потренироваться.

Учительница вздыхает, гладит ученицу по голове и указывает на коврики в углу ("только растяжка на полу, никаких пуантов и прыжков, ты мне нужна живая!"), а потом выходит в коридор и набирает номер нининой мамы. Разговор предстоит нелёгкий.

Возвращаюсь мысленно в один зимний вечер. Москва, центр, место - где-то между Чистыми Прудами и Китай-городом, время - конец декабря, около восьми. Темно. Гуляю.

Большая, красивая, освещённая огоньками Покровка - как река, которую нужно несколько рез пересечь, а потом уже нырнуть в самый тёмный ручеек-переулок. После того, как в центре города запретили большие рекламные щиты, оставив только буковки на отреставрированных фасадах, убрали стихийные парковки, а тротуары расширили, выровняли и насажали по их краям жёлтых, сочных фонарей, тут стало особенно уютно. Даже в декабре. Хотя какой уж тут декабрь, на улице хорошо если плюс три, никакого снега, а ветерок, редкие порывы которого развевают полы моего не по сезону лёгкого пальтишки, кажется, заблудился и забрёл к нам откуда-то из начала апреля. В животе - приятное тепло от выпитого в каком-то безымянном барчике горячего морса с пряностями. В ушах - в кто-то веки тишина. Иду.

Выбираю переулок, или это он выбирает меня, а я и не против, я - благодарная жертва городских лабиринтов. Сворачиваю, качусь по нему куда-то вниз. Глазею по сторонам, заглядываю в подворотни, захожу в полу-открытые ворота. Упс, вот этот дворик принадлежит милиции, и суровый дяденька-охранник грозит пальцем, но понимает - гуляет девочка, ничего плохого не замышляет. Пусть. Один-ноль в пользу города, ну да ладно, сейчас мой ход, отыграюсь!

И правда, следующий двор оказывается проходным, ура, один-один! А какое любопытное здание тут выросло, с улицы-то и не видать, высоченное, какой-то странной геометрии, с контрфорсами... А это что? Мамочки, неужели витражи? Так это... Ухты!

Надо сказать, что примерно месяц назад я записалась в библиотеку им. Тургенева, что на Чистых, и в перерывах между работой ходила туда листать альбомы с картинками. И однажды мне подвернулся под руку альбом про творчество Шехтеля. Я и раньше знала, что Шехтель был крутой дядя, но после этого альбома моё уважение к нему перешло практически в обожание. И вот...

Неужели это та самая базилика? Ну, для которой Шехтель, ещё будучи молодым архитектором, выполнял внутреннее убранство, там ещё такая деревянная штуковина должна быть внутри? Эх, вот бы зайти посмотреть, ну хоть один глазком... Хотя стой-ка, раз витражи светлые, значит, там внутри что-то происходит. Интересно, если это служба, меня пустят внутрь?...

Крадусь на цыпочках, чтобы не спугнуть неизвестно что, - то ли собственную удачу, то ли духов-хранителей этого дворика. Ведь раз бывают лешие, значит, наверняка есть и городская нечисть, для которой самое большое удовольствие - празношатающихс гуляк морочить, заманивать в подворотни, распахивать закрытые калитки, завлекать светом в окошке, подмигивать витражами, а потом хлоп - и сомкнулся двор-колодец, ни одного выхода, все окна тёмные, а двери подъездов - сплошь с кодовыми замками, так и сгинешь под сумеречное хихиканье, не сумев подобрать заветного сочетания цифр. Но местные духи ко мне благосклонны. Обхожу здание, нахожу главный вход, юркаю внутрь - и упираюсь носом в билетную кассу, а там уже сумбурным шепотом: девушка, вы на концерт? Ну что ж вы так поздно, пробки? Понимаю, понимаю, декабрь, все стоит, ну да молодец, что вообще доехали! Они уж половину спели, хотите на вторую половину? Ну так и быть, давайте я вам за полцены билет продам, вот, пожалуйста, вот и программка, только проходите тихонечко, вон туда, видите, свободное место.

И я, изо всех сил стараясь не шуметь, пробираюсь в указанном направлении, усаживаюсь, озираюсь по сторонам - ну да, все как в альбоме, красота невероятная, да еще в каком состоянии, как же хорошо, что поддерживают, реставрируют, заботятся, - и тут глаза мои перестают бегать, потому что на первый план выходят уши. А в ушах - звеняще-чистые голоса детского хора, сложнейшее многоголосие, грозные слова на латыни, и хоть я её и не знаю, но понимаю, - кожей, нутром чувствую, - что поют о Боге, о его величии, и, наверно, о прекрасном мире вокруг, потому что любая песня в исполнении таких вот существ - это гимн миру, свету, силе и радости, гимн жизни - и сама жизнь, как она есть.

Хор уступает место оргАну, который пробирает до мозга костей, и я то кручу головой в тщетных попытках разглядеть мощные сплетения его труб у себя над головой, а то - снова замираю, сконцентрировав внимание на ушах. Вот ведь потрясающая акустика! И, кажется, все моё тело становится одним большим Органом слуха, воспринимает звуки, резонирует и вибрирует вместе с музыкой.

И вот орган затихает, а на сцену снова выходят мальчишки, и тут я замечают, какие они на самом деле смешные: несуразные, вихрастые (видимо, никакие сценические средства не способны справиться с буйными прическами десятилетних сорванцов), вон тот рыжий как огонь, а этот - толстенький и круглолицый, а этот, постарше, уже отрастил первое подобие усов, думает, наверно, что это ужасно мужественно, то-то напустил на себя такой серьезный вид, а эти-то малыши, первый ряд, господи, да они в школу-то, интересно, ходят, или нет ещё? Хор выстроился, детские личики приобрели сосредоточенные выражения, взмах палочки - и зазвучала уже совсем другая мелодия, рождественская, джазовая, с простым и веселым английским текстом. И вот тут-то я уже вовсю разглядываю лица маленьких певцов, и смеюсь от души над тем, какие они чудесные, старательные, как они волнуются, артикулируют, как кто-то замер в полной концентрации на пении, а кто-то, наоборот, раскачивается в такт музыке, головой кивает, пальцами прищелкивает. И я воображаю, что все они ходят в свои школы, и кто-то из них, наверно, жутко гордится, что поёт в таком именитом хоре, хвастается заграничными гастролями, а кто-то другой, наоборот, стесняется этого, а "крутые" мальчишки, небось, замучали дразниться, обязывают певичкой, а сами втихую завидуют. Но сейчас все это забыто, есть только взмах палочки - и музыка, вдохнуть - и тянуть свою ноту, а все остальное - потом.

Всего-то полчаса посчастливилось мне провести в этом месте, всего лишь пять-шесть произведений спели мальчишки, да орган сыграл ещё три. Мало, бесконечно мало, совершенно недостаточно для того, чтобы эта музыка произвела тот эффект, для которого звучала, и все слушатели обратились бы в ангелов бесплотных и растворились бы в высоких сводах старой базилики. Но мало - все равно несоизмеримо лучше, чем вовсе ничего. Я вглядываюсь в посветлевшие лица выходящих с концерта людей, слушаю, как обсуждают следующие концерты фестиваля, а потом несусь вприпрыжку вниз по улице Забелина, - к метро, домой! - и, кажется, смеюсь в голос, а в ушах пульсирует одно-единственное слово.

Спасибо.

Исходный пост - http://chingizid.livejournal.com/1799796.html

Путаница, путаница, какая же ужасная путаница в определениях, все-таки наш язык так плохо приспособлен для обсуждения таких вещей. Вот для поэзии - самое оно: куча смыслов у каждого слова, понимай как хочешь :) ну или это я им хреново владею.

Щас попроьбую оправдаться максимально сжато.

Вы, разумеется, правы (и лонки-ломки тоже, а про хозяина данной ветки я молчу, сенсее наш не ошибается). Я спорю не с сутью того, о чем вы говорите, с сутью-то я согласна. Я занудно придираюсь к определеням.

Вот смотрите. Давайте начнем с введения системы терминов и соглашения об их значении.

Есть человеческая жизнь (ЧЖ). В самом первом приближении можно условно поделить её на те аспекты, которые относятся к текущему земному воплощению (как раз про "прицелиться при рождении"), назовем их М (Материальные аспекты), и аспект духовный (Д), являющийся, если хотите, частичкой Бога в нас, или зернышком Абсолюта, или Духом, как вам больше нравится называть. Что-то большее, чем наше земное воплощение, что-то, проводником которого мы и стремимся быть, говоря о духовном развитии. То есть ЧЖ=М+Д. Пока все верно?

Идем дальше. Про Д я рассуждать не буду, как минимум потому что Дао, выраженное словами, не есть настоящее Дао. Тут каждый ищет дорогу сам.

А вот про М я бы порассуждала.

Я считаю (не претендуя на абсолютность мнения), я чувствую, я для себя знаю (без проекции на других), что М включают в себя следующие вещи:

- Телесный аспект, или Животный, назову его Ж. Это те самые базовые потребности: питание, размножение, самосохранение. Некоторые эмоции тоже можно отнести именно к Животному: те эмоции, которые обусловлены гормонами, регулирующими удовлетворение базовых инстинктов.

- Эмоционально-этический и социальный аспект (пусть будет Э) уже ставит человека выше над животным. Это те вещи, которые не необходимы и иногда даже вредны для выживания индивида, но необходимы для здорового функционирования общества: совесть, сострадание, альтруизм, бескорыстная любовь и т.д.

- Интеллектуальный аспект (И) - это наша способность познавать окружающий мир на уровне причинной следственных связей, умение анализировать, строить логические структуры.

То есть ЧЖ=М+Д=Ж+Э+И+Д. Согласны?

Далее, к обсуждаемому вопросу.

Показатель успешности индивида в аспекте Ж - здоровье (в том числе психологическое в отношении базовых гормонов).

В аспекте Э - трудно определить, но, наверно, можно сказать про уважение и любовь со стороны социума (но это в идеальном случае, который, увы, редок).

В аспекте И - тоже трудно однозначно определить, назову "цельность" и "последовательность", и ещё логику, понимание мира и его закономерностей.
У Д может не быть явных критериев успешности, но можно косвенно понять по свету в глазах, магии вокруг человека и характерным мурашкам по коже от присутствия его рядом. Но Дух многогранен и проявляться может как угодно.

Где же тут деньги?

Как по мне, деньги вполне могут быть сочтены критерием одновременной реализации Ж и И, с опосредованным влиянием Э. Увы, часто случается перекос в сторону Ж, когда инстинкты и связанные с ними эмоции сильны, а интеллекта только-только хватает на то, чтобы осознать, чтоб надо заработать ПАБОЛЬШЫ, чтобы уж наверняка их удовлетворить; тут ещё может случиться адский провис в Э, отсюда мошенничество и прочая жажда нагреть ближнего; - отсюда и случается тот самый дурной материализм, который так ненавидит Чингизид.

А я, со своей стороны, всего лишь призываю не забывать, что все слагаемые важны, и не обесценивать ни одно из них. Конечно, Д должно быть приоритетным. Но если думать на долгосрочную перспективу, то и Ж, и Э, и И тоже очень важны. Тот, кто вообще забивает на них (особенно на Ж, потому что образ, описанный в предыдущем абзаце, уж очень противный, и хочется сбежать от него на другой полюс всего), в итоге либо умирает, либо страдает. А это же не обязательно - ни умирать, ни страдать. Ж можно воспитать и натренировать (знаю по опыту - моему и учеников, я фитнес-инструктор, учитель танцев и с недавнего времени тренер по йоге, т.е. физическому аспекту йоги, тренировка тела - не какая-то там высшая математика, это всем доступно), Э и И - развить и разнообразить, получая, кстати говоря, в процессе всего этого огромное удовольствие. А потом поставить это все на службу Д (вот тут большим личным опытом похвастаться не могу, ибо приземленная я скотинка, и где там это Д, все никак разобраться не могу; чужое потреблять и ценить умею, а своё производить - как-то с трудом; случались внезапные озарения, но до систематической работы проводником Духа мне ещё учиться и учиться; ну, да какие мои годы, главное - направление выбрано верно). И будет круто. Но совсем без Ж имхо все же плохо. Лучше все же с ним. И это вовсе никакой не компромисс и не задвигание себя ради прокорма, это нормальная, цельная работа по пути к высшему смыслу. Ну да, медленная. Но в таком деле имхо можно и не суетиться.

Так вот, эта фразочка "если вы такие умные, то таки шо ж вы такие бедные" (я забью на очевидную её иронию) говорит просто о перекосе, когда И почему-то не обеспечивает (и при этом не может грамотно ограничить) потребности Ж.

Не говоря уж о том, что в моём опыте её использовали для того, чтобы осадить выпендрежников, которые рассуждали о том, как круто они умеют зарабатывать деньги, но дальше слов их действия не шли. То есть, грубо говоря, просто трепло (трёпл? мн.ч.) и врунов. Духовное развитие тут вообще ни при чем.

вот любить людей, не привязываясь, я вроде бы научилась (т.к. рано осознала необходимость этого)

а вот с местами как-то не сложилось. привыкла всегда, когда путешествую, "примерять" города на себя, и "мне тут нравится" для меня всегда значило "хочу тут жить". И только сейчас я понимаю не только полную несостоятельность, но и катастрофичность данной реакции. Невозможно же жить везде, где нравится. Да и не везде, где нравится находиться, будет хорошо жить. Да и, в конце концов, вообще не так уж важно, где жить, если в голове и сердце порядок. Но это я только сейчас понимаю.

А вспомнить, как я страдала в Италии и Литве от отчаянной любви к этим местам и полной невозможности переехать туда навсегда, - это ж жуть!

А теперь вот гуляю по Бангалору и понимаю: ну да, жить я тут не хотела бы. Но я ж и не обязана этого хотеть! Мне интересно смотреть по сторонам, есть местную еду, дышать местным воздухом, просто быть здесь, ценить и радоваться, не присваивая и не отождествляясь с окружающим пространством. И как же это трудно - так вот балансировать. Привыкла же присваивать и отождествлять сразу же. И либо сразу отвергать, либо мечтать о переезде навсегда - и страдать от невозможности это сделать.

даже смешно, в самом деле. все равно что пытаться выйти замуж за каждого встречного приятного человека. даже больше - страдать от невозможности выйти за него замуж :) вместо того, чтобы просто беседовать с ним и просто испытывать взаимную радость от общения.

Ну да ничего, какие мои годы. Буду учиться.

Тут наметилась психологическая игра про зону комфорта, я такие штуки люблю, и тема очень актуальная (всегда), так что - играю :) http://de-mut.livejournal.com/110420.html

напишу сейчас, т.к. а) нужно не ложиться спать хотя бы до трех, чтобы завтра ночью хватило сил поработать и б) завтра явно будет не до этого :)

год получился странный. во многом поворотный, много чего я наворотила за этот год. буду вспоминать.

январь
крутая поездка в Киргизию (полтора часа прогулки по красным скалам и 15 минут на берегу Иссык-куля - уже достаточно, чтобы лететь и ехать на такое расстояние; горы - верхушка подъемника и звенящая тишина на поляне, куда нас забросили снегоходом; это были те самые моменты, когда я твердила себе "запоминай!!!", и вот, выходит, сработало) и крутая, хоть и короткая, поездка в Израиль. Больше ничего не помню. В промежутках пыталась работать, наверно.
ааа, точно, еще же была командировка в Италию. Господи, как же это было давно! Как в прошлой жизни, даже в позапрошлой. А поездку помню отлично, счастливая была до одури, все эти поездки на работу на велике, прогулки по озерам, ужины в местных ресторанчиках, поездки в соседние городишки, виллу, в которой жила. Италия - это Италия. Это огромное счастье.

февраль
вообще ничего не помню, как отшибло. кажется, на работе я делала выставку в одиночку, это было трудно. кажется, танцевала. помню логикой, но впечатлениями не помню вообще.

март
блин, я реально не понимаю, было ли то, что я помню, в этом году или в прошлом... Неужели наш Frame Up был в этом году? А ведь, по ходу, да! Помню, что подготовка была абсолютно выматывающей. Помню тысячекратное "больше никогда!!!". Сам конкурс тоже отлично помню, и реггетоновую команду, и корасошек. Помню радость от третьего места - из последних сил, на последнем резерве уже, но радовались, конечно, очень сильно. Кстати, это уже было в начале апреля. В промежутках между тренировками много работала.

апрель.
помню командировку в Нюрнберг (еще бы не помнить) и солнечно-легкомысленную командировку в Питер. Больше ничего не помню, тоже как отшибло.

май.
кажется, были майские праздники... или не было? андрюша тогда ездил в Бельгию, а что делала я?... наверно, сидела в Москве, денег-то после Нюрнберга явно не было... кажется, когда-то тогда, в мае, я начала наконец откладывать деньги на йогу и осознала, что буду увольняться. Кажется, в мае были еще какие-то командировки - в Тулу точно, а вот куда еще? Ярославль?...
Кажется, тогда же еще был спецкурс латина-реггетон. Или в июне?... Сам спецкурс помню, а вот события вокруг него - нет :)

июнь.
Селигер - мощное воспоминание. В отличие от всего остального, его помню, как будто вчера оттуда вернулась. Начала там свой йога-челлендж, и это был, наверно, самый правильный и светлый шаг за год.

с тех пор неплохо помню свои йога-дни - как ездила перед работой то в Строгино к воде, то в парки и лесочки вокруг Октябрьского поля и Сокола, помню, что покупала много фруктов, баловала себя постоянно. Помню, что чувствовала, что наконец-то делаю хотя бы что-то абсолютно правильно.

июль.
кажется, была летом еще какая-то командировка - то ли снова в Ярославль, то ли еще куда-то... Еще ездили на вахитовский девишник в Нижний - кажется, тоже в последних числах июля. Помню йогу, больше отчетливо ничего не помню. Еще интенсив наш с Беденюк и Ленкой помню. Кажется, именно в июле я решительно перестала ходить в офис.
еще в июле - 1 числа, если мне не изменяет память, - я таки получила права!!! а в мае, выходит, сдала теорию. А в начале июня площадку. На дачу к Ленке с Митей ездила чуть ли не в первый же день с правами.
Помнится, был еще спецкурс реггетоновский. Веселый, хороший :) И тренировки с корасошками в парках тоже хорошо помню. Отличная была идея для летних тренировок, мы были молодцы :)

август.
уволилась. второй интенсив. Таллин - тоже словно вчера. Крым, сумасшедший наш лагерь, эти дни я вообще, наверно, никогда не забуду. Закаты, рассветы, пляжи, разговоры, чтение вслух у костра, танцы, съемки, воздух, море. Крым - это Крым. Это почти как Италия, только иначе. Но тоже огромное счастье.

сентябрь.
вернулась в москву на неделю, уехала снова в Крым. Рассталась с мужем, закрутила очень странный роман, сорвало крышу, потеряла способность логически рассуждать и трезво мыслить, в голове было какое-то странное состояние, как во сне, как будто из меня достали мои мозги и вывернули наизнанку, и вроде бы это по-прежнему я, но что происходит и как так вышло, что оно происходит, - непонятно. Словно в параллельную реальностью выскользнула. Пробовала себя в роли режиссера, помогала ставить волшебный спектакль, общалась с кучей разного творческого народа. Помню всё очень ярко и отчетливо. Рассказывать не буду - what happens there, stays there. Снова - горы, воздух, море, Крым, любимая природа, любимые места, много счастья, невзирая (или даже благодаря) каше в голове.

октябрь.
октябрь провела без крыши совершенно. переезд, миллион разговоров, жизнь на чемоданах, завершение дурацкого моего романа. не поехала в Индию, потеряв кучу денег на невозвратных билетах. не жалею. начала учиться на тренера по йоге в Москве. очередной светлый и правильный шаг. еще раз съездила в Крым (который даже в октябре и в случае неотапливаемого дома и туалета во дворе все равно совершенно прекрасен). ходила на свой др на дурацкий спектакль в театр Около, окончательно поняла, что театр - не моё.

ноябрь.
крыша потихоньку встала на место. йога навела порядок и в голове, и в теле. переехала окончательно и укоренилась на новом месте. Почувствовала себя дома, начала этим наслаждаться. помирилась с мужем, хотя и не вернулась к нему окончательно, решили ничего не решать. ноябрь получился вполне сладкий. набрала кучу групп, с огромной радостью вернулась в привычное рабоче-танцевальное русло. Закончила обучение на инструктора по йоге. Ощущение большого этапа, выхода на новый уровень вообще во всем. Отдельным впечатлением - сходили на спектакль команды Jack's Garret, решила, что нет, все-таки театр - вполне моё, просто должно быть очень круто, чтобы проняло :) Помню два спецкурса - латинский и реггтоновский, оба очень душевные, куча хороших впечатлений и воспоминаний от них.

декабрь.
отправила мужа (которого уже не могу называть мужем, нужно теперь какое-то другое слово, смешно, но больше всего подходит "друг сердечный" - потому что и друг, и люблю, но блин, не муж, да и из меня совершенно никакущая жена) в Индию, осталась разбираться с собой. Декабрь вышел очень насыщенный, очень хорошо все помню, много работала, много читала, много отдыхала, много ботала всяких приятных и интересных штук, много общалась с друзьями, много спала и ела, много гуляла. Вообще как-то удивительно много всего удалось впихнуть в один-единственный декабрь, невзирая на то, что он вроде бы темный, зимний, в спячку бы. Ан нет. Очень насыщенный месяц, очень спокойный и счастливый. Самая настоящая жизнь, с кучей впечатлений, дел и удовольствий. Как будто вернулась в состояние "до брака" - самодостаточное, мягкое и уверенное, когда все идет своим чередом, все на своих местах и нет ничего лишнего.


На следующий год ничего загадывать не буду. А то вон загадала себе на этот год "избавиться от лишнего", и вон чего наворотила. Думала загадать "концентрацию" - но она может выйти боком: буду кусать локти от упущенных возможностей. Думала загадать "не халтурить ни в чем" - но тут явно результатом может стать истощение и невроз. Думала загадать "баланс" - рискую заскучать, если весь год будет сбалансированным, без всплесков. Так ничего беспроигрышного и не придумала.

Короче, решаю ничего не решать, не ставить явных целей, не иметь четких желаний и планов. Пусть все идет само - так, как должно идти. Ему (в смысле, всему) явно виднее, чем мне, куда и как идти. Выражаясь санскритом, буду практиковать ишварапранидхану. Мироздание ребенка не обидит. Я в это верю.

С наступающим :)

запишу на всякий случай просто для себя

у меня сейчас очень хороший период в жизни. несмотря ни на что.
я много сплю, вкусно ем, много тренируюсь, много отдыхаю, очень много читаю. у меня отличный дом, и сидеть дома для меня - лучший отдых и лучшее развлечение. приходя домой, я чувствую себя как телефон, который поставили на подзарядку. дома чисто и уютно, тут нет ничего лишнего, тут хорошо пахнет, тут светло, огромное окно, на котором я обожаю сидеть с чашкой кофе, большой диван с уютным мягчайшим одеялом, супер-удобная крохотная кухонька, встроенная в шкаф (я тот еще кулинар, и мне большего и не надо), крохотная же аккуратная ванная, идеальных размеров шкаф для одежды, и одежда у меня сплошь любимая и хорошая. здесь живут мои книги и моя сжавшаяся до самых необходимых вещиц мастерская. я жгу свечи и ароматические палочки, поливаю фиалку и спатифиллум, спрятала летние шмотки и сноубордическую экипировку в аккуратную антресоль, а все костюмы раздала девчонкам, пусть и хранят, и пользуются. в общем, вся моя жизнь отлично уместилась на 18ти квадратных метрах (вся моя квартира имеет такую площадь).

мое тело в отличном состоянии (не считая того, что недавно я простудилась, но это ерунда и скоро пройдет), я, наверно, еще никогда не была в такой отличной форме, я в меру сильная, очень гибкая, у меня ничего не зажато, ничего не болит, все мышцы и суставы чувствуют себя идеально (это все йога).

Через мой мозг проходит много информации, которая мне приятна и интересна: я перечитываю сборники рассказов, которые читала несколько лет назад и выжидала время, чтобы первое прочтение подернулось дымкой. Второе прочтение почти всегда бывает самым сладким - уже не торопишься проглотить скорее, а смакуешь мелочи и подробности. Записалась в библиотеку и в перерывах между утренними и дневными тренировками хожу туда листать красивые альбомы и читать биографии художников. Во вторник знакомилась с Ренуаром, на очереди Моне, Сезанн, Энгр, Коро, Делакруа, Веласкес, Тёрнер, а еще - после похода в Третьяковку (искусство 20 века) - Татлин и всякие наши русские ребята, в основном конструктивисты и кубисты, я не запомнила всех фамилий, но непременно пойду туда еще, там обалденно, а я и не знала никогда, что у нас такой пласт крутых чуваков есть в истории.

Я почти не трачу ни времени, ни сил впустую. Каждое мое занятие так или иначе попадает под один из расставленных недавно приоритетов. Чтобы проверять, на что я потратила день (неделю, месяц), я веду гугл-календарь, куда сначала записываю планы, а потом, под конец дня, переписываю то, что я реально сделала за день (включая завтраки, обеды, отдых, дорогу в метро с книжкой и т.д.). Разные занятия я помечаю разным цветом (например, танцы - красным, йогу и все, что с ней связано, - зеленым, корасошек - синим, все, что связано с общением с друзьями и родней - оранжевым, отдых - салатовым и т.д.). Взглянув на неделю и поняв, какие цвета преобладают, можно сделать определенные выводы. Например, если слишком пестро, значит, были проблемы с концентрацией, и на следующей неделе следует быть более собранной. Если было много оранжевого, значит, я отдала дань друзьям, и можно побольше поработать. И наоборот, если перебор красного и синего, значит, можно немножко расслабиться. В идеале стараюсь, чтобы перевешивал зеленый и салатовый, чтобы было достаточно красного, а остальное - ограничить.

Веду такой вот "дневник дел" уже третью неделю (до этого еще пару недель в тестовом режиме). Очень круто - уже на этой неделе получилось почти каждый день снизить неприятные задачи до минимума, зато приятные и полезные - максимизировать. И теперь, думая, что вот уже половина декабря прошла, мамочки, на что же я потратила это время, - я могу спокойно взглянуть в календарь и таки узнать, на что я его потратила. И успокоиться, потому что я потратила его на хорошие, полезные и приятные вещи. Это время прошло не зря. Ура.

А еще я поняла, что ненавижу думать про деньги. Сейчас я нахожусь в блаженном состоянии "кругом должна", и все, что зарабатываю, сразу же отдаю, чтобы разделаться с долгами. Это очень круто состояние - с учетом того, что долги мои более или менее бессрочные, и должна я в основном хорошим людям (то Андрюше, то родителям, то Семёну, то девчонкам своим), и отдавать им деньги приятно. А мне они как будто бы и не нужны вовсе. На еду и бензин хватает (да, к слову, машина - отдельная радость, даже невзирая на пробки), и хорошо. Если появятся какие-то новые важные траты (например, ТО в январе) - тогда и подумаем. Короче, деньги как повод для нервов я для себя закрыла. Не буду нервничать об этом, и все тут. Буду просто много и хорошо работать, делать все, что могу, и так хорошо, как могу, но в разумных пределах, не забывая об отдыхе и здоровье. Мой новый девиз - мироздание ребенка не обидит.

мой внутренний сэр Шурф в кои-то веки мною доволен.

Если это не счастье, то что тогда?
:)

Я тут случайно открыла новый рецепт экономии энергии, спешу поделиться, пока еще работает.

Все дело в том, что я дня этак три назад напрочь охрипла. Простудилась, потом провела несколько очень энергичных занятий, а потом еще и читала ребятам рассказы вслух (увлеклась и переборщила), и вуаля, связки сели, два дня вообще не могла ни звука из себя извлечь, сегодня уже какой-то скрип могу, но до нормальной человеческой речи мне пока еще далеко.

И, соответственно, все это время вынужденно молчала. Уроки вела в режиме пантомимы (свистела, щелкала, хлопала в ладоши, отбивала ритм ногами, а если совсем уж ни в какую - брала помощницу и шептала ей на ухо, а она транслировала всей группе "по громкой связи", но это всего пару раз). ни с кем не виделась, по телефону почти не говорила (сразу писала, что без голоса, пишите смски). Пару утренних занятий даже отменила (йогу без голоса вести практически нереально).

Мааамочки :) Оказывается, мне, болтливой до безобразия, именно этого всю жизнь не хватало! Молчать, молчаааать, ничего не говорить, слушать, что говорят другие, не иметь возможности ни перекрикивать, ни задавать вопросов, ни поддерживать беседу - причем все окружающие воспринимают это как должное. Оказывается, с поддержанием разговора окружающие отлично справляются и сами, без моей помощи! Я даже не думала, что молчание настолько экономит энергию! (здравствуй, кэп)

А самое главное, я наконец-таки осознала, на чем базируется эта моя патологическая болтливость. Она ж у меня не от души, а от безысходности. Щас расскажу байку, будете знать.

Когда мне было лет 10, я была стеснительна до одури. С одноклассниками разговаривать стеснялась (кроме нескольких подруг), особенно с мальчишками - вообще краснела и даже здоровалась с трудом. С большинством ребят я просто не знала, о чем говорить. Ну, привет, ну, как дела, а дальше-то что? О чем их спрашивать? Как реагировать на ответы? Как вообще вести разговор непринужденно, чтобы обоим было весело и легко? Самостоятельно у меня это решительно не получалось. Мне казалось, что во всех неловких паузах, которые возникают в разговоре со мной, виновата я сама. Не сказала нужного вовремя, не задала нужного вопроса, не выдала вовремя какого-то мнения. Видать, глупая, без чувства юмора, не находчивая и вообще фу.

Была у меня подружка из класса, Ирка Подчипаева. Она в те же 10 лет была настоящей светской львицей: её любили абсолютно все, и девчонки, и мальчишки, и учителя, и взрослые. Со всеми она могла поговорить о чем угодно, со всеми смеялась, шутила, кокетничала и вообще всегда была на высоте. Симпатичная, живенькая, умненькая, непрошибаемо уверенная в себе, но без гонора, а свойская, с кем бы ни пришлось иметь дело, очень изящная (занималась танцами, как и я, но была сильно способнее), всегда шикарно выглядела (откуда-то мама ей доставала крутые шмотки, я до сих пор не могу забыть иркины белые гипюровые колготки, - выросла потом, купила себе такие же, но нет, не то, в 10 лет это совсем другое).

Конечно, она была очень популярна. Конечно, она была одним из негласных лидеров класса (не из тех, которые враждуют со всеми остальными и держат вокруг себя "группировку", а наоборот, она была дипломатом и общалась с лидершами таких вот группировок одинаково по-дружески). Конечно, она отчаянно строила глазки самому клевому мальчику из нашей параллели - мы все вместе ходили на курсы английского, и я была в него влюблена, ну и она как будто тоже, а ему что, мальчишкам в 10 лет еще наплевать на девочек, хотя иркино внимание ему вроде бы льстило. Ну и дружили они семьями - хотя по идее у меня на это было куда больше шансов, потому что он был сыном лучшей школьной подруги МОЕЙ мамы, и мы с ним в годовалом возрасте ездили в соседних колясках. Однако мы с ним почему-то дружны не были, поэтому я тихо вздыхала об его громадных карих глазах и отчаянно завидовала Ирке.

Итак, я пришла к сути. В один прекрасный день я осознала, насколько отчаянно я завидую этой заразе, этому несносному совершенству, по немыслимому стечению обстоятельств ставшему моей подругой. Честно, до сих пор не понимаю, почему она со мной дружила, я была стремной отличницей, и дружить со мной, вообще говоря, было не очень-то на пользу репутации. Но такой белоснежной репутации, как у Ирки, не могло повредить вообще ничего, и я до сих пор ей благодарна за то, что она тогда меня "вытаскивала". Другие подруги у меня тоже были, но они были обычные, а вот Ирка была звездой.

Ну так вот, именно тогда я сформулировала себе сверх-задачу. Я решила, что когда-нибудь я непременно научусь разговаривать с кем угодно о чем угодно. Я смогу поддерживать абсолютно любой разговор, в любом обществе, я никогда не буду стесняться, в разговоре со мной никогда не будет неловких пауз, и моим собеседникам никогда не придется думать, что бы такое дальше сказать (потому что я по себе знала, как это бывает мучительно). Я никогда никому не дам усомниться в том, что я интересный собеседник. Себе, конечно, - в первую очередь.

Следующие несколько лет были адом - адом отчаянных неудачных попыток. Я была жутким подростком - стремная, кривозубая, с плохой кожей, рано начала формироваться и считала себя толстой, совершенно не умела одеваться, причесываться, краситься и вообще приводить себя в порядок, зато обожала читать (и ныряла в книжки с головой), круто училась (всему, кроме танцев, где главными были не способности, а наличие денег на индивидуальные занятия), короче, классический стремный ботан. Конечно, я была жутко непопулярна. За девочку меня, кажется, вообще никто не воспринимал. Нормально общаться с людьми на фоне всего этого эмоционального винегрета было решительно невозможно.

Оторваться получилось только в универе - там, где никто не знал, какой я была в детстве, где не было свидетелей моей стенительности, и где в целом было очень легко найти общий язык со всеми. Теперь-то, задним числом, я понимаю, что с большинством наших школьных "звезд" было реально не о чем разговаривать. А в универе с этим проблем не было. Там я сама очень быстро стала "звездой", дружила со всеми, вливалась во все компании, а для многих компаний легко становилась душой (мама предусмотрительно научила меня играть на гитаре, и это часто играло ключевую роль). Короче, детская установка была реализована с лихвой, и это было один из самых счастливых периодов жизни.

Сейчас большинство моих друзей - как раз из универа. Ну, или с танцев, бывшие ученицы, которые знают меня как смешливого и разговорчивого тренера.

Так что у меня практически нет шансов завязать с болтовней. Приходится соответствовать их представлению обо мне.

Сейчас я даю себе очередную сверх-задачу. Если я когда-нибудь радикально сменю окружение (например, перееду куда-нибудь), возьму себе маску поспокойнее. И не буду так много болтать. Писать в жж длинные посты намного лучше - и желание высказаться удовлетворено, и энергия расходуется куда экономнее.

я снова про ресурсы

вот чингизид пишет все про то же -про то, как побороть в себе тамас чувство унылого говна. другими словами, но все о том же, - о ресурсе, о том, как грамотно его распределять, как наращивать.

все верно (как всегда).

хочу только от себя добавить, что нам (ок, лично мне, но я уверена, что не одна такая) свойственно неумение различать, какие дела какими являются. иногда кажется - дай-ка потуплю в фейсбук, отдохну. а потом очнулся - прошло два часа, а состояние только ухудшилось, мозг размазался по ленте, энергии как не было, так и нет. тоже мне отдохнула.

или наоборот - кажется, что сил нет ну вот ваще ни капельки, но каким-то невероятным усилием - не воли даже, а хладнокровия, (спасибо Рокси, которая на силовых тренировках научила меня этому термину - выполняем упражнение хладнокровно, как будто это и не вы вовсе, - такая вот простейшая практика раз-отождествления со своим телом и со своей ленью, которой в природе не бывает, и которая суть отсутствие энергии, - надо сказать, зачастую - кажущееся), - ну так вот, все же каким-то чудом разворачиваешь коврик, делаешь первые движения разминки, потом - вдох - inhale - выдох - наклон - вдох - head up - выдох - отпрыгиваешь в чаттурангу... и так потихоньку, полегоньку вдруг понимаешь, что все нормально, что сил хватает и на собаку мордой вниз на несколько вдохов-выдохов, и на все стоячие позы, и вообще вон уже целый час прошел, а ты вся такая огурец, стоишь себе на голове, вдохи считаешь. а в начале ведь казалось, что не огурец, а чучелко ватное, бессмысленное.

это я уже молчу о том, что некоторые дела иногда работают как источник ресурса, а иногда - как его пожиратель. Танцевальные тренировки, например, - тут многое зависит от конкретных людей, которые придут на класс. Или, скажем, любая учеба: это дело интровертное, людей в ней нет, но иногда выходит "проглотить" ровно столько информации, сколько надо, и чувствовать себя посвежевшей, как будто мозг сделал зарядку, а иногда перестараешься, и зарядка для мозга превращается уже в разгрузку вагонов. А поймать этот момент очень сложно, еще сложнее, чем с едой (с которой ровно та же фигня - поешь чуть-чуть, и хорошо, а переешь - и снова превращаешься в чучелко).

Причем раньше, когда я мелкая была, все это было намного проще (вроде бы). Потому что собственного ресурса - дурного, юношеского - было сильно больше. А с годами (с замедлением метаболизма как минимум, про более сложные аспекты возраста я молчу) становится все сложнее, запутаннее и интереснее. В целом неплохая жизненная задача - всегда учиться искать этот баланс. Нужно только понимать, что никогда не получится найти его окончательно. Просто потому, что главное условие задачи - ты сам - ежедневно меняешься. И вчерашние удачные рецепты могут оказаться совершенно негодными для тебя-сегодняшнего. Я только-только сейчас начинаю это осознавать. А ведь как хотелось найти одно действенное решение и успокоиться. Ну, нет так нет. Включаем этот поиск в список ежедневных дел, сразу после чистки зубов и утреннего кофе.

обнаружила в себе на днях адское неприятие некоторых гендерных стереотипов

например, пишет мне какой-то хер с горы чувак с гз-шного форума, предлагает как-нибудь встретиться, сходить в кино, попить кофе. к слову, мне вообще очень редко пишут желающие со мной познакомиться, а уж на улице или в кафешках вообще никто и никогда не подходит, - наверно, мое отношение к случайным знакомствам написано большими мерцающими буквами поперек всей моей кармы, ауры и прочих информационных полей, а не только на лбу.

ну так вот. я, разумеется, вежливо отказываюсь по причине полнейшего отсутствия интереса. чувак говорит - ну слушай, а я вот йогой занимаюсь. говорю - ну ок, приходи ко мне на йогу. чувак спрашивает - а чо, когда, где? и потом еще через день переспрашивает - эй, ты забыла про меня?

и вот тут у меня наступает ступор.

мой инстаграм, контакт и фейсбук не просто забиты моим расписанием и рекламой моих групп. можно сказать, они только из этой информации и состоят. как можно было не заметить этой инфы?
единственный способ - не смотреть ни информацию в профилях, ни стенку, ни фотографии, вообще ничего не смотреть. ну то есть чувак приглашает меня на свидание, не зная обо мне решительно ничего, кроме, разве что, аватарки. реально не удосужился поинтересоваться.

меня такой подход жутко оскорбляет.

наверно, поэтому я и не крашусь, не ношу красивых платьев и каблуков, зато обожаю бесформенные шмотки, и вообще стараюсь замаскировать свою "женскую" сущность, зато выставляю напоказ "богатый внутренний мир", выражающийся во всяческих драных и творчески заплатанных шортах, перьях в ушах и голове, сноубордических комбинезонах посреди москвы и прочей лабуде. типа как сигнал пространству (и содержащимся в нем мужикам) - я не эта ваша обычная тёлко. я нормальный человек! и воспринимать меня нужно не как тёлку, а как человека! я, черт подери, духовная сущность и вообще представитель интеллектуальной илиты! ну и что, что у меня нормальная фигура и улыбка широкая? со мной, вообще-то, не из-за этого нужно хотеть общаться и не за это ценить! а за мой великолепный, разносторонне развитый мозг!

так что знакомиться со мной вот так вот запросто нельзя, можно схлопотать. ну и за фразу "ой, ну вы же девочки" (как оправдание от мужчины для психующей коллеги и призыв не обращать на нее внимания) мне реально хочется засветить промеж бровей.

Забавно, конечно, осознать в себе именно такое слабое место - ведь ничего не могу с собой поделать, злюсь, раздражаюсь и совершенно не могу пропускать такие вот шовинистские штуки мимо ушей и внимания.

Как только эго не проявляет себя.

со всей этой йоговской философией я чувствую себя аборигеном, которому в руки попал мобильный телефон. он в нем ковыряется, пытается его разобрать, чтобы понять, как он работает, пытается провести параллели с работой этого телефона и никак не связанными с ним факторами (меркурием в пятом доме и траекторией полета птиц), призывает духов и шаманит, чтобы телефон работал так, как надо, объявляет телефон великим и непознаваемым и вообще божественным, поклоняется ему, и во всей этой суете все никак не научится ни звонить, ни писать смски, ни поставить будильник.

телефон - это наше тело плюс ум, то есть все, что касается нашего земного воплощения. мне сейчас кажется, что у них (тела и ума) есть очень простые функции. а мы (люди), чтобы просто почитать мануал и пользоваться ими по назначению, зачем-то страдаем какой-то ерундой.

как же хорошо, что мануал наконец попал ко мне в руки. имя этому мануалу - йога, ему хрен знает сколько тыщ лет, он прост как три копейки, бери и пользуйся.

беру. пользуюсь. ура :)

ps а теперь представьте себе, как выглядит абориген с телефоном в глазах разработчиков этого телефона. Ведь, согласитесь, тот абориген, который сломает телефон, чтобы понять, как он работает, будет выглядеть таким же идиотом, как и тот, который построит в честь телефона храм и будет поклоняться ему как божеству. Зато тот, который сообразит, как звонить и писать смски, и извлечет из этого какую-нибудь пользу и удовольствие для себя, будет сочтен сообразительным молодцом. И, возможно, ему за это сбросят с гуманитарной помощью, скажем, компьютер. Или даже еще что посложнее, - ну, раз уж с телефоном разобрался.

с недавнего времени я познакомилась с философией йоги, и многие вещи легли на моё сознание как родные. многими определениями из йоги мне чрезвычайно удобно пользоваться. я вообще всегда считала, что первым шагом к решению любой проблемы является её осознание и анализ, а основным инструментом анализа является слово. то есть, грубо говоря, чтобы разобраться, что к чему, важно дать этому "чему" адекватные и ёмкие названия, разработать корректные определения, ввести систему терминов.

итак, краткая справка. в йоге есть такие понятия, как гуны - свойства, качества, которые могут характеризовать что угодно: и материальные объекты, и энергии, и состояния ума. на санскрите эти гуны (качества) называются саттва, раджас и тамас.

саттва - буквально "благость". Это состояние спокойствия, уверенности и легкости, гармонии, баланса, чистоты, ясности, благополучия. По-русски мы говорим: эта еда саттвична, этот человек саттвичен, в этом месте много саттвы, подразумевая - эта еда легкая и полезная, она принесет организму пользу и не принесет ни вреда, ни тяжести, она свежая и вкусная; этот человек полон спокойствия, гармонии и счастья, он лучится позитивной энергией и при этом идеально сбалансирован; это место (например, горное озеро или безлюдный пляж) проникнуто благостью, чистотой и гармонией, тут чувствуешь себя легким и свободным.

раджас - буквально "страсть". Это состояние активности, огня, вечного движения. Раджасичный человек суетится, бегает, активничает, он деятелен и энергичен. Раджасичное место - это, например, Москва с её вечными машинами, мелькающими огнями, страстями и амбициями. Раджасичная еда - острая, возбуждающая, горячая, пряная.

Тамас - буквально "невежество", и еще - инерция. Это неподвижность, грузность, неповоротливость, лень, сон, вялость. Тамасичный человек обрастает жиром и лежит на диване, тупо уставившись в телек :) Тамасичная еда - такая еда, которая ведет в такое состояние: слишком обильная, несвежая, безвкусная.

Это если кратко. Хотите подробнее - гуглите, инфы полно, но суть, думаю, вполне понятна.

Считается, что базовое состояние человеческого тела - это тамас, но через раджас можно привести себя к саттве. Причем этот переход возможен только в таком порядке: если ты в тамасе, то просто так в саттву не перескочишь, нужно поработать (раджас). А если ты в раджасе, то можно дойти до саттвы, а можно скатиться обратно в тамас. Если же ты достиг саттвичного состояния, то можно в нем остаться, но это требует большой осознанности, и любые ошибки и неправильные действия могут стянуть тебя обратно - в раджас или тамас.

Как же мне нравится именно такое разделение!
Какое оно простецкое, как велосипед, который мне, слава богу, не надо изобретать!

Только сегодня до меня, наконец, дошло, что каждый раз, устраивая себе выходной (моя жизнь - сплошной раджас), я ожидаю впасть в саттву, а получается какой-то сплошной тамас. сижу, жру, сплю, и никакой тебе саттвы. Вот сразу после тренировки - да, случается, и с завидной частотой.

Состояние саттвы всегда приходит на прогулках по хорошим местам, в поездках на дачу, в путешествиях - случается (например, Крым - это прям воплощение саттвы, и Италия тоже саттвична до неприличия). А в Москве даже самые приятные парки не очень-то саттвичны. Разве что вот в Строгино летом было ничотак, но все равно не хватает позитивной энергии, все равно гудят машины, все равно воздух не тот, пахнет не так, вода не такая чистая, как хотелось бы, пыльно.
Такой способ, - набираться саттвы извне, - конечно, хорош, но ограничен. Ведь помимо внешних источников есть еще собственный мозг. И его можно приводить в нужное состояние внутренней же работой, которая (по идее и в идеале) не зависит от внешних факторов.

Вот и вопрос. А возможно ли вообще поддерживать состояние саттвы, живя в Москве? Я этим вопросом задаюсь уже очень, очень давно, но наконец-то сменилась система определений. Раньше вместо слова "саттва" (которое наиболее полно описывает состояние, в котором я считаю правильным пребывать) было слово "счастье". А вот счастье - это ж черти что :)

Например, кто-то говорит, что счастье - это когда комфортно (то есть, грубо говоря, тамас). Я верю, устраиваю себе уютное гнездо, покупаю кучу жратвы, сплю по 12 часов в сутки, тепло и функционально одеваюсь, покупаю машину, - комфортно мне? Комфортно. Счастье это? Да ни фига же. Почему, что я делаю не так? Паника-паника!

А другие говорят: счастье - это любимая работа. И я верю, набираю кучу любимой работы, работаю на износ, ученики счастливы, я получаю признание и бабло, все прекрасно. Счастлива я? Да ни фига же! Кроме тех самых кратких "саттвичных" моментов после тренировок, остается только очень много суетливой активности (раджас) - и очень много усталости и вялости, необходимых для восстановления сил (тамас).

А третьи говорят: счастье - это любовь! Под любовью подразумевается еще большая неразбериха, чем под самим счастьем, никто толком не знает, что это такое и с чем его едят. А а верю, влюбляюсь (да, тут моменты саттвы присутствуют), выхожу замуж, с чувством выполненного долга складываю лапки и жду: ну, когда там наступит обещанное счастье? А ведь ясно, что нет ничего более невежественного, чем возложить ответственность за своё состояние ума на постороннего (хоть и любимого) человека. Тамас - только теперь уже тамас ума и эмоций, а не тела. Ну и раджас - скандалы, ссоры, приступы неконтролируемой активности "ааа паника-паника, отношения рушатся, нужно что-то с ними делать, работать над ними", куча ненужных разговоров и эмоций. Хотя если рассуждать с позиций гун, то простейший рецепт - это когда два любящих человека пребывают в саттвичном состоянии. Это, к слову сказать, чисто по теории вероятности сложнее, чем достичь этого состояния в одиночку.

Я не буду перечислять кучу других штампов и ярлыков, навешанных на слово "счастье". Я просто перестану им пользоваться в принципе: оно бесполезно. Можно чувствовать счастье и в тамасе (когда ты адски устал и хочешь просто полежать овощем - вполне счастье), и в раджасе (когда ты кипишь энергией и направляешь её в крутое и полезное русло), это будет разное счастье, и оно, в сущности, не очень важно. Главная цель - это все-таки саттва. Причем не только внешняя (уехать в крутое место и быть там счастливым любой дурак может), а именно внутренняя, независимая, воспроизводимая, устойчивая.

Наконец-то все встало на свои места. Как же я люблю такие моменты.

вчера перед тренировкой отправилась гулять в парк. В Москве, надо признать, куча парков, в каждом районе есть хотя бы один, а то и больше, и в каждом парке - водоемы: пруды, речки, озерца. Есть искусственные, а есть и естественные, вот как вчера, в парке 50 лет Октября была обнаружена совершенно живая и прыгучая речка. Гугль услужливо подсказал имя - сию шуструю барышню звать Раменкой. А случайные прохожие - мама и дочка - обсуждали, что она в морозы не замерзает. И я предпочитаю верить, что не замерзает она просто потому, что узкая и быстрая, а не потому, что в неё что-то там сливают.
Гуляла и думала - вот парк 50 лет октября, и живу я на улице 50 лет октября. С учетом того, что родилась я как раз в октябре, не воспринять ли мне это как хорошую примету? И, скажем, в 50 лет вернуться в эти места и побродить там, поностальгировать.

А во вторник, между утренними и вечерними классами, ходила в музей-квартиру Аполлинария Васнецова, проникалась духом начала 20 века, разглядывала диковинную дубовую мебель (чувак не поленился заказать 18 предметов каким-то чудо-резчикам, - то ли из Сергиева Посада, то ли каким-то здешним, не запомнила, - все по собственным эскизам). Очень понравился цикл "Моя Родина" - акварели поверх черного карандаша, родное село художника, какое-то далекое приуралье (смешное слово, ну вы поняли, где это), все времена года, и так хорошо написано, такой любовью и нежностью проникнуто, что я прям чуть не прослезилась. А вроде бы природа как природа, домишки, церковка, вживую посмотришь - только зевать потянет. Вот она, сила художественного взгляда.
Впрочем, от крымских пейзажей (и таковые были) дух перехватило конкретно. А от видов Москвы 16го, что ли, века, - художник всерьез увлекался историей города, рылся в архивах и по разным описаниям, рисункам и чертежам пытался восстановить, как выглядела Москва несколько веков назад, - и вовсе мурашки пошли. Я и не знала, что все бульварное кольцо было крепостной стеной, а в местах его пересечений с крупными дорогами были ворота. Сохранился только маленький участок на Китай-городе. А уж какой крутой был Кремль! Не чета нынешнему. Жалко, конечно, что за всей это старинной романтикой мы ездим в Европы, где её (романтику) всегда ценили и старались сохранить. А своего-то не бережем - ну, ясное дело, у нас и шансов нет, все еще почти сто лет назад порушили, и до этого еще рушили по нескольку раз.

Гуляла по центру после похода в музей, снова умудрилась пройти из точки А (Мясницкая) в точку Б (Новослободская) по сплошь незнакомым переулкам - теоретически всегда знала, что пройти там можно, но никогда не ходила. Стараюсь смотреть на город глазами туриста, учусь принимать его таким, какой он есть, а не привычно ждать чудес и расстраиваться, что их нет. Да, Москва не Вильнюс, не Прага и не Будапешт, даже не Питер, - поэтому глупо ждать от нее такого же настроения, как от любимых моих городов. Пусть будет такая, какая есть, - сумасшедшая, громкая, эклектичная, очень большая, но в последнее время все более и более чистая, прибранная, ухоженная, с широкими тротуарами, безлюдными переулками (народ все больше по проторенным тропам ходит, а в переулках тишина). Холодная снаружи, но с Шоколадницами на каждом шагу (а там - условно бесплатный капучино в картонном стакане, не перестаю радоваться их абонементам на кофе), с уютными и абсолютно домашними, свойскими антикафе (ну да, за удовольствие почувствовать себя дома нужно заплатить, но, во-первых, не так уж много, а во-вторых, там можно демонстративно обожраться печеньками и обпиться чаем до икоты, и таким образом чувствовать себя отмщенной). Да, тут приходится тратить кучу денег в никуда, но тут же живет любимая работа, которая позволяет эти деньги худо-бедно зарабатывать. Стараюсь считать этот круговорот финансов своеобразным тренажером баланса - наверно, при желании вполне можно смещать чашки весов в нужную сторону. В конце концов, тут живет такое бешеное количество народу, а среди них - такая уйма моих друзей и братьев по разуму, что можно просто кинуть клич в инстаграм, и наберется кучка желающих затеять что-нибудь хорошее: например, позаниматься йогой или собраться вместе и почитать вслух хорошие рассказы. И организовать это самое хорошее оказываться удивительно просто. Бери да делай, никто тебе не помешает.

Короче, живем потихоньку. По-прежнему придерживаюсь мнения - до января ничего не решать. А то каждый день хочется сделать что-то решительное. Но нет. Пусть все само решается, без меня. Плыву по течению и наблюдаю, куда оно меня принесет.

Привет!

да, гулять так гулять, все равно уже почти 4 часа ночи.

вопрос, которым я задаюсь вот уже который год, можно кратко сформулировать так:
что все-таки сильнее - материальное или духовное?

если подробнее, то дела обстоят так.
вот есть у меня мое материальное тело. оно имеет а) потребности (то, что нужно для поддержания здоровья и гомеостаза в целом) б) всякие приятные бонусы: органы чувств, которые дают информацию для ума, а с помощью ума на мир из глубины меня смотрит, как мне приятно верить, бессмертное существо, частичка мирового абсолюта, которая пришла в этот мир, чтобы поиграть немножко по здешним правилам. и земное воплощение ей как раз для этого необходимо. оно для нее - что-то типа джойстика.
и если играть по здешним правилам, и делать это изящно и круто, то можно выиграть ощущение счастья. за тем, собственно, и пришли.

итак, аксиома номер 1. Счастье - это естественное состояние здорового и благополучного тела, внутри которого живет приведенный в порядок ум. Также - и это ровно то же самое - счастье является признаком того, что игра по здешним правилам удалась. То есть счастье = гармония и баланс.
Аксиома номер 2. Это состояние достижимо для всех людей. Тут, думаю, найдутся желающие поспорить, но мне почему-то кажется, что "юнитов", заранее обреченных на провал, в принципе не водится. Шансы есть у всех, просто у кого-то исходники сложнее, а у кого-то проще. Тут все как в любой игре - пока она не закончена, шанс на выигрыш остается ненулевым.
Из этого следует, что пока мы живы, нужно этого ощущения счастья добиваться, а добившить, разбираться, что к нему привело, и пытаться стабилизировать результаты.

А теперь, внимание, вопрос.
Гармония - это когда удовлетворены все потребности. В том числе - и в первую очередь - базовые. Только когда они грамотно удовлетворены, они затыкаются и дают возможность бессмертной частичке как-то проявить себя.

Можно (и нужно) идти двумя путями - снижая эти потребности (чтобы их проще было удовлетворить), и, собственно, удовлетворяя их ровно на том уровне, на котором они существуют, не перебарщивая (т.к. если переборщить, то и потребность раздуется, и потом сложнее будет удовлетворить).
Ну то есть, грубо говоря, если хочется жрать, то надо пожрать, но пожрать с умом: немножко и полезно, чтобы желудок не растягивать, и вкусовые рецепторы чтобы не попортились, и не тянуло бы потом на макдональдс.

А как быть с другими потребностями? В частности, с неистребимой потребностью тела размножаться. Для меня этот вопрос стоит не просто ребром, а, можно сказать, всеми острыми частями моего организма. Тело жаждет размножиться. Это просто адский ад какой-то, превращается в навязчивую идею. Держусь как могу, тренировки, конечно, отвлекают, но не слишком-то эффективно. Мозгами понимаю, что, в сущности, ну куда мне детей. Одна, без стабильной работы, с вечным ветром в голове, Андрюша называл очень меткое слово kidult, - кажется, я никогда не повзрослею окончательно. От меня и котенок-то сбежал, да и с мужем совместная жизнь не сложилась, одной мне намного комфортнее. Ну и - куча крутых планов, куча интересной работы, и мир такой большой и весь на ладони, только руку протяни, весь твой. Была б мальчишкой - ваще не парилась бы. Ну, и с проблемой воспроизведения человечество уж точно справится без меня. Но все эти соображения, планы, работа и мир как-то меркнут перед мощным зовом яйцеклетки: "рожааааать! срочно рожаааать! как, ты снова не беременна? чорт, это что ж, меня, выходит, зря вырабатывали? опять месячные? ууууу!! жизнь лишена смысла!! щас как впрысну в тебя порцию гормонов по рецепту "вся твоя жизнь не стоит и ломаного гроша, и счастья тебе не видать", вот будешь знать, как не беременеть! так, чтобы в следующем месяце уже наверняка, слышишь?".

Как быть-то? То ли поступить как с едой - удолетворить этот инстинкт один раз и успокоиться (ха, ха и еще раз ха, молодые мамы ехидно ухмыляются, взрослые мамы ржут в голос, успокоиться, как же)? То ли все же как-то тренировать тело, чтобы знало свое место? А если удовлетворять, то, черт возьми, как?! Ну то есть я знаю, откуда дети берутся, но блин, не хочется же от первого встречного залетать - просто потому, что форма носа вроде ничего так, и наследственных заболеваний вроде бы нету. А с мужем не сложилось - он еще больший kidult, чем я, и, в отличие от меня, родительских инстинктов у него нет вообще. Было бы несправедливо заставлять его расплачиваться за потребности моего тела.

Короче, я в растерянности. Мужикам в этом плане повезло больше - их инстинктивный полигамный зов не поощряется обществом, поэтому им держать себя под контролем попроще: хотя бы мораль им помогает. А у женщин совсем беда. Общество, которое в общем случае не одобряет торжество материального над духовным (телесные штуки - вроде бы грех, а совладать с инстинктами и не дать им затуманить разум и душу - это вроде бы достижение), в случае детей выворачивает свою мораль наизнанку. И как прикажете это понимать? Что за двойные стандарты, черт побери?

холостяцкая жизнь с совиным режимом - лучшие условия для того, чтобы снова начать писать в жж

вот, например, такая мысль:
про режим. вроде бы считается, что если вставать рано и ложиться во вменяемое время, то вроде бы и счастья будет больше. типа здоровее для организма, весь световой день твой, лучше условия для выработки эндорфинов, ну и вообще режим это хорошо, а пересыпАть - почти так же плохо, как и недосыпАть (от слова спать, а не сыпать, да). и, скажем, летом в крыму у меня это шикарно получалось. вставала в 7 утра без будильника, ложилась до полуночи, и счастью моему не было предела. а тут, как назло, зима, темень (и хвала магистрам, что у меня хватило ума уволиться с офисной работы и повезло переехать в квартиру с большим окном на запад, теперь я весь день вижу солнце, а работаю уже после его захода), ну и тренировки, домой только к полуночи возвращаюсь, и потом еще по 2 часа не могу угомониться. и, конечно, того летнего крымского счастья - легкого, естественного, простого, по дефолту - и след простыл.

хотя в остальном у меня все отлично - любимая работа так и прёт, сплю сколько влезет, жру всякие вкусности как не в себя, календарь забит сплошь приятными делами и планами. ну, устаю, да, куда без этого. ну, с мужем рассталась, но тут сама все устроила, под свою ответственность, так что страдать по этому поводу не имею морального права. да и ему сейчас очень хорошо и правильно, так что нечего страдать. (это я про как дела).

так это я все к чему. сдается мне, что режим - не причина, а следствие и симптом. что если все правильно, и ты счастлив, то само собой получится вовремя отрубаться и рано подскакивать: с утра - в нетерпении и ожидании грядущего дня, а вечером - с чувством выполненного долга и "наевшись" впечатлениями, жизнью, признавая, что на сегодня хватит.

а вот если что-то идет не совсем так, или даже вполне так, просто "как обычно", без переизбытка счастья, то и будешь залипать в соц.сети до трех часов ночи в ожидании, что проскочит ну хоть что-нибудь интересненькое. потому что ложиться спать, скажем, в 12, когда за день так ничего интересненького и не произошло (ну, или произошло, но МАЛО, - жадность, да, но куда ж от нее деться), просто глупо. надо дать интересненькому шанс! и когда уже совсем башка начинает трещать и глаза на лоб лезут, только тогда признаешь: ну ладно, наверно, на сегодня и правда хватит, ляжем спать, может, хоть там будет интереснее.

надо отдать должное сну, это, и правда, отличное занятие :)

выводов из этого может быть два: экстравертный и интровертный. экстравертный - это очень в духе меня образца 18-28 годов. "раз такое дело, выходит, в моей жизни что-то не так, ну-ка я это щас тут все поменяю нахер, поставлю с ног на голову, и станет хорошо - хотя бы на время. а потом, если испортится, снова поставлю - теперь уже с головы на ноги. и снова, и снова. авось не соскучимся".
интровертный подход мне, клиническому экстраверту, не просто не свойственен, а, можно сказать, серпом по одному месту. но надо признать, что экстравертный а) не работает б) задолбал. так что попробую-ка я снова начать руководствоваться философией любимого автора. То бишь действовать так, словно все правильно. Вставать рано и пытаться индуцировать в себе восторг и интерес грядущим днем. Действовать не по накатанной, попутно залипая в телефон, а наслаждаясь тем, что делаю, концентрируясь на этом. Ложиться вовремя, а не как вот сейчас. По логике, из этого может родиться два варианта: либо нехитрый этот обман сработает, либо мне станет окончательно противно от фальши и лжи, и тогда получится приблизить момент экстравертного переворота.
ну, или просто откатиться обратно в сову, кое-как перезимовать, постаравшись выжать из зимовки максимум пользы при минимальных затратах, а по весне уже думать дальше.

такая вот примитивная логика.

в целом я снова берусь за свою привычную шарманку. сначала вырваться из-под гнёта дел, проектов, обязательств, разок вздохнуть полной грудью, моментально затосковать от ощущения собственной неприкаянности, нереализованности, бестолковости и слабоволия, и снова набрать еще бОльшую кучу дел и проектов, чтобы потом снова вертеться ужом, смертельно уставать, страдать под их гнётом, мучительно их с себя сбрасывать, а потом снова тосковать, и так по кругу. сколько ищу баланс, а найти все никак не могу. кажется, это просто невозможно. надо или новую башку прикрутить, или уже успокоиться на этот счет. не видать мне покоя как собственных ушей.

йога, конечно, помогает. но пока что очень медленно. когда дело доходит до поисков баланса, я становлюсь туповата (хотя и решила уже давно для себя, что баланс в приоритете). и меня снова и снова швыряет на одни и те же грабли. наверно, это тоже нормально. говорил же сэр Шурф, что эффект от дыхательных упражнений наступает хорошо если лет через 40.

я вам сообщу, когда он наступит. если доживу, конечно.

вчера устроила себе первый за месяц (или даже больше) настоящий выходной. чтобы прям вот вообще ничего не делать, только спать, есть, гулять в парке, делать маникюр, читать книжку, отключить телефон и интернет, ни с кем не разговаривать, даже музыку не слушать. планировала еще йогу, но утомленное тело просило ограничиться шавасаной, даже приветствия солнцу не осилило.

поняла, что такой всесторонний отдых абсолютно необходим на регулярной основе. хотя бы разок в неделю. но почему-то очень трудно себе его позволить. получается так отдыхать только тогда, когда уже окончательно себя загнала до состояния овоща, когда вообще ничего уже делать сил нет, и приходится признать, что отдых - это не роскошь и не проявление слабой воли, а необходимые спасательные мероприятия, и без них я просто заболею.

ну бред же сивой кобылы, сама понимаю. телу, органам чувств, эмоциям, разуму и прочим проявлениям меня в материальном мире (и не только) необходимо регулярно отдыхать от информации и деятельности. ежедневного сна абсолютно точно не хватает, нужна еще "прижизненная" разгрузка, наяву. это как пол мыть или там я не знаю, фильтры в машине менять (да, принимаю поздравления, я уж неделю как автовладелец, мне грозит ТО, я на него коплю деньги и запоминаю всякие нужные слова). без этого проявления рискую поизноситься раньше времени.

надо, что ли, написать это большими буквами и повесить по центру комнаты. а то вечно забываю. говорю ж, туповата я в таких вопросах. ну да ничего. какие мои годы.

а как у вас дела?
тут вообще есть кто-нибудь живой?